Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

wedding

(no subject)

Сегодня я обнаружила себя ревущей над каким-то непонятным образом вылезшим мне в рекомендованных видео на ютьюбе плэйлистом "Say yes to the dress" и заедающей это всё шоколадными конфетами фабрики ротфронт.
Да уж, пмс с возрастом становится всё беспощаднее.
овечки

(no subject)

До последнего боялась, что что-то пойдёт не так, но несмотря на разные мелкие неприятности (отмена поезда и скоростной вылет из дома на час раньше, чтобы успеть на другой, задержка рейса на полтора часа, закончившиеся прямо перед моим носом анкеты и невозможность оплатить тест наличными) в глобальном смысле всё прошло гладко, и самое главное свершилось - я дома!!! :)
Последний раз была в Москве в течение двух суток ровно год назад.
Жить за границей в целом нормально, когда знаешь, что теоретически в любой момент можешь сесть в самолёт и через полдня оказаться у мамы на ручках. И совершенно мучительно, когда вас поделили как зайчиков в мультике про страну невыученных уроков, и ты понятия не имеешь, сколько это продлится и закончится ли вообще.
Когда я узнала, что театр закрывается на две недели в Рождество, я пошла напрямую к интенданту и сказала, что мне обязательно надо домой. К тому моменту, как я получила отпуск, оставался ровно один билет на прямой рейс из Франкфурта (Аэрофлот летает два раза в неделю), и я должна была заполучить его любой ценой.
Боялась, что не выпустят из Германии, боялась, что не впустят в Россию. Но с гражданством всё можно. Теперь остался только страх, что Германия не захочет впускать меня обратно. Но об этом я подумаю через неделю.
Привет, Москва! :)
what's going on?

der Weg ist das Ziel

Одной из характеристик немецкого менталитета является любимая немцами поговорка: "Der Weg ist das Ziel" - "путь - это цель". Изречение приписывают Конфуцию, а означает оно, что путь к достижению цели - это и есть сама цель.
И вот они действительно такие. Делают чего-то, не доводя это до конца, и совершенно по этому поводу не переживают, потому что уже как бы получили удовлетворение от самого процесса.
Там, где я ставлю себе жёсткие рамки и работаю на результат, немец растянет работу до бесконечности, потому что у него в голове просто нет этого ориентира на достижение цели. Если я буду взывать к каким-то эмоциональным сторонам: азарт, победа, гордость - немец будет смотреть на меня с недоумением.

В нас с детства закладывают, что надо быть везде первым, а иначе ты проиграл. И с одной стороны это, конечно, ужасно, потому что может привести к психологическим проблемам разной степени серьёзности. У меня лично есть сложности с тем, чтобы расслабляться, отпускать контроль и давать жизни идти своим чередом, не испытывая чувства вины за потерянное время. То есть, я нахожусь на противоположном полюсе, что тоже неправильно. И я работаю над собой. Но с другой стороны, иногда мне кажется, что я нахожусь в царстве сомнамбул, которых никак не растрясти. Даже не то что не растрясти - не замотивировать, потому что понятная мне мотивация на взятие высот и получение галочек от мироздания совершенно не находит никакого отклика.

Бедным немцам со мной тоже нелегко: мне не интересно делать что-то просто так, если это не имеет конечного результата. Например, в моей профессии - я не знаю, как заставить себя выучить оперную партию на сотню страниц на неизвестном мне языке, если я не буду её в действительности исполнять. Я могу музицировать для души, но если у меня параллельно есть более актуальные конкретные задачи, всё не-конкретное автоматически уйдёт на второй план. Я могу подорваться и сделать невозможное за короткий срок, если знаю, зачем. И бросаю то, у чего нет конкретного плана и обоснования, потому что моя энергия не понимает, где то правильное русло, в которое ей нужно направиться. Поэтому если кто-то хочет иметь со мной дело, ему нужно формулировать задачу не как "давай как-нибудь разберем вот эту песню" (мы её, конечно, разберём, но непонятно, как и когда), а как "через неделю будет концерт, вот песня - вперёд!" - и я таки полечу вперёд.

Почему я ещё думаю, что это вопрос менталитета и что позиция "путь - это и есть цель" не является самой продуктивной чертой - это потому что я вижу, что происходит в моей области. Оперный мир в Германии наполовину, если не больше, состоит из приезжих из Восточной Азии и Восточной Европы. На каждом прослушивании и конкурсе на условные десять человек участников будет двое русских и четыре корейца. Репутация соотвествующая - нас считают более талантливыми и более работоспособными. Я не знаю насчёт таланта - думаю, что это не связано с географическим положением. Но нас таки да с детства учат достигать и совершеноствовать. И в итоге в оперных театрах так много иностранцев не потому что "понаехали", не из-за каких-то мифических квот (кто-то пытался рассказать мне про еврейское лобби, но я его всё никак не найду) - а потому что в нас сидят два качества: желание чего-то добиться и готовность для этого работать.

Конечно, есть немцы, которые тоже так устроены, но по моим наблюдениям это либо выходцы из Восточной Германии, воспитанные в отголосках советской культуры, либо каким-то образом привившие в себе работоспособность самостоятельно.

И, естественно, есть более чем достаточно русских, которые хотят сразу стать "владычицей морскою" и очень удивляются, что это не случается само по себе без их участия. Но это для меня уже другая история. Немцы, которые ничего особо не делают - они ничего особо и не ждут. То есть, они органичны в своём пути, который и есть цель. Идут себе прогулочным шагом по жизни и не стремятся ни на какие вершины. В этом плане наш человек, который внутри своей собственной головы достоин царского титула, но не совсем соотносит это с необходимостью оторвать попу от дивана - это гораздо интереснее! Но не о таких случаях сейчас речь.

А вот у тех, кто решительно настроен добиваться, есть в Германии все шансы, потому что установка на достижение цели - такая сама собой разумеющаяся для нас - в обществе с другим менталитетом является огромным бонусом, о котором мы даже не подозреваем.


PS. В настоящее время мы все работаем в режиме "путь - это цель", потому что нам запретили играть для публики. Мы ставим спектакль, проводим каждый день по восемь часов на репетициях, вкладываемся физически и морально - и совершенно не знаем, будет ли у этого хоть какой-то итог, и если да, то какой и когда. Я получаю удовольствие от процесса, конечно, потому что мне повезло, что это интересная мне работа, которую я никогда в жизни не проделала бы самостоятельно, а тут мне ещё и зарплату платят за то, что я целыми днями занимаюсь любимым делом. Но даже при том, что дела складываются максимально приятным в данных обстоятельствах образом, мне стоит больших усилий не думать о том, что вся эта работа может отправиться в стол на неопределённый срок. Предполагаю, что восприятия цели как пути в этом плане как раз очень бы помогла. *Омм*
nice

how do you measure, measure a year

7 лет в Германии сегодня.
Я бы и не вспомнила, если бы не напоминания фейсбука. Очень хорошая эта у него функция - каждый день можно посмотреть записи, сделанные в этот же день в разные годы. Начиная со второй годовщины, я "отмечаю" этот день каждый год, так что сегодня утром с умилением пролистала записи от 21 октября, начиная с 2015. Последние три года к тому же я проводила этот день на сцене. Самая первая премьера в театре, где я сейчас служу, тоже состоялась 21 октября - это был "Орфей" Оффенбаха, в котоом я играла Купидона. На следующий год в этот же день была "Свадьба Фигаро" и Марцеллина, а год назад в этот день был рояльный прогон "Летучей мыши" со мной в роли Орловского.
Да, вся моя жизнь в Германии была связана со сценой, и меня это, честно говоря, очень устраивало. Меня бы устроило и дальше в той же степени заниматься своим любимым делом. Я вообще не имела бы ничего против того, чтобы и сегодня, подводя итоги моего седьмого года здесь, рассказывать о ярких и счастливых событиях своей творческой жизни, по которым я так привыкла её измерять.

Но такой подзатыльник от мироздания, который мы все в этом году получили, заставляет многое переосмыслить.
Например, мне с самого начала была чужеродной мысль о постоянном месте работы. Мне хотелось на волю, подчиняться только самой себе и делать то, что я считаю важным, не тратя свою драгоценную жизнь на ненужное и неподходящее. Я знала, что не буду счастлива в таких условиях, подписывая контракт, и до сих пор понимаю, что была права - но получилось, как получилось, и я стараюсь не думать о том, что было бы, если бы я смогла выбрать другой путь. Так или иначе, девять месяцев назад, когда закрылись все театры и отменились все концерты и фестивали на много месяцев вперёд, стало ясно, что я должна быть благодарна судьбе, что я работаю в штате, а не свободным художником. В то время как коллеги-фрилансеры остались без средств к существованию и в безысходности заполняли бесконечные формуляры на получение финансовой поддержки от государства, которая предосталялась только в особых случаях и далеко не всем, нас отправили домой и перевели на частичную занятость, но при этом мы продолжали получать зарплату и точно знали, что когда этот кризис кончится, у нас будет, куда вернуться.

Но по-новому пришлось взглянуть не только на внешнее, но и на внутреннее.
Я привыкла всю жизнь бежать, бежать куда-то без остановки. Меня никогда не смущало, что дорога неровная, что она временами проходит через лесную чащу и болота, что иногда надо прыгать, а иногда ползти. Но что делать, если внезапно не только дорога, но и поверхность, по которой она проходит, исчезла? И висишь ты такой в воздухе над обрывом, как в диснеевских мультиках, и не понимаешь, что вообще происходит.
Когда происходит что-то такое из ряда вон выходящее, это заставляет несколько поменять угол зрения. Понять, из чего состоит жизнь и что в ней ещё есть, кроме основного пути.

Ровно год назад, тоже в честь годовщины, я разместила объявление о том, что предлагаю помощь певцам в поиске информации и составлении и переводе творческих документов. И вот уже год я действительно помогаю людям, основная проблема многих из которых - это просто отсутствие знаний, потому все говорят, что нужно что-то делать, но никто не рассказывает, что именно и как. Я почти победила синдром самозванца и усиленно делаю вид, что спокойно беру деньги за свою многочасовую работу. При этом я начала рубрику ответов на часто задаваемые молодыми певцами вопросы в инстаграме (если интересно, они находятся по тэгу #artsis_talk), где любой желающий может прочитать, обсудить и спросить.
Я снова начала преподавать. Совсем немного, летом у меня было две ученицы по скайпу, потом одна перестала заниматься, но пришли две новые живые, одна из которых сейчас тоже взяла паузу. Теперь у меня одна ученица реальная и одна виртуальная, обе прекрасные, мне очень нравится с ними работать, и очень даже комфортно, что их всего две.

Но вообще, этот мой немецкий год вышел больше не про внешнее, а про внутреннее. Я, всю жизнь справлявшаяся со всем самостоятельно и не имевшая никаких особых требований к условиям жизни, безгранично счастлива, что в это тяжёлое и непонятное пугающее время я живу в большой уютной квартире, а не в кладовке-студии, как раньше, и что я в ней не одна. Не могу представить себе, что бы сделали со мной месяцы заточения без человеческого тепла.

Сейчас октябрь, с одной стороны, все боятся наступления второй волны пандемии, а с другой стороны, жизнь кое-как вошла в нормальное русло. И исчезнувшая было совсем дорога, вроде как, постепенно восстанавливается. Сегодня у меня нет премьеры или рояльного прогона, но я сейчас пойду на репетицию с концертмейстером, и если всё пойдёт по плану, то уже через полторы недели мы начнём сценические репетиции оперы, о которой я мечтала ещ с тех пор, как начала разбирать арии из партии во время учёбы. Так что всё не так уж плохо. :)

Вот такие у меня итоги седьмого немецкого года. Measure your life in love.
smile

Театр и ковид

В пятницу у нас будет собрание, на котором расскажут о новых правилах и ограничениях, связанных с работой театра, но пока что стоит рассказать о том, как дела обстоят в настоящее время. Я всё ленюсь писать (и вообще очень ленюсь по жизни в последнее время), а ведь именно эти заметки помогут историкам искусства будущего воссоздать реальную картину событий! Если, конечно, в будущем в мире ещё будет существовать искусство.

В конце августа мы вышли на работу. Кто-то на полноценные 100%, кто-то по-прежнему в режиме Kurzarbeit - частичной занятости. Это обговаривалось с каждым членом труппы отдельно в индивидуальном порядке. Меня, к счастью, выпустили на полную занятость.

Внутри театра обязательно носить маску и соблюдать дистанцию полтора метра. В лифте можно находиться одновременно не больше чем двоим людям. В туалет можно только по одному. На двери каждой артистической также повесили таблички, что внутри может быть только один. Только на нашу не повесили - мы с коллегой там официально вдвоём, хотя и места у нас столько же, сколько и во всех остальных, где сидят по одному.

Наша артистическая выглядит так: по одной стене стоит сдвоенный стол с двумя зеркалами и, соответственно, двумя стульями, рядом был шкаф, рядом раковина и потом ещё один шкаф, на этом стена заканчивается. Чтобы нас как-то друг от друга отделить, у нас забрали шкаф, который стоял рядом со столом, и на его место поставили дополнительный одинарный стол с зеркалом. Один стул передвинули к новому столу, а поперек центрального стола красно-белым скотчем наклеили огромный крест. Очевидно, крест обладает магическими способностями и не пропускает бациллы между двумя столами по краям.
Я сейчас посмотрела, есть ли у меня в телефоне фотографии рабочего места, и нашла одну. Я сижу за первым столом, мои ноги за вторым, а вещи моей коллеги за третьим.
Collapse )

У нас реально следят за ношением масок. Снимаем мы их только у себя в артистической, и то, если нас больше одного, то это крайне нежелательно.

Что касается репетиций и выступлений, то в начале сезона нам сообщили новые правила. Расстояние между людьми на сцене должно быть три метра. Расстояние от поющего человека - три метра в стороны и шесть метров по направлению пения. Таким образом, оказалось, что у нас есть всего один репетиционный класс, в котором имеют право находиться два человека - пианист и певец. Если к ним хочет присоединиться дирижёр - для этого нужно уже идти на репетиционную сцену. Когда же встал вопрос об исполнении на гала-концерте септета - вокального ансамбля из семи человек - стало ясно, что достаточной площадью для вмещения такого количества певцов является только основная сцена театра.

Обязательное ношение маски было введено и на время грима. В правилах, которые составлял человек, никогда в жизни не пользовавшийся не только декоративной косметикой, но и тональным кремом, указано, что артисты должны максимально наносить макияж самостоятельно, а уж если очень надо, то они должны идти к гримёрам и сидеть в маске всё время, пока им делают причёску и глаза. То есть, нанеся на лицо полноценную театральную основу (тон, консилер, пудра), я должна надеть маску, которая за счёт моего дыхания всё это благополучно смажет и ещё оставит полосу как раз поперек носа и половины лица, которую потом всё равно придётся запудривать заново... чтобы снова надеть маску, так как без неё нельзя выйти в коридор, чтобы дойти до сцены.
Кроме того, у гримеров теперь есть отдельные наборы косметики для каждого из нас. В моём лежат два тона основы, пудра, румяна, тени для век, тени для бровей, жидкая подводка, ресницы. Стойкую помаду, которуя я после концертов не могу смыть два дня, мне тоже выдали лично в руки - её я должна наносить сама непосредственно перед выходом на сцену.

На самом первом концерте нам сообщили, что мы должны выходить на сцену в масках. То есть, не просто надевать их на себя, чтобы дойти с грима до сцены, но и красочно выходить в таком виде под свет софитов, показательно снимая маску под затихающие аплодисменты.
Мне очень повезло - буквально накануне концерта у меня в гостях были elhutto b elizabetti. Со словами "ненужное, но приятное" они подарили мне красивейшую маску с нотами. Мне было и правда ужасно приятно! И вот, прихожу я после этого в театр, и нам сообщают новости, что на сцену только в маске. Не помню, чтобы мне вообще когда-то дарили настолько актуальные подарки!
На гала-концерте я выходила первой из солистов и, поклонившись, снимала с себя маску и элегантно прятала в декольте. Это хорошо подходило по образу к "Итальянке в Алжире" и поднимало людям настроение. По крайней мере, смеялись все три раза, что мы повторяли концерт. Для арии мести Брадаманте это было совсем неуместно, поэтому я придумала срывать с себя маску и яростно сжимать её всю арию.
IMG_20200926_204032

Но, к счастью, в новой концертной программе, которая идёт у нас сейчас, на сцену можно всё-таки без масок. Но - обязательно надеть на поклонах, когда все участники выходят и выстраиваются в один ряд.

В наш 700-местный зал до сих пор пускали 120 человек. Рассадка была по два человека на разных концах ряда с огромным расстоянием друг между другом и перекрытыми рядами спереди и сзади. Было буквально несколько "одноместных" билетов, но в основном продавали по два. Соотвественно, если человек, планирующий пойти на представление без компании, покупал один из "парных" билетов, то второй билет продавать в кассе уже не имели права. Поэтому в итоге все билеты были распроданы очень быстро, но зал по-прежнему выглядел и ощущался пустым.
Зато мы обнаружили интересный психологический эффект - зрители в полупустом зале настолько сочувствуют бедным артистам на сцене, что хлопают гораздо больше. Мы им за это безгранично благодарны.
Collapse )

А буквально с этой недели появилась новая рассадка - теперь в зал можно пускать 250 человек. Ну как 250. На оперных спектаклях по каким-то необъяснимым причинам оркестр причисляется не к исполнителям, а к зрителям, так что в драматическом театре это 250, а в оперном 250 минус количество оркестрантов. Тем не менее, рассадка в зале выглядит уже несколько веселее. Это фото я сделала вчера, когда пыталась забронировать места на собственную премьеру, но оказалось, что билеты, поступившие в продажу во вторник и вообще ещё не доступные онлайн, уже почти полностью раскуплены.
Collapse )

Кстати, насчёт билетов. Я всегда считала, что если я кого-то приглашаю на спектакль, то это означает, что и билет мои гости получают в подарок.
В разных театрах свои правила насчёт билетов для сотрудников. Например, в Ахене я могла заказать сколько угодно билетов по внутренней цене, лишь бы они в принципе были в наличии. В Гейдельберге получить проходку можно только в день спектакля, а если нужно совершенно точно быть уверенным, что билет будет - покупать заранее по полной стоимости. В Кайзерслаутерне нам обычно полагается один бесплатный входной на свой спектакль, его можно отдать кому угодно. А билеты по внутренней стоимости положены только ближайшим родственникам - родителям, детям или мужу/жене. Чтобы их получить, нужно заполнить специальный формуляр, отправить его в режуправление, подождать, пока его одобрят (если одобрят), потом забрать, пойти в кассу и там уже купить, если к тому времени билеты ещё остались. Что сказать, мои родители, будучи в Москве, уже побывали на многих спектаклях, а на некоторых даже неоднократно.
Так или иначе, сейчас всё это уже не важно, потому что теперь нам не полагается вообще ничего - ни для друзей, ни для родственников, ни даже для себя. Единственное, что мы можем - это сходить на генеральную репетицию к коллегам, благо эти прогоны теперь сделали открытыми для сотрудников театра. Но и я на эти репетиции, конечно, нужно получить билет, потому что контроль рассадки никто не отменял.

В общем, на фото выше можно увидеть, как я в панике набронировала билетов на 236 евро, просто чтобы были места, если кто-то всё-таки захочет приехать на мою премьеру. Видимо, с желанием пригласить всех в подарок нужно будет потихоньку завязывать, потому что даже с учётом преподавания и других подработок я пока не готова настолько спонсировать собственного работодателя.

Но - wir spielen! Мы играем. Пока что это самое главное.
Collapse )
smile

(no subject)

У карантинного положения оказалось достаточно плюсов для жизни за пределами театра. Одним из них стало то, что я вернулась к преподаванию.
Ну как, вернулась. Я очень скептически относилась к идее преподавать пение онлайн, но меня убедили попробовать - и у нас начался интереснейший процесс, который стал давать результаты практически сразу же, а за пару месяцев они закрепились и стали почвой для новых свершений.
Выбор между преподаванием и сольной деятельностью для меня всегда был очевиден - первое я люблю, без второго не могу представить своё существование - но это чувство, когда с твоей помощью другой человек смог раскрыть в себе что-то новое и реализовать то, о чём раньше мог только несмело размышлять - это удовлетворение совсем другого рода, которое испытывают, наверное, только педагоги и хорошие руководители.
Потом как-то неожиданно ко мне обратилась девочка, с которой мы начинали заниматься много лет назад в Москве. Совсем другой материал, другие особенности и, соответственно, другие задачи. Ужасно интересно находить к каждому свой подход, способ объяснить, как будто подбираешь ключ к замку из связки с десятком разных вариаций. Это может занять некоторое время, но оттого радостнее, когда замок неожиданно щёлкает и поддаётся.
Да, и оказалось, что скайп-зум-вотсап - это не так страшно. Конечно, невозможно аккомпанировать, но для занятий техникой, пения упражнений и отрабатывания навыков на музыкальных отрывках такого способа связи вполне достаточно. Единственное, что плохо в такой схеме - это полная невозможность физического контакта. К сожалению, нельзя вылезти из экрана и положить руки на ползущие вверх учениковые плечи и прочие неправильно ведущие себя части тела.
Сегодня я провела один "живой" урок. По просьбе коллеги из театра позанималась с её племянницей, которая и так берёт уроки, живёт далеко, так что никаких обязательств, просто хотела получить мнение со стороны. Девочка 16 лет, на две головы выше меня, с хорошей природой и в потенциале уверенным меццо. Проблема больших голосов заключается в том, что их всегда слышно, независимо от того, насколько правильно человек обращается со своим инструментом. Девочка дышала в шею и грудь и отказывалась ставить руки на пояс, сразу заявляя, что она там всё равно ничего не чувствует. Что тут скажешь, я была рада воспользоваться тем, что мы работаем не через скайп - подошла, показала на себе, потом показала на ней, она вдруг всё почувствовала, сделала сама, услышала, что звук вышел из глотки вперёд и обрёл обертона, удивилась, засмущалась, получила пищу для размышлений. Мы ещё много чего с ней попробовали, что она, скорее всего, так же быстро забудет, потому что её педагог не говорит об этих вещах вообще. Но это её дело, а я пока что запомню эту встречу как первый урок, который я дала на немецком языке.

Театр тем временем уже пару недель как работает. Для нас это означает возможность самостоятельных занятий и репетиций один на один с концертмейстером. Первый концерт после каникул запланирован на середину сентября, первая оперная премьера должна состояться в конце октября. На сайте наконец-то опубликовали репертуар на следующий сезон. Для меня в нём особенно интересна одна опера, чуть менее интересна, но всё же важна перенесённая с этого года Альчина, в остальном, кажется, ничего особенного, но кто знает, как там что ещё повернётся.
одуванчик

(no subject)

Шесть с половиной недель дома и вот, что я поняла.
Я не помню, когда в моей взрослой жизни было такое, чтобы я позволяла себе просто остановиться и ничего не делать, не испытывая при этом чувства вины и злости на себя за потраченное впустую время. Наличие паузы для меня всегда значит, что я могла бы сделать что-то ещё, и если я этого не делаю, значит, я теряю драгоценное время и упускаю возможности. Пока у меня не было стабильной работы, я не могла себе позволить расслабиться, потому что нужно было продолжать искать. С тех пор как у меня появилось постоянное место, жизнь стала более размеренной, но мне хочется большего, поэтому я пытаюсь запланировать дополнительную активность на время между проектами, расстраиваюсь, если это не получается, а во время своего официального летнего отпуска я даже когда отдыхаю, всё время мучаю сама себя мыслью о том, сколько всего нужно успеть подготовить к началу нового сезона, на что уже не будет времени, когда начнётся активная работа.
Я постоянно смотрю по сторонам, кто что успел, кто чего добился, переживаю, если у меня не получается так же, влезаю в любой кипиш, лишь бы не пропустить что-то важное. Воспринимаю победы и успехи других людей как свой проигрыш, даже если меня там и рядом не стояло.

Так вот, два месяца назад остановилась не только я, но и все. И я впервые в своей осознанной жизни не живу в ежесекундном напряжении, что я чего-то не успела, потому что мир стоит на паузе. Никто ничего не успел. Все выдыхают. И я выдыхаю.

В начале марта я была на грани, мне непременно нужно было отдохнуть и я плохо представляла себе, как в таком состоянии начну новый проект, к которому, если говорить откровенно, не была готова на том уровне, которого сама от себя ожидаю. И вот вдруг нас всех отправили домой.
Я сплю (много) и ем (слишком много), я занимаюсь обычными человеческими делами - уборка, стирка, готовка, посещение врачей, покупки - на что у меня во время работы никогда не бывает ни времени, ни сил. Я не переживаю из-за того, что что-то пропущу, потому что ничего не происходит. Я не виню себя за то, что не учу новое для следующих проектов, потому что мы до сих пор не знаем, что это будет и когда.
Я в спокойном темпе готовлю одну концертную программу для Москвы в сентябре, надеясь, что к тому времени откроют границы, а наш сезон не перекроят так, что мой отпуск придётся аннулировать. Я преподаю по скайпу одной-единственной ученице, что приносит мне огромную радость, потому что осознавать, что благодаря тебе человек открывает самого себя как шкатулку с неведанными драгоценностями - это ни с чем не сравнимое чувство. Я смотрю сериалы, играю на пианино, сажусь за руль и заставляю себя ездить по новым маршрутам. Покупаю два шарика мороженого напротив дома, поднимаюсь к себе и ем маленькой ложечкой, сидя на балконе и следя за гуляющей во дворе соседской кошкой.

Я знаю, что как только все оживут, меня снова начнёт грызть это чувство, что я не имею права расслабляться и отвлекаться. Но пока это не случилось, мне на самом деле хорошо и я благодарна вселенной за то, что дала мне возможность безвозмездно протестировать, каково это - нормальная спокойная жизнь.
smile

(no subject)

Сегодня весь день вертится мысль, что самоощущение людей в последние недели можно в общих чертах сравнить с песней "если у вас нету тёти".
Мне сейчас вообще нормально. У меня не горит бизнес, нет подчинённых, которым нужно платить зарплату, нет офиса, за который нужно выплачивать аренду. У меня не было никаких гостевых проектов, которым теперь не суждено сбыться, более того, оперный фестиваль, по поводу которого я так переживала, что меня взяли на роль, а потом отказались от сотрудничества из-за нежелания отпустить меня на два дня, - теперь не состоится, так что у меня вместо чудовищного разочарования двойное облегчение. У меня нет дополнительных трат, разве что, я регулярно плачу за спортзал - но я и до карантина в него не особо ходила :) "Если у вас нету тёти, вам её не потерять". Мой внутренний хорошо скрываемый интроверт радуется тому, что контакт с людьми сведён к минимуму, а мой уже почти не скрываемый внутренний кабанчик с удовольствием сидит дома, обрастает жирком и совсем не стремится к активному образу жизни.
У меня постоянное место работы, на котором мне за апрель заплатят не полную зарплату, а какой-то её процент, но, положа руку на сердце, жизнь научила меня справляться, не имея никакого постоянного дохода, так что в теперешней ситуации для меня нет ничего нового или пугающего. Пока хватает на квартиру и шоколадку, всё в порядке.
Что мне важно от мира извне, так это чтобы мои родные и близкие были здоровы и хорошо себя берегли. В остальном, у меня есть музыка, у меня есть интернет, связывающий с друзьями, не выходя из дома, у меня есть еда и целый список давно отложенных фильмов и сериалов, у меня есть, кого обнять, у меня есть время, чтобы побыть с собой и либо ничего не делать, либо заниматься тем, чем мне хочется, а не тем, что я кому-то должна. Такой идеальный набор обстоятельств даже не во всяком отпуске получается себе позволить. А вот внешних "тёть", способных пострадать от режима самоизоляции, у меня так мало, что я никак не могу поддержать царящую вокруг панику, и если психую, то только от наличия в мире идиотов. Но это ведь тоже не коронавирус первым принёс.
smile

(no subject)

Прошёл ровно месяц карантина, по удивительному стечению обстоятельств полностью совпавшего по времени с моим переездом. 16 марта я сдала старую квартиру и с тех пор вью гнездо в новой. Сама ситуация с захватившей планету болезнью ужасна, но, если честно, для меня всё так удачно сложилось, что лучше не придумаешь: если бы я продолжала ходить на работу, то моё новое жилище до сих представляло бы из себя склад неразобранных коробок. А так, здесь есть уже практически всё, кроме многострадальной кухни. С этим пока непонятно, как быть, но поскольку есть электроплитка, пароварка и контактный гриль, то я уже потихоньку начинаю раздумывать, а нужны ли вообще все эти шкафы со встроенной техникой, и, может, надо просто притащить какое-нибудь б/у, расставить в свободном порядке и говорить всем, что это богемный стиль.
Ещё за месяц освоения роли домохозяйки я поняла, что, оказывается, могу хорошо и разнообразно готовить, а уборка, мытьё посуды и стирка проходят легко и непринуждённо, когда есть место и когда есть время! Совершенно невозможно пропылесосить квартиру, где всё стоит друг на друге так, что невозможно сдвинуть, и стирать вещи тогда, когда они испачкаются, а не тогда, когда наберётся полная корзина, если стиральная машина не дома, а в прачечной. Сейчас у меня гораздо больший объём работ, но по сравнению с прошлыми условиями это просто райское наслаждение, почти даже без иронии. Я протираю дверные ручки влажными салфетками, пританцовываю с пылесосом и вывешиваю сушиться бельё на балконе, напевая под нос неаполитанские песни.
Я впервые в жизни приготовила борщ! А на прошедшей неделе Песаха сделала бульон с шариками из мацы, мацовую бабку и оладьи, а ещё форшмак. Ну и с появлением гриля жизнь вообще совсем наладилась :))
Я стараюсь наслаждаться домашними заботами, пока могу, потому что как только я выйду на работу, хранить домашний очаг станет не так просто. Но поскольку никто не знает, когда этот момент наступит, я решила плыть по течению и радоваться тому, что есть.

11 дней назад у меня был день рождения, хотя я так и не поняла, как так получилось, если по ощущениям это было вчера. Но не суть. Этот день рождения намечался довольно унылым, но в итоге я отметила его с таким количеством людей, какое у меня было только в детстве, когда были друзья из школы, друзья из хора, компания форумцев, и никого не получалось ни с кем совмещать, так что я просто отмечала несколько раз, отдельно с каждой группой.
Для начала, накануне дня рождения мне пришла в голову идея, которую я тут же озвучила на фейсбуке. Я попросила всех желающих прислать мне свои фотографии, чтобы даже в режиме самоизоляции было ощущение, что у меня есть гости. Я не знала, чего ожидать, а в итоге мне действительно весь день присылали фото - в комментариях, отдельными записями, в личных сообщениях, по вотсапу - и на всех были улыбающиеся лица, в том числе и тех людей, которых я не видела в течение нескольких лет. На то, чтобы всё пересмотреть и перечитать, у меня ушло в итоге два дня.
А в сам день рождения мне устроили первую в моей жизни сюрприз-вечеринку!!! Я до того дня не знала, что такое конференции и не слышала про зум. Но одна компания друзей уговорила меня установить скайп. При этом другая компания друзей собралась за моей спиной и атаковала без предупреждения! Причём, абсолютно в моём стиле - всё или ничего - все группы собрались одновременно и пришлось разруливать уже по ходу. В итоге, день, в который моим главным планом было чаепитие в компании плюшевых зверей, наполнился голосами, смехом, виртуальными объятьями и общением с близкими и любимыми :) Я ужасно устала и повалилась счастливо спать, не осилив даже половины письменных сообщений.

Вообще, зум - это тема! Теперь я припоминаю, куда делись последующие дни. Сначала у меня было продолжение дня рождения с еще одной группой друзей, потом меня саму позвали на день рождения, потом у нас была ДГ по ФЗ (я не буду расшифровывать, что это, чтобы меня осуждали не все, а только те, кто сам не без греха :)))) хотя, ДГ как таковой не случилось, мы просто смотрели и ржа... умилялись, вспоминая молодость, свою и участников), а потом я была еще на одном дне рождения. Хороший месяц апрель!

Также я записала хоровую партию для одного видео, которое так до сих пор и не свели, еще один голос для мотивирующей песни, которую, надеюсь, скоро выложат, а на Пасху спела арию из "Страстей по Матфею" Баха, которую повесила здесь пару дней назад. Мне нравится творческая активность всех вокруг и я рада, что ребята, которые знают, как это делать, захотели делать это со мной тоже. Я не особо скучаю по рабочему процессу, но тяжко без выступлений и вообще без пения. Сижу за пианино, пытаюсь учить новую музыку, но всё-таки сложно себя собрать, когда нет обозримой цели. А музицирование для души не помогает продуктивности.
Нас пока оставили дома до 30 апреля, о дальнейшем сообщат дополнительно. Вопрос с деньгами решается где-то и кем-то, мы только знаем, что за апрель будут платить не зарплату, а что-то другое. Хе-хе. Кстати, я знаю, в России рассказывают, что в Германии выделили всем по несметному количеству денег - так вот, не верьте. Выделили, но не много, а только-только, не всем, а самым неимущим, и не в подарок, а в долг. Единственное, чему можно завидовать в Германии, это тому, что нам все-таки не запрещают выходить на улицу.

У моей бабушки сегодня день рождения, мне удалось отправить ей букет шикарных пионовидных роз! Если кому нужен контакт цветочного магазина, который доставляет букеты по Москве в наше неспокойное время, обращайтесь.

Надеюсь, вы и ваши близкие здоровы и сохраняете бодрость духа! Расскажите, как у вас дела.
crazy-big

(no subject)

Моя неделя.
В субботу у нас была премьера "Мазепы". Прошло хорошо, в целом лучше, чем я сама от себя ожидала, в страхе берясь за драматическую возрастную партию. Сама постановка получила хорошую и местами даже восторженную критику. На официальном приёме ко мне подходили коллеги из оркестра и актёрского ансамбля и говорили приятное про музыкальность и артистизм. В общем, кажется, всё и правда удалось.

В восресенье ни свет ни заря выехали в сторону Потсдама. Уже находясь в поезде, пыталась договориться о возможной встрече с одним агентом на следующий день в Берлине, но оказалось, что в понедельник он занят, зато есть время прямо сейчас. В итоге я, не добравшись до пункта назначения, вышла в Берлине и поехала на прослушивание. Заметка на будущее: даже если предложение прослушаться после спетой накануне премьеры, пары часов сна и шести часов в поезде выглядит очень заманчивым, не стоит этого делать. Есть лёгкая вероятность, что не всё получится так, как было задумано.

Вечер воскресенья, понедельник и начало вторника были посвящены Потсдаму и окресностям, совмещению полезного с приятным. Из последнего я видела русскую деревню Александровку, спящий зимой Сан-Сусси, а также удивительную экспозицию натюрмортов Ван Гога в галерее Барберини.

Во вторник мне разрешили сесть за руль Ауди и я впервые попробовала водить автомат. Должна признаться, хоть я и думала, что это скучно, это всё-таки гораздо меньший стресс, чем механика - можно расслабиться и получать удовольствие. Мне так понравилось, что я довезла нас в ночи до дома, в общей сложности примерно 400 км. Я классная!

В среду я поспала и пошла петь второй спектакль "Мазепы". Зал был заполнен наполовину, потому что у нас никто не умеет делать рекламу (я - единственный человек, который организовывает эвенты на фейсбуке и выкладывает завлекательные картинки), иногда мне кажется, что мне пора менять профессию и уходить в отдел маркетинга. Но зато реакция зала была еще активнее, чем на премьере, включая крики "браво" после нашей сцены. Было очень приятно.

В четверг я проснулась в 6:30, потому что в Москве было уже 8:30 и мне обещали прислать образцы цветов для составления букета для мамы, у который был день рождения. Вообще, если вам нужны цветы, могу от души порекомендовать: https://777flowers.ru Во-первых, там всё прекрасное. Во-вторых, флористка, которая собирала букет, с большим вниманием и терпением обсуждала со мной по вотсапу, что я хочу, как оно должно выглядеть, на что это может быть похоже, в какой цветовой гамме и т.д. В итоге сделали индивидуально по моим личным запросам, вышло очень красиво, доставили в течение часа и даже открытку подписали от руки. Мама и я были счастливы.

В пятницу мы собирались вкручивать лампочки и делать прочие необходимые для переезда дела, когда мне позвонили из театра и спросили, не могла бы ли я вечером спеть на новогоднем концерте (вообще-то он и правда был изначально новогодний, но 31 января его почему-то решили повторить), потому что заболел тенор. Просили исполнить куплеты Орловского. Я сказала, что конечно же да, и вкручивание лампочек сменилось лихорадочными поисками концертного наряда. В итоге я обзавелась новой белой рубашкой, бархатными штанишками, в моей артистической, к счастью, всё ещё висел фрак, в котором я пела то же самое на открытии сезона, а добрая костюмер выдала мне мои сценические сапоги. Получилось, как всегда, то ли мальчик, то ли девочка, но в целом, какая разница, главное - с воодушевлением!

Ну а сегодня снова суббота, вечером у меня третий по счёту "Мазепа", а пока что я открыла ноут в первый раз за эту неделю, отвечаю на письма, лёжа в кроватке, старательно игнорируя царящий вокруг хаос разбросанных вчера по всей квартире не подходящих по случаю и размеру концертных вещей. За окном то дождь, то еще больший дождь, погода всю неделю скачет от +2 до +14, а жизнь, как всегда, прекасна и удивительна.