Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

pin-up girl

(no subject)

Когда-то в феврале я решила испробовать кето-диету. Впечатления у меня смешанные - с одной стороны, отсутствие сахара и углеводов безусловно приносит свои плоды, но с другой стороны, если вместо этого обжираться сыром, эффект несколько снижается.
Тем не менее, я честно следовала правилам кето примерно два месяца. Ушло примерно четыре килограмма, после чего всё застопорилось. Опять-таки, уверена, что если бы я была с собой чуть строже, то пошло бы и дальше. Но в моём случае я действительно ела безостановочно мясо и сыр, особенно сыр, что не могло не сказаться на результатах. Однако же посещение Москвы в этот период совершенно удалось - я налегла на кавказскую кухню, да и мама как всегда не подвела :))

Но всё же, поскольку снижение веса остановилось примерно после первого месяца, по истечении второго, когда я смогла расстаться с ещё одним килограммом, но на этом всё, я решила, что пора с этим завязывать.
Я взяла небольшой перерыв за пару дней до дня рождения, а на следующий день после, шестого апреля, я наконец-то нашла в себе душевные силы (я их периодически искала в течение последних полутора лет, но безрезультатно) и открыла запылившееся с 2018-ого приложение по подсчёту калорий.
В прошлый раз это сработало очень хорошо, и я знала, что это в принципе лучший из всех способов - потому что можно есть вообще что угодно, просто в определённых количествах.

Я поставила себе лимит в 1400 калорий в день и вот уже два месяца на удивление самой себе прилежно взвешиваю каждый элемент своего питания и отслеживаю общую энергетическую ценность. Это очень муторно - в сложных блюдах нужно взвесить каждый ингредиент, а если блюдо к тому же порционное, тот надо взвесить и до, и после, вычислить калорийность на сто граммов и уже из неё вычислить калорийность порции. Поэтому я и не могла так долго к этому вернуться. Но вот теперь дело пошло. Я, как всегда, не ставлю себе никаких сроков, просто пока у меня есть душевные силы - продолжаю.
При этом я разрешаю себе один читерский день в неделю, особенно если меня позвали в гости, потому что ходить к друзьям с кухонными весами я не готова.

За время подсчёта калорий мой вес снизился ещё на пять килограммов. Таким образом, недавно я переступила отметку в 10 кг по сравнению с тем, что было в феврале. Это, конечно, огромное облегчение - во всех смыслах этого слова. У меня по-прежнему перебор по сравнению с комфортным для меня перебором, но перевес в пару килограммов по сравнению с весом, который имеешь всю сознательную жизнь - это не то же самое, что перевес в дюжину.

Цифры и таблицы утверждают, что здоровый вес для моего роста ещё на десять килограммов меньше, чем сейчас. Но, между нами девочками, такого у меня не было никогда, разве что в один короткий период больше десяти лет назад, но это было не очень здоровое время. Ещё пять было бы неплохо. Но я на себя не давлю, а просто делаю и смотрю, как пойдёт. Одно знаю точно: пока есть результат, есть и стимул. Вот если остановится, это будет серьёзная проверка моей силы воли.

Ещё я недавно начала бегать, но тут я вообще не загадываю. Хорошая погода и наличие времени - это прекрасно. Машина, на которой можно доехать до парка или озера - ещё лучше. Ну, поглядим.

Главное, у меня всегда есть в запасе шоколадные конфетки, и я чувствую их поддержку и заботу о моём психическом состоянии :))
smile

(no subject)

Через неделю поле первой прививки Модерны, единственным последствием которой поначалу была мышечная боль, место укола стало чесаться. Чуть позже оно покраснело и нагрелось, а ещё чуть позже радиус увеличился примерно на ладонь. На третий день я стала искать информацию о подобных побочных эффектах и с гордостью установила, что отношусь к 0,8% избранных, с которыми случилось то же самое. В статье было написано, что такая поздняя реакция начинается примерно на восьмой день после прививки и длится примерно неделю. Некоторым людям давали антигистаминное, некоторым нет, но у всех это прошло примерно одновременно. Я решила ничего не делать и посмотреть, что будет. И действительно, спустя ровно неделю зуд прошёл, а плечо вернулось к своему обычному цвету и температуре.
Говорят, что реакция на второй укол именно у Модерны достаточно сильная. Может быть температура, головная боль, ну а что там ещё случается в 0,8% случаев я пока не смотрела - не хочу портить себе сюрприз. =)
шелдон!

(no subject)

Я писала, что постановка насолько интенсивная, что ни на что не остаётся времени?
Сегодня во время перерыва на вечерней репетиции, когда мы пили чай с коллегами в моей артистической, почти соблюдая дистанцию и почти надев маски, туда ворвалась начальница режуправления и попросила меня выйти. Она увела меня в соседнее помещение, плотно закрыла дверь и спросила, когда я последний раз контактировала с коллегой А. Я сказала, что вчера - мы в течение четырёх часов записывали аудио для будущего видеоклипа. Оказалось, что пару дней назад А. преподавала, и сегодня один из её учеников был позитивно тестирован на корону. Так что теперь А. тоже должна сделать тест, а я должна немедленно покинуть театр, отправиться домой и сидеть там, пока не придут результаты её теста.

Перед началом работы над спектаклем мы все были озабочены вопросом, кто считается контактным лицом и что будет, если один из труппы заболеет. Тогда мы закопались в актуальные правила и выяснили, что контактным лицом считается человек, с которым инфицированный находился на расстоянии меньше 1,5 метров 15 минут или более в непроветриваемом помещении без маски.

Некий ребёнок в другом городе позитивно тестирован на корону. Его учительница, являющаяся контактным лицом, должна сделать тест и до получения результатов уйти в карантин. На этом цепочка по идее должна закончиться, но театр решает подстраховаться и сажает на карантин всех, с кем А. успела увидеться.

С одной стороны, их можно понять. С другой стороны, для того нам и выдаются каждые две недели новые постановления и правила, чтобы их придерживаться. Если додумывать ещё сверх того, то непонятно, где вообще граница. Если А. гипотетически является переносчиком и вчера заразила меня, а я после этого контактировала практически со всей труппой текущего спектакля, то можно с таким же успехом отправить домой вообще всех.

Ну, так или иначе, завтра у нас первая оркестрово-сценическая, послезавтра ещё две, и всё это я пропущу. Страшный сон любого певца - заболеть перед премьерой и пропустить главные репетиции и прогоны. А тут даже ещё обиднее - я их пропускаю просто так, из-за ничего. Ну, собственно, зачем мне - подумаешь, всего-то главная роль. Смогу и без репетиций.
smile

(no subject)

Пошла вторая неделя карантина.
В понедельник я сдала старую квартиру - не могу поверить, что это было всего неделю назад. Как будто в прошлой жизни, столько всего за эти семь дней уже успело поменяться внутри и снаружи.
Общие сводки по изменениям за неделю - постепенно закрыли все границы, которые ещё не были закрыты. Некоторых немцев удалось вывезти из отпусков, но до сих пор, согласно сегодняшней Süddeutsche Zeitung, примерно 200 000 немецких туристов ждут, чтобы их вернули домой.
В середине недели закрыли все магазины, кроме супермаркетов. В местах общественного питания огородили залы и оставили только торговлю на вынос и доставку. Запретили собираться больше, чем впятером. А вот с сегодняшнего дня стало ещё строже - собираться можно только в рамках семьи, встречаться дополнительно максимум с одним человеком, если при этом будет соблюдена дистанция в полтора метра. Мы в одном шаге до полного комендантского часа.
На данный момент число заболевших в Германии превысило 25 000 человек, в моей федеративной земле 1285, в нашей области 47, непосредственно в Кайзерслаутерне - 19 человек.

Мой личный карантин проходит насыщенно - в уборке, разборе вещей и обустраивании гнезда. Если говорить откровенно, это время без работы оказалось для меня как нельзя более вовремя. Потому что если бы у меня началась постановка, как это и было запланировано, то до коробок я бы добралась не раньше июля.
Единственное, с чем не повезло - это кухня. В начале марта пришёл специально обученный человек, который произвёл точные замеры для уже полтора месяца как заказанной кухни. Он сказал, что сразу же передаст их дальше, и "с вами свяжутся насчёт финансирования и дальнейшего процесса". После внесённой уже пару недель как предоплаты нужно было оформить беспроцентный кредит, чтобы выплачивать кухню по частям. Но никто не позвонил, ни сразу же, ни неделю спустя, ни еще неделю. А потом началась вся эта история. И когда удалось дозвониться до службы поддержки, оказалось, что чтобы оформить финансирование, нужно личное присутствие, а это в данный момент невозможно, потому что все работают удалённо. А без оформления они не начнут изготавливать кухню (тут у меня отвалилась челюсть - я-то была в полной уверенности, что процесс пошёл с того момента, как были сделаны замеры), так что есть два варианта - либо удалённо перевести всю сумму сразу, либо пока что поставить всё на паузу и вернуться к этому вопросу, когда снимут карантин и люди вернутся на рабочие места. То есть вообще неизвестно, когда. Оплатить всё сразу - вообще не вариант, так что пришлось действительно отложить до лучших времён. Так кухня ожидалась к середине мая, а теперь даже и загадывать боюсь. Мыть посуду в ванной и готовить на маленькой электрической плитке - то ещё развлечение, особенно в карантин. И, конечно, жалко залог, на который можно было бы до тех пор окончательно обустроить квартиру.
Но если не считать этого, то я в последние дни только и делаю, что шлю благодарности мирозданию, что я сейчас в новой квартире, а не в старой, которая была размером с мой нынешний обеденный стол. Здесь есть стиральная машина! И ванна! И пианино! И в общем и целом, у меня никогда ещё не было таких комфортных условий проживания и такого простора. Я очень рада, что решилась на этот шаг.

Что касается творческих планов, театр сообщил, что Альчина в этом сезоне полностью отменяется. Позже мы получили письмо, что две последующие премьеры - театральная в конце мая и оперная в конце июня - не будут осуществлены в указанные даты. Всё остальное пока обсуждается. Театр экстренно создал внутренний доступ на официальном сайте, где будет публиковать обновления для сотрудников.
Фейсбук полнится записями и видео коллег, которые кто во что горазд музицируют у себя дома. Кто-то видит в этом попытку самопиара, а лично мне очень понятно, когда хочется хоть какой-то связи с миром и реакции от мира. Так что я считаю, что всё это очень трогательно и нужно. Ещё у нас появился флешмоб каждое воскресенье играть из окон Оду к радости из 9 Симфонии Бетховена. Уже два воскресенья подряд это происходило, я не участвовала, но думаю, если в следующее будут повторять, то тоже надо присоединиться.

Понимание, которое пришло в последние дни - самоизоляция работает. Ещё пару недель назад мы даже не думали об этом, а слухи о возможном карантине воспринимались с недоумением. Сейчас я наблюдаю то же самое у друзей и близких в России, и это очень расстраивает, потому что мы тут уже всё это пережили и хотим предупредить, но нас никто не слушает. Со вчерашнего дня у меня на ФБ не прекращается дискуссия, зачем всё это надо. Что меня больше всего поразило - ко мне в комментарии пришли люди, живущие в Европе, все с совершенно такой же проблемой, как и у меня - невозможность достучаться до близких, живущих в России. Если бы я была чуть подкованнее в плане психологии, я бы наверняка нашла, как описать этот феномен. Но в любом случае, у меня есть всё-таки надежда, что дело действительно в том, что в России всё забурлило несколько позже, так что то понимание, которое пришло к нам сейчас, догонит Родину через какое-то короткое время.
весёлый слон

про бодипозитив

Занимательный факт из жизни театра - чем меньше в художницах по костюмам самих выражены вторичные половые признаки, тем больше вероятности, что они захотят нарядить меня в бесформенный мешок.
Гендерное разделение не случайно. По моему опыту, мужчины всегда относятся с уважением и работают с тем, что они видят перед собой. А вот насчёт женщин у меня два варианта. Либо женщины, у которых нету груди, живота и попы, действительно не могут себе представить, что делать, когда всё это имеется в наличии. Либо это какое-то очень странное проявление собственных комплексов. Так или иначе, когда я вижу маленькую худенькую художницу по костюмам, я всегда делаю глубокий вдох и понимаю, что процесс будет долгим и нелёгким.

Последние годы я то худею, то толстею, потом опять худею, никак не могу закрепить результат и толстею обратно. Мой вес колеблется на 10 кг. Я всю жизнь очень переживала, а сейчас вот что-то совсем нет. То есть, в данный момент я, например, снова толстая, но раздражает меня не сам этот факт, а то, что я ленивый поросёнок без силы воли - потому что мне вообще-то и самой очень нравится, когда я вешу на 10 кг меньше, влезаю в красивые платьишки и ещё более красивые кружева и бретельки, но конфеты мне нравятся тоже, и в периоды стресса я не могу устоять. Но в остальном, я знаю, кто я и какая я, и что отношения меня и мира никак не зависят от размера моей одежды. А что касается внешности, на всех не угодишь, но я знаю, как подчёркивать то, что мне самой в себе нравится, и скрывать то, что я не хочу видеть в зеркале.

Собственно, я об этом даже не задумывалась, пока на днях мне не предложили в очередной раз примерить платье прямого покроя, которое спереди садится по груди и уходит вниз на том же уровне, а сзади натягивается на попе, что делает любого человека с формами похожим на гору. Платье было к тому же на два размера больше моего - это было заметно по плечам, съезжающим примерно на уровень локтей. Я попыталась объяснить, что это не мой размер. Костюмер сказала - посмотри, как натягивается сзади, меньше нельзя. Я сказала - конечно, натягивается, просто этот фасон не для моей фигуры. И спросила, можно ли дать мне пояс, либо выбрать приталенное платье, либо юбку с блузкой. Вдруг швея из костюмерного цеха, стоявшая рядом, говорит с улыбкой: "Это же Полина, она любит всё обтягивающее!"
Это меня так поразило! То есть, я ведь просто не хочу выглядеть как колобок. И кому-то для этого ничего не надо, а кому-то надо точно знать, какая форма подходит, а какая нет. Поэтому - да - перед каждой новой постановкой я, как попугай, озвучиваю создателям костюмов одно и то же: что декольте хоть до пупа - легко, а вот акцент на выпячивающемся животе - ни за что. Корсеты с утяжкой на грани возможного - дадада, а одежда без выточек - нетнетнет. Но мне ни разу не приходило в голову, что за мной закрепилась репутация человека, который настаивает на том, чтобы одежда обтягивала, потому что на самом деле как раз таки обтягивания мне не надо. Просто соблюдение пропорций и подчёркивание фигуры. Потому что, что бы об этом ни думали маленькие худые женщины, она у меня есть.

И это, наверное, то, как я могу описать модное понятие бодипозитива. Принимать своё тело, не сравнивая себя с другими и даже с самим собой в прошлом, не наказывать себя за несовершенство, а находить черты, которые в себе нравятся, и транслировать этот самый позитив наружу.

PS. В прошлом году я похудела на 12 кг и мой любимый художник по костюмам заставил меня полгода носить ватон - толстый комбинезон, набитый ватой, а к нему накладной силиконовый бюст (сверху на мой четвёртый размер). В этом году на набравшую 12 кг обратно меня он надел платье с разрезом до трусов и декольте с такой формой и поддержкой, что моя грудь постоянно находится в моём собственном поле зрения.

Collapse )

Collapse )

Так что главное - помнить, что всё в мире относительно, а жизнь прекрасна! :)
овечки

(no subject)

Я молодец! Нарядилась сегодня в свои новенькие леггинсы, спортивное бельё, даже пояс специальный прикупила для телефона и ключей, вставила наушники в уши и пошла в парк. Прекрасно бодрым спортивным шагом дошла до места, сделала таким же образом круг, нашла чудесное дерево, встала под ним и стала разминаться. Ручками повертела, ножки порастягивала, наклоны-выпады, все дела - ну, думаю, пора. Побежала трусцой по парку метров сто, и тут организм такой: э, чувак, а ты ничего не забыл? У нас тут так-то астма!
"О, нежданчик", - подумала я и вырулила из парка на дорогу к дому. Рожа красная, дыхание вместо живота заканчивается где-то в глотке, вот так, под музыку Аббы и мысли о том, что будет, если я прямо сейчас перестану дышать, добралась до дома. Бежать при этом, правда, не перестала, так что осилила в итоге где-то километр.
Ингаляторы, к счастью, не пригодились, только лицо не хотело приобретать нормальный цвет еще долго. Но сам факт! Всегда забываю какие-то незначительные мелочи %)
вот такой

(no subject)

Недавно я была в гостях у друга, и он сказал, что собирается на днях ставить ёлку и спросил насчёт меня. Тут мой рот выдал что-то вроде: "Зачем мне ёлка, если некому на неё смотреть и под ней праздновать". В ответ я получила совершенно логичный и здоровый комментарий о том, что это делается для себя, а не для кого-то, возразить мне было нечего, к тому же надо было срочно обдумать услышанное от самой себя.

В декабре 2006 года я написала вот этот рассказ: https://oduvanchik.livejournal.com/632003.html
На тот момент он никак не был связан с реальностью, хотя я хорошо помню, что представляла себе конкретную квартиру, в которую спустя два года действительно переехала. В остальном, несмотря на выдуманность истории, то состояние, которое она передаёт, возвращается ко мне каждые зимние праздники. За всё время самостоятельной жизни я ни разу не устанавливала у себя ёлку, зато каждый год возвращаюсь к этому рассказу.

Несколько дней спустя друг прислал мне фотографию своей ёлки, пушистой, красивой и светящейся. Я спросила, где их вообще берут, он сказал, что в Оби или на строительном рынке. Тут мои пальцы напечатали что-то вроде: "Ну, если тебе что-то ещё понадобится на строительном рынке, возьми меня с собой". И пока я обдумывала вышедшую из под собственных пальцев сентенцию, мы уже договорились ехать.

Вчера мы поехали выбирать ёлку. Пока доехали до места, пошёл ливень. Я смотрела на бедные мокрые деревца, грустно прижимающиеся друг к другу в лужах на холодном ветру, и никак не могла определиться. Я сказала: "Я не могу выбирать новогоднее дерево под дождём, у меня так нет никакого рождественского настроения!" Друг повёл меня на другую точку с более крупными ёлками, для чего нужно было пройти через здание насквозь. Как только мы зашли внутрь, я увидела в окно, что капли дождя превратились в большие мокрые снежные хлопья, а к тому моменту, как мы вышли из здания с другой стороны, с неба уже валил настоящий пушистый снег!
В том месте нам так ничего и не приглянулось, так что мы под снегопадом поехали куда-то ещё, и пока ехали, я смотрела с открытым ртом в окна машины: улицы, крыши домов и деревья стали белыми-белыми и как бы говорили мне со всех сторон: "Ну а теперь ты что скажешь насчёт рождественского настроения?"
Я долго колебалась между привычной и родной сердцу советской новогодней ёлкой голубоватого окраса с иголками, способными служить средством самообороны, и европейскими мягкими зелёными веточками, и в итоге выбрала второй вариант. Она стояла отдельно от остальных, заснеженная и прекрасная, и ждала меня.

Совершенно не ожидая от себя ничего подобного, вчера я переставила мебель, освободила место и впервые в жизни поставила и украсила настоящую ёлку. Ещё не хватает нарядной макушки и света, но всё равно - смотрю на неё и радуюсь. Ну кто бы мог подумать.
pin-up girl

(no subject)

Короче, не знаю, чему там учат на специальных тренингах за большие деньги, но мне уже точно не надо. Мне сегодня фониатр так вставил, по самые гланды. У меня рвотный рефлекс, из глаз слёзы, а он всё не вынимает, и только приговаривает: всё хорошо, дыши, дыши... И продолжает дальше. Я пару раз подавилась, а потом и правда стала дышать. И так, знаете, хорошо пошло - он там даже подвигал чуток - а мне норм, я дышу и покорной рабыней жду, когда он кончит.
Где только не почерпнешь знания и опыт.
вот такой

(no subject)

Я решила рассказать о том, как я пересмотрела своё отношение к диетам, и вдруг поняла, что это отличная аналогия вообще со всем. Сейчас объясню.

Вот сидела я на диете три года назад. Жёстко и сурово, только белок, только хардкор. Шесть месяцев. Четырнадцать кг и по десять сантиметров во всех объёмах (не уверена, уже не помню). Но это было так: весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем просто перестанем есть вообще и будем держаться так до конца жизни. И я на самом деле хорошо себя чувствовала, особенно когда были видны результаты, и каждое подтверждение того, что я чего-то добилась, давали мне силы продолжать в том же духе. Это на самом деле очень приятно. И ела я столько, сколько мне хотелось, и тогда, когда хотелось - просто ограниченное количество продуктов. И чувствовала себя хорошо. В общем, всё было здорово, до того момента, как мне не надоело.
Я получила результат, близкий к идеальному. Идеально было бы добить еще 4 кг, но у меня за плечами было уже полгода воздержания, а перед глазами множество соблазнов, которые в какой-то момент начали меня отвлекать. Я решила, что могу себе позволить немножко того и этого, перестала так строго следить, а тут уж и мой мозг сказал - ну смотри, ты уже нарушила, так чего уж теперь, всё насмарку. И услужливо предложил заесть расстройство шоколадкой. Ну и пошло-поехало, медленно, но верно, в течение двух последующих лет всё вернулось обратно, еще и с довеском. Этой зимой-весной я была как беременный бегемотик и ничего не могла с этим поделать.
И потом я поняла, в очередной раз, что вся штука в голове. Что даже осознанное решение перемены - это не гарантия успеха. Сам подход был неверным. И тут я пришла вот к чему:

Нельзя решить - я сейчас себя помучаю, чтобы потом было хорошо. Это "потом" никогда не наступает. Есть только "сейчас", и если человек сейчас себя мучает - значит, по каким-то причинам ему от этого хорошо. Например, потому что он за эти мучения получает награду в виде небольшого результата. Но на самом деле, к некоторым ситуациям в жизни просто не следует применять глаголы совершенного вида. Некоторых изменений не следует добиваться, потому что добиваться - это всегда с насилием над собой и лишениями. И если это длится долго, то становится наркотиком, превышающим по значению на данный момент поставленную когда-то там цель, которая всё ещё остается на неизвестном расстоянии и постепенно меркнет.

Это как с людьми. Когда человек привлекает сначала собой, а потом его персона меркнет по сравнению с яркими и блестящими преградами, которые нужно преодолеть, чтобы этого человека добиться. И сколько людей играет в эту увлекательную игру и думает, что это оно, настоящее чувство - не отдавая себе отчет в том, что чувство настоящее, но не то, про которое они думают. Это чувство хищника, игрока, который увидел сложную задачу и с азартом на неё бросился. И чем сложнее человеку, тем больше ему нужна эта победа, тем больше это приносит ему страданий, которые он с упоением принимает как залог будущей награды. И это тот случай, когда процесс по достижению цели настолько превосходит саму цель, что когда она наконец достигнута, человек совершенно не представляет, что ему делать дальше. Ему становится скучно и непонятно. И всё разваливается.

Я - такой человек. Я никогда не могла понять, что бывает после хэппи-эндов, и слова про "и жили они долго и счастливо" не на шутку меня пугали, ну или по крайней мере озадачивали. Пока ты только ищешь пути, пока добиваешься, и всё такое непонятное и напряжённое, ты получаешь свою порцию адреналина и подсаживаешься на душевные метания и преодоление. А когда уже всё хорошо - это как вообще?
Потому мне свойственно подсознательно концентрироваться на людях, с которыми заведомо не может быть никакого "долго и счастливо". Поэтому я не могла просто перейти на здоровый образ жизни, а должна была ограничить себя до строжайших условий, маленькое отступление от которых уже низводило всю затею к нулю.

В какой-то момент я поняла, что это всё неправильно. Где-то во время подготовки моно-спектакля, который отбирал у меня все силы, я решила воспользоваться ситуацией и начать заново диету, раз уж всё равно на еду у меня нет особо времени. Одну неделю я честно отработала воздержание от всего, это было легко, потому что спать мне хотелось больше, чем есть. Но потом я решила, что не стоит загонять себя в ту же ловушку, потому что закончится всё так же. И я решила сместить акценты. Работать не на невидимую цель с неизвестным сроком, а чтобы было хорошо прямо сейчас. И как-то мне так в этот раз удалось то, чего не получалось раньше - осознать и принять, что истязать себя не обязательно. Что нужно просто прислушиваться к своему организму и своему телу. Что не должно быть всё время плохо, чтобы потом стало хорошо - так не бывает. Откуда вообще такая странная логика, что из плохого должно получиться хорошее? Бывает зато, что всё хорошо, потом хорошо, а потом всё ещё хорошо. Это очень новое состояние для меня, но каким-то образом это осознание всё-таки смогло в меня проникнуть.
Сейчас я прислушиваюсь к своим желаниям - ем то, что хочу, и тогда, когда хочу - просто хочу я нечасто и немного. Нужно было сбросить все настройки и особенно истеричное желание добиться наилучшего результата как можно скорее как можно более насильственными методами, чтобы это понять.
Нет, не произошло никакого чуда, с Дюканом я бы может уже была тростинкой со слюноотделением на каждую шоколадную конфету. Но зато я как-то между делом, без каких-либо ощутимых для себя ограничений, вернулась в привычную форму, расставшись за последние два месяца с пятью килограммами и 4-5 сантиметрами по всем объёмам, а что происходило в течение месяца до того я и представить боюсь, потому что мне страшно было вставать на весы и измеряться. И, что самое интересное, меня по-прежнему поддерживают маленькие победы в виде еженедельно меняющихся измерений, и я по-прежнему нахожусь в движении, просто всё это воспринимается легко. Хэппи энд настал в тот момент, когда я решила перестроиться, а то, что происходит сейчас - это и есть "долго и счастливо". И оно, как оказывается, тоже не стоит на месте, а может развиваться, чтобы быть дольше и счастливее. И главное, при таком раскладе не нужно высоко взлетать, обжигаться о солнце и стремительно лететь вниз, распадаясь на части, к тому же разбитому корыту. Потому что это не про цель достать солнца, а про наслаждение парить на его высоте.

Это же я поняла и о людях. Лечь костьми и добиться - это отличный челлендж, зарядка для нервной системы или проверка собственных способностей и границ, кому что. Но это никак не связано с реальностью. Все эти недоступные Дамы Сердца - они для сублимации. Чтобы было, куда направить излишнюю энергию. Чтобы почувствовать азарт выигрыша и потешить своё самолюбие - что неизбежно оборачивается как минимум разочарованием, а скорее горечью проигрыша, уязвлением и еще большей зависимостью.
Как всегда, это так просто звучит, хотя требуются годы, чтобы это осознать, а потом принять, а потом внутренне согласиться.
Понять про себя, что ты человек, которому такое больше не нужно - это дорогого стоит.
Досадно только бывает, когда ты уже стоишь на этой ступени, а рядом с тобой тот, кому это осознание только еще предстоит пройти, и между вами расстояние вытянутой руки, но под ним пропасть, и даже если ты протянешь руку навстречу, ничего не получится, пока тот другой не протянет свою в ответ.

Но в целом мне очень неожиданно от собственных мыслей и мироощущения, такого на меня не похожего, но почему-то теперь мне принадлежащего. Неожиданно, но приятно осознать, что поменяться всё же можно, а значит и остальное вокруг тоже меняется, а значит, нигде вообще нет точек, только запятые и люфты, чтобы взять дыхание и идти дальше.