Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

pin-up girl

(no subject)

Я сегодня пересилила свой страх и встала на весы впервые за четыре с половиной недели. За две секунды, которые требуются электронным весам для принятия решения, я успела раскаяться за весь свой "эмоушинал итинг" последнего времени. Во время стресса бороться с организмом бесполезно - ему нужен сахар, и он его добывает, что бы здравый смысл ни пытался сказать по этому поводу. У меня такое ощущение, что количество булок и шоколада, поглощённого мной за время постановки, уже превысило общее количество за весь предшествующий этому год. А я правда не хочу снова становиться на 12 кг больше! В общем, я открыла глаза и увидела, что действительно набрала, но не 3-4 кг, как я боялась, а 700 грамм. Не могла поверить своему счастью. То есть, это тоже прилично, но гораааздо менее болезненно, чем я думала. Видимо, то, что я живу далеко от театра и хожу четыре раза в день по 20 минут, два из которых в горку, играет свою роль. И, конечно, 8 часов репетиций ежедневно... как минимум отвлекают от приёма пищи. :)
В общем, всё не так страшно. Пойду чаю попью.
crazy

день 15

Началась третья неделя.

Сегодня утром начали ставить вторую картину второго акта (разбивать на сцены эту оперу очень сложно, три акта разделены каждый на две части, а всё остальное идёт сплошным полотном, и все во всём задействованы). В этой картине у моего персонажа небольшое соло и потом много отдельных фраз в общей суете. Репетировала моя коллега - я смотрела из-за режиссёрского стола и пыталась запомнить, что и когда происходит. Всё-таки дело идёт куда проще, когда задействована мышечная память. Принцип посмотреть, как полтора часа работает кто-то другой, а потом встать и повторить всё с одного раза, конечно, работает, но концентрации и внутренних затрат это требует в разы больше. Но я была благодарна, что мне хотя бы дали это повторить.
Если работа с двумя составами и дальше будет организована так, что один работает, другой повторяет, а на следующий раз люди меняются местами, то я буду рада. Самое неприятное для меня - это когда режиссёр сам ничего не говорит и предлагает составам самим решать, когда они будут меняться. В итоге каждый находится в постоянном напряжении и с ощущением, что его обделили. Пока что такого не произошло, и слава богу.

Вечером повторяли сцену дуэта с Фальстафом в бочке. Режиссёра не было, была помреж. Она тоже достойна отдельного упоминания, конечно. Это женщина лет пятидесяти, которая всю жизнь проработала в этой должности. Обычно помощниками режиссёра устраиваются только что выпустившиеся ребята с большими творческими планами и желаниями, чтобы сделать первые шаги в мире режиссуры. А тут я первый раз встречаю человека, который, судя по всему, всегда хотел заниматься именно этим. Но её подход - не креативность, а педантичность. То есть, она может остановить певца посреди сцены и сказать ему, что он повернул ладонь тыльной стороной ко лбу, а у неё записано, что надо было повернуть внутренней (именно это произошло со мной на днях). У меня терпения не занимать, но несколько коллег я уже наблюдала вскипающими, а то и взрывающимися. Сегодняшняя репетиция тоже не была исключением: наш Фальстаф - спокойный и сдержанный валлиец - абсолютно спокойно и сдержанно, ни на децибел не повысив голос и не шевельнув ни одним мускулом на лице, сказал, что очень сложно так часто останавливаться, потому что это выбивает всех из процесса, и что имело бы больше смысла, если бы мы прошли сцену целиком, а потом обсудили корректуры и замечания. После репетиции он извинялся перед нами за то, что не сдержался и вышел из себя. Это было очень мило :) Но, так или иначе, ситуацию разрулили, и бедную женщину я тоже могу понять, встав на её место, но проблема в том, что нельзя ставить себя на место каждого человека, потому что каждый искренне уверен, что он прав, а процесс при этом превращается в стресс и торможение.

После вечерней репетиции я хотела домой, но мы шли вместе с Фальстафом (потому что по случайности живём в соседних домах в северной части города - от театра через вокзал 20 минут в горку - и вечером ходим вместе, за что я ему очень благодарна), а он хотел поесть. Так что мы зашли в мой Мясной Рай, о котором я рассказывала неделю назад. Я есть не хотела, более того, я себе пообещала, что не буду там есть по вечерам, а в другой время буду отказываться от лаваша и всех дополнительных ништяков, которые они ставят на стол, потому что иначе вся моя работа над собой снова пойдёт насмарку. В общем, я заказала колу зеро и осталась за компанию. И тут откуда не возьмись появляется дядька, который тогда сказал, что в следующий раз меня ждёт сюрприз. И говорит: "Будешь кюнефе? За счёт заведения!" Я говорю - чего это вообще? Он говорит - это такая сладость. Ну, будешь? Ты же не скажешь нет??
Ну как я могу сказать нет, когда мне дарят сладости! Я гулпо улыбалась и хлопала глазами, они расценили мою реакцию правильно.
В общем, мне принесли нечто в железной миске. Нечто шкворчало, как на сковородке. Потом пришла тётенька и залила это нечто целиком сиропом, так что оно полностью в нём утонуло. Потом вернулся дяденька и от души короновал всё это великолепие взбитыми сливками. Мне дали нож и вилку, пожелали приятного аппетита и оставили с нечтом один на один.
Это было похоже на драник и сырник вместе взятые, слепленные из вермишели и склеенные сыром. Это было какое-то невероятное сочетание вкусов, политое сиропом и взбитыми сливками.
Уже попробовав, я открыла меню, чтобы посмотреть, что это всё-таки такое. Там стояло: "Кюнефе: вермишелевый пирог с моцареллой и сиропом".
Это было настолько жирно, тяжело и калорийно, насколько это можно себе представить из описания %) Я была счастлива, что сегодня только обедала. Но даже с учётом этого и того, что треть этой штуки удалось скормить Фальстафу, моему желудку стало так тяжело, что даже прогулка до дома по холоду в горку не помогла. Боюсь, что заснуть у меня не скоро получится, а завтра будет вынужденный разгрузочный день.
Вот уж и правда, получила сюрприз! :))
wedding

(no subject)

Сегодня я обнаружила себя ревущей над каким-то непонятным образом вылезшим мне в рекомендованных видео на ютьюбе плэйлистом "Say yes to the dress" и заедающей это всё шоколадными конфетами фабрики ротфронт.
Да уж, пмс с возрастом становится всё беспощаднее.
pin-up girl

(no subject)

Когда-то в феврале я решила испробовать кето-диету. Впечатления у меня смешанные - с одной стороны, отсутствие сахара и углеводов безусловно приносит свои плоды, но с другой стороны, если вместо этого обжираться сыром, эффект несколько снижается.
Тем не менее, я честно следовала правилам кето примерно два месяца. Ушло примерно четыре килограмма, после чего всё застопорилось. Опять-таки, уверена, что если бы я была с собой чуть строже, то пошло бы и дальше. Но в моём случае я действительно ела безостановочно мясо и сыр, особенно сыр, что не могло не сказаться на результатах. Однако же посещение Москвы в этот период совершенно удалось - я налегла на кавказскую кухню, да и мама как всегда не подвела :))

Но всё же, поскольку снижение веса остановилось примерно после первого месяца, по истечении второго, когда я смогла расстаться с ещё одним килограммом, но на этом всё, я решила, что пора с этим завязывать.
Я взяла небольшой перерыв за пару дней до дня рождения, а на следующий день после, шестого апреля, я наконец-то нашла в себе душевные силы (я их периодически искала в течение последних полутора лет, но безрезультатно) и открыла запылившееся с 2018-ого приложение по подсчёту калорий.
В прошлый раз это сработало очень хорошо, и я знала, что это в принципе лучший из всех способов - потому что можно есть вообще что угодно, просто в определённых количествах.

Я поставила себе лимит в 1400 калорий в день и вот уже два месяца на удивление самой себе прилежно взвешиваю каждый элемент своего питания и отслеживаю общую энергетическую ценность. Это очень муторно - в сложных блюдах нужно взвесить каждый ингредиент, а если блюдо к тому же порционное, тот надо взвесить и до, и после, вычислить калорийность на сто граммов и уже из неё вычислить калорийность порции. Поэтому я и не могла так долго к этому вернуться. Но вот теперь дело пошло. Я, как всегда, не ставлю себе никаких сроков, просто пока у меня есть душевные силы - продолжаю.
При этом я разрешаю себе один читерский день в неделю, особенно если меня позвали в гости, потому что ходить к друзьям с кухонными весами я не готова.

За время подсчёта калорий мой вес снизился ещё на пять килограммов. Таким образом, недавно я переступила отметку в 10 кг по сравнению с тем, что было в феврале. Это, конечно, огромное облегчение - во всех смыслах этого слова. У меня по-прежнему перебор по сравнению с комфортным для меня перебором, но перевес в пару килограммов по сравнению с весом, который имеешь всю сознательную жизнь - это не то же самое, что перевес в дюжину.

Цифры и таблицы утверждают, что здоровый вес для моего роста ещё на десять килограммов меньше, чем сейчас. Но, между нами девочками, такого у меня не было никогда, разве что в один короткий период больше десяти лет назад, но это было не очень здоровое время. Ещё пять было бы неплохо. Но я на себя не давлю, а просто делаю и смотрю, как пойдёт. Одно знаю точно: пока есть результат, есть и стимул. Вот если остановится, это будет серьёзная проверка моей силы воли.

Ещё я недавно начала бегать, но тут я вообще не загадываю. Хорошая погода и наличие времени - это прекрасно. Машина, на которой можно доехать до парка или озера - ещё лучше. Ну, поглядим.

Главное, у меня всегда есть в запасе шоколадные конфетки, и я чувствую их поддержку и заботу о моём психическом состоянии :))
весёлый слон

(no subject)

Считать калории - это очень весело! Это как будто у тебя есть кошелёк, в котором каждое утро волшебным образом появляется 1200 единиц особых денег, и ты можешь сам решить, как и на что их тратить.
При этом границ нет практически никаких - при желании можно спустить всё за один раз, но это не интересно. Гораздо интереснее, когда есть огромный выбор, и можно прицеливаться, сравнивать, со скрипом соглашаться на что-то более дорогое, но очень приятное, или с удивлением открывать для себя множество вариантов практически за бесценок. Для лентяев типа меня существует бесконечное количество телефонных приложений, которые рассказывают, какая у продуктов калорийность, плюс можно добавлять свои собственные, для чего надо один раз проявить усидчивость и внести ручками данные с упаковки, чтобы они там тоже сохранились.
А еще можно не только тратить, но и зарабатывать! Для этого спортивное приложение расскажет, сколько минут и с какой скоростью длилась утренняя пробежка, а шагомер в конце дня подытожит чистое время ходьбы.
Единственная сложность для меня пока в том, что в первой половине дня мне кажется, что у меня очень маленький запас и надо экономить, а когда понимаю, что на самом деле возможностей предостаточно, - уже вечер, и тянет съесть что-нибудь особо калорийное перед сном. Тут уже приходится включать силу воли и здравого смысла - и то, и другое не самые сильные мои стороны, но мы стараемся.
Дополнительные бонусы заключаются в том, что вообще не тянет есть вне дома. Как следствие, больше вкусной и здоровой пищи, приготовленной на собственной кухне - не потому, что я такой поборник ЗОЖ, а просто потому, что на приготовление нездоровой пищи у меня нет ни времени, ни условий. Всегда на подхвате овощи, птица и крупы. А с собой в качестве перекуса идёт питьевой йогурт или протеиновый батончик, который, как я с удивлением признаю, действительно может полноценно заменить один не основной приём пищи.
Выигрывает ли такой образ жизни в материальном смысле, я пока еще не поняла. Не есть в ресторанах хорошо, но ходить за продуктами приходится чаще, а мясо и яйца стоят сопоставимо бизнес-ланчу.
Ну, так или иначе, если верить весам, пугавшим меня на Канарах (хотя я все же не верю, потому что они упорно показывали что-то очень страшное в течение всего отпуска, несмотря на мои зарядки-тренажёры-сауны), за месяц условно-активного образа жизни, включая последние две недели подсчёта калорий, ушло 4 кг, и пока что этот факт больше греет изнутри, чем отражается в зеркале, но если у меня получится продолжать, будет, конечно, неплохо.
pin-up girl

(no subject)

Ещё немного из жизни богемы.
Договорились с коллегой, что он вчера зайдёт на чай. Он проявился в начале десятого вечера и стал звонить мне, когда я, утомлённая целым днём безделья, уже решила идти спать. Утром я проснулась и прочитала смс "я тебе звонил, но наверное уже поздно". Отвечаю, что да, рано пошла спать, и получаю в ответ, что он может зайти прямо сейчас, потому что через полчаса ему уезжать. Я говорю, что так быстро не получится, потому что я только что открыла глаза и еще даже не встала. Он пишет: "принести круассан?" "Ээээ" - подумала я и ответила: "хорошо, минут через десять, если хочешь".
Через пятнадцать минут в дверь раздался звонок, и ко мне пришли круассан и миндальное печенье, а с ним заснеженный человек. Посидел ровно две минуты и поехал дальше по делам.
В общем, мой день начался с мужчины и хруста французской булки, а продолжится прямо сейчас отъездом в Люксембург на собственные два спектакля сегодня же вечером. Манифик, нес па?
smile

(no subject)

У нас очень интересная постановка - в духе телешоу и ситкома с закадровым смехом. Боги Олимпа как бы разыгрывают сценку, а хору раздают прямо по ходу действия сценарий и подают знаки, когда смеяться, когда хлопать и т.д. В какой-то момент начинается бунт, хор не хочет больше подчиняться сценарию, вырывается из-под сцены и атакует богов, закидывая их скомканными страницами из сценария. Боги в страхе отступают, пытаясь увернуться от летящих со всех сторон бумажных гранат. Заканчивается всё немой сценой, когда боги загнаны в угол (в моем случае, на стул, скрестив перед собой лук и стрелу в попытке спастись), а хор угрожающе замирает перед ними, но больше ничего не делает.

Тенор А., который по мизансцене оказывается в непосредственной близости от меня, в свойственной тенорам манере юмора подростков в стадии раннего пубертата, не раз пошутил на тему того, что попадёт мне бумажным комком прямо в декольте. Я сказала, что у него не получится. На следующем спектакле, когда все уже остановились, а я уже замерла на своём стуле, тенор А. совершенно без зазрения совести кинул сначала один раз, потом второй - нарушая весь принцип сцены "фриза" и, к тому же, всё равно не попав туда, куда целился. После спектакля я сказала ему: чувак, если ты еще раз так сделаешь, я спущусь со стула и тоже чем-нибудь в тебя кинусь! Но вообще я, конечно, не обиделась - я же в итоге оказалась права насчёт того, что он не попадёт, а мне вообще нравится, когда я права. Я сказала - что это вообще за идея, кидать в меня бумагой? Я тебе кто вообще? Он сказал - тогда, может, шоколадом? Я сказала - ну конечно, конфеты - это совсем другое дело.
На следующем спектакле история повторилась. Тут мне уже стало не так смешно, потому что я стою лицом к зрителям и должна как-то реагировать, если в меня что-то летит, а никакая реакция не вписывается в концепцию, поэтому я просто стояла как дурак и только очень выразительно смотрела в его сторону.

Перед вчерашним спектаклем я подошла к нему за сценой и сказала, чтобы он уже серьёзно всё это прекратил. Он притворно вздохнул и сказал, ну ладно, значит, остаётся только шоколад. Сцена прошла нормально, он вёл себя хорошо больше в меня не целился.
В антракте я пошла в служебный буфет попить чаю. Иду в сторону лестницы, возле лестницы диван, на нём сидит тенор А. Между нами расстояние метра два, он встаёт, я нахожусь в движении перпендикулярно ему, на ходу говорю ему привет, он делает какое-то движение рукой... и следующее, что я помню - это огромный двойной сникерс, с кручёной подачи со всей дури впендюривающийся мне по лицу и в частности по верхней губе!
"ААААА!" - говорю я. Тенор А., бледный как смерть, подбегает ко мне и говорит: "Я думал, ты поймаешь!" "ААА??!!" - говорю я. "Прости! Я не хотел! Всё в порядке?" - "Ну, если крови нет, то в порядке" - говорю я и не знаю, что мне делать, ругаться или смеяться. В смысле, ну понятно же, что он не нарочно. Просто я думала, что ему тринадцать, а ему на самом деле шесть. Я сказала, что конфискую сникерс как компенсацию за моральный ущерб, и ушла прикладывать к губе что-нибудь холодное, чтобы Купидон не появился во втором акте как после ботекса.

Бедный маленький тенор А. с совершенно потерянным видом подходил ко мне еще пару раз, пока я не сказала, чувак, расслабься, зато нам будет, что вспомнить. Кажется, он воспринял это как угрозу.
Что тут скажешь. Опасная у нас работа.
mylove

(no subject)

Каждый год примерно в одно и то же время я прохожу через один и тот же кризис, настолько глубокий, что выразить это я могу лишь в стихах. Потому что жизнь - боль.

....
Столько мыслей и чувств перемешано в кучу
Не знаешь, куда от них скрыться
Говорят, всё пройдёт, и что так будет лучше,
Но сердце не может смириться.

Ну зачем же дала я себя приручить
И доверилась так безрассудно?
Как себя убедить вновь без этого жить,
Пусть бессмысленно это и трудно?

Как отвыкнуть от вкуса, что сводит с ума,
Как забыть эту негу и сладость
И заставить себя прекратить возжелать
Плод запретный хоть самую малость?

Но я сильная личность, мне не привыкать
Собирать себя по кусочкам.
Я скажу себе: "Хватит, кончай уже жрать!" —
И поставлю жирную точку!

Collapse )
Collapse )
Collapse )
вот такой

(no subject)

Я решила рассказать о том, как я пересмотрела своё отношение к диетам, и вдруг поняла, что это отличная аналогия вообще со всем. Сейчас объясню.

Вот сидела я на диете три года назад. Жёстко и сурово, только белок, только хардкор. Шесть месяцев. Четырнадцать кг и по десять сантиметров во всех объёмах (не уверена, уже не помню). Но это было так: весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем просто перестанем есть вообще и будем держаться так до конца жизни. И я на самом деле хорошо себя чувствовала, особенно когда были видны результаты, и каждое подтверждение того, что я чего-то добилась, давали мне силы продолжать в том же духе. Это на самом деле очень приятно. И ела я столько, сколько мне хотелось, и тогда, когда хотелось - просто ограниченное количество продуктов. И чувствовала себя хорошо. В общем, всё было здорово, до того момента, как мне не надоело.
Я получила результат, близкий к идеальному. Идеально было бы добить еще 4 кг, но у меня за плечами было уже полгода воздержания, а перед глазами множество соблазнов, которые в какой-то момент начали меня отвлекать. Я решила, что могу себе позволить немножко того и этого, перестала так строго следить, а тут уж и мой мозг сказал - ну смотри, ты уже нарушила, так чего уж теперь, всё насмарку. И услужливо предложил заесть расстройство шоколадкой. Ну и пошло-поехало, медленно, но верно, в течение двух последующих лет всё вернулось обратно, еще и с довеском. Этой зимой-весной я была как беременный бегемотик и ничего не могла с этим поделать.
И потом я поняла, в очередной раз, что вся штука в голове. Что даже осознанное решение перемены - это не гарантия успеха. Сам подход был неверным. И тут я пришла вот к чему:

Нельзя решить - я сейчас себя помучаю, чтобы потом было хорошо. Это "потом" никогда не наступает. Есть только "сейчас", и если человек сейчас себя мучает - значит, по каким-то причинам ему от этого хорошо. Например, потому что он за эти мучения получает награду в виде небольшого результата. Но на самом деле, к некоторым ситуациям в жизни просто не следует применять глаголы совершенного вида. Некоторых изменений не следует добиваться, потому что добиваться - это всегда с насилием над собой и лишениями. И если это длится долго, то становится наркотиком, превышающим по значению на данный момент поставленную когда-то там цель, которая всё ещё остается на неизвестном расстоянии и постепенно меркнет.

Это как с людьми. Когда человек привлекает сначала собой, а потом его персона меркнет по сравнению с яркими и блестящими преградами, которые нужно преодолеть, чтобы этого человека добиться. И сколько людей играет в эту увлекательную игру и думает, что это оно, настоящее чувство - не отдавая себе отчет в том, что чувство настоящее, но не то, про которое они думают. Это чувство хищника, игрока, который увидел сложную задачу и с азартом на неё бросился. И чем сложнее человеку, тем больше ему нужна эта победа, тем больше это приносит ему страданий, которые он с упоением принимает как залог будущей награды. И это тот случай, когда процесс по достижению цели настолько превосходит саму цель, что когда она наконец достигнута, человек совершенно не представляет, что ему делать дальше. Ему становится скучно и непонятно. И всё разваливается.

Я - такой человек. Я никогда не могла понять, что бывает после хэппи-эндов, и слова про "и жили они долго и счастливо" не на шутку меня пугали, ну или по крайней мере озадачивали. Пока ты только ищешь пути, пока добиваешься, и всё такое непонятное и напряжённое, ты получаешь свою порцию адреналина и подсаживаешься на душевные метания и преодоление. А когда уже всё хорошо - это как вообще?
Потому мне свойственно подсознательно концентрироваться на людях, с которыми заведомо не может быть никакого "долго и счастливо". Поэтому я не могла просто перейти на здоровый образ жизни, а должна была ограничить себя до строжайших условий, маленькое отступление от которых уже низводило всю затею к нулю.

В какой-то момент я поняла, что это всё неправильно. Где-то во время подготовки моно-спектакля, который отбирал у меня все силы, я решила воспользоваться ситуацией и начать заново диету, раз уж всё равно на еду у меня нет особо времени. Одну неделю я честно отработала воздержание от всего, это было легко, потому что спать мне хотелось больше, чем есть. Но потом я решила, что не стоит загонять себя в ту же ловушку, потому что закончится всё так же. И я решила сместить акценты. Работать не на невидимую цель с неизвестным сроком, а чтобы было хорошо прямо сейчас. И как-то мне так в этот раз удалось то, чего не получалось раньше - осознать и принять, что истязать себя не обязательно. Что нужно просто прислушиваться к своему организму и своему телу. Что не должно быть всё время плохо, чтобы потом стало хорошо - так не бывает. Откуда вообще такая странная логика, что из плохого должно получиться хорошее? Бывает зато, что всё хорошо, потом хорошо, а потом всё ещё хорошо. Это очень новое состояние для меня, но каким-то образом это осознание всё-таки смогло в меня проникнуть.
Сейчас я прислушиваюсь к своим желаниям - ем то, что хочу, и тогда, когда хочу - просто хочу я нечасто и немного. Нужно было сбросить все настройки и особенно истеричное желание добиться наилучшего результата как можно скорее как можно более насильственными методами, чтобы это понять.
Нет, не произошло никакого чуда, с Дюканом я бы может уже была тростинкой со слюноотделением на каждую шоколадную конфету. Но зато я как-то между делом, без каких-либо ощутимых для себя ограничений, вернулась в привычную форму, расставшись за последние два месяца с пятью килограммами и 4-5 сантиметрами по всем объёмам, а что происходило в течение месяца до того я и представить боюсь, потому что мне страшно было вставать на весы и измеряться. И, что самое интересное, меня по-прежнему поддерживают маленькие победы в виде еженедельно меняющихся измерений, и я по-прежнему нахожусь в движении, просто всё это воспринимается легко. Хэппи энд настал в тот момент, когда я решила перестроиться, а то, что происходит сейчас - это и есть "долго и счастливо". И оно, как оказывается, тоже не стоит на месте, а может развиваться, чтобы быть дольше и счастливее. И главное, при таком раскладе не нужно высоко взлетать, обжигаться о солнце и стремительно лететь вниз, распадаясь на части, к тому же разбитому корыту. Потому что это не про цель достать солнца, а про наслаждение парить на его высоте.

Это же я поняла и о людях. Лечь костьми и добиться - это отличный челлендж, зарядка для нервной системы или проверка собственных способностей и границ, кому что. Но это никак не связано с реальностью. Все эти недоступные Дамы Сердца - они для сублимации. Чтобы было, куда направить излишнюю энергию. Чтобы почувствовать азарт выигрыша и потешить своё самолюбие - что неизбежно оборачивается как минимум разочарованием, а скорее горечью проигрыша, уязвлением и еще большей зависимостью.
Как всегда, это так просто звучит, хотя требуются годы, чтобы это осознать, а потом принять, а потом внутренне согласиться.
Понять про себя, что ты человек, которому такое больше не нужно - это дорогого стоит.
Досадно только бывает, когда ты уже стоишь на этой ступени, а рядом с тобой тот, кому это осознание только еще предстоит пройти, и между вами расстояние вытянутой руки, но под ним пропасть, и даже если ты протянешь руку навстречу, ничего не получится, пока тот другой не протянет свою в ответ.

Но в целом мне очень неожиданно от собственных мыслей и мироощущения, такого на меня не похожего, но почему-то теперь мне принадлежащего. Неожиданно, но приятно осознать, что поменяться всё же можно, а значит и остальное вокруг тоже меняется, а значит, нигде вообще нет точек, только запятые и люфты, чтобы взять дыхание и идти дальше.
овечки

(no subject)

Вдруг вспомнила сегодня. Лето 1995 года, мне девять и я страшно горда, что меня перевели из младшего хора "Улыбка" в средний хор "Радуга" и что я впервые еду на профильную смену не в лагерь "Звонкие голоса" под Клином, а аж в сторону Петербуга, в Павловск.
На представлении отрядов я исполняла роль счастливого ребенка, пишущего письмо родителям о своей лагерной жизни. На мотив "Всё хорошо, прекрасная Маркиза", слова были такие:
"Всё хорошо, мамуля и папуля,
я здесь кайфую просто класс,
И отдыхать нас возят на природу,
и здесь прекрасно кормят нас.
В восемь часов у нас подъем,
потом зарядка и обход,
потом на хоре попоём,
потом обедать мы идём,
вот тихий час настал у нас,
вечерний хор грядёт опять,
потом на ужин мы идём
и булки вкусные жуём -
вот так живём, мамуля и папуля,
всё хорошо, всё хорошо!"
Нет, не скажу, что с тех пор ничего не изменилось, но сейчас, когда я живу в маленькой немецкой деревеньке, встаю рано, чтобы уехать в город и успеть на репетицию в театр, потом обедаю в соседнем кафе тайской едой, плетусь домой, отрубаюсь часа на полтора, просыпаюсь по будильнику, чтобы поехать на вечернюю репетицию, а в ночи съедаю что-нибудь очень вредное и валюсь спать... даже не знаю, смогла ли бы я описать свой ритм жизни лучше этой песенки.:)