Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

вот такой

(no subject)

Я решила рассказать о том, как я пересмотрела своё отношение к диетам, и вдруг поняла, что это отличная аналогия вообще со всем. Сейчас объясню.

Вот сидела я на диете три года назад. Жёстко и сурово, только белок, только хардкор. Шесть месяцев. Четырнадцать кг и по десять сантиметров во всех объёмах (не уверена, уже не помню). Но это было так: весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем просто перестанем есть вообще и будем держаться так до конца жизни. И я на самом деле хорошо себя чувствовала, особенно когда были видны результаты, и каждое подтверждение того, что я чего-то добилась, давали мне силы продолжать в том же духе. Это на самом деле очень приятно. И ела я столько, сколько мне хотелось, и тогда, когда хотелось - просто ограниченное количество продуктов. И чувствовала себя хорошо. В общем, всё было здорово, до того момента, как мне не надоело.
Я получила результат, близкий к идеальному. Идеально было бы добить еще 4 кг, но у меня за плечами было уже полгода воздержания, а перед глазами множество соблазнов, которые в какой-то момент начали меня отвлекать. Я решила, что могу себе позволить немножко того и этого, перестала так строго следить, а тут уж и мой мозг сказал - ну смотри, ты уже нарушила, так чего уж теперь, всё насмарку. И услужливо предложил заесть расстройство шоколадкой. Ну и пошло-поехало, медленно, но верно, в течение двух последующих лет всё вернулось обратно, еще и с довеском. Этой зимой-весной я была как беременный бегемотик и ничего не могла с этим поделать.
И потом я поняла, в очередной раз, что вся штука в голове. Что даже осознанное решение перемены - это не гарантия успеха. Сам подход был неверным. И тут я пришла вот к чему:

Нельзя решить - я сейчас себя помучаю, чтобы потом было хорошо. Это "потом" никогда не наступает. Есть только "сейчас", и если человек сейчас себя мучает - значит, по каким-то причинам ему от этого хорошо. Например, потому что он за эти мучения получает награду в виде небольшого результата. Но на самом деле, к некоторым ситуациям в жизни просто не следует применять глаголы совершенного вида. Некоторых изменений не следует добиваться, потому что добиваться - это всегда с насилием над собой и лишениями. И если это длится долго, то становится наркотиком, превышающим по значению на данный момент поставленную когда-то там цель, которая всё ещё остается на неизвестном расстоянии и постепенно меркнет.

Это как с людьми. Когда человек привлекает сначала собой, а потом его персона меркнет по сравнению с яркими и блестящими преградами, которые нужно преодолеть, чтобы этого человека добиться. И сколько людей играет в эту увлекательную игру и думает, что это оно, настоящее чувство - не отдавая себе отчет в том, что чувство настоящее, но не то, про которое они думают. Это чувство хищника, игрока, который увидел сложную задачу и с азартом на неё бросился. И чем сложнее человеку, тем больше ему нужна эта победа, тем больше это приносит ему страданий, которые он с упоением принимает как залог будущей награды. И это тот случай, когда процесс по достижению цели настолько превосходит саму цель, что когда она наконец достигнута, человек совершенно не представляет, что ему делать дальше. Ему становится скучно и непонятно. И всё разваливается.

Я - такой человек. Я никогда не могла понять, что бывает после хэппи-эндов, и слова про "и жили они долго и счастливо" не на шутку меня пугали, ну или по крайней мере озадачивали. Пока ты только ищешь пути, пока добиваешься, и всё такое непонятное и напряжённое, ты получаешь свою порцию адреналина и подсаживаешься на душевные метания и преодоление. А когда уже всё хорошо - это как вообще?
Потому мне свойственно подсознательно концентрироваться на людях, с которыми заведомо не может быть никакого "долго и счастливо". Поэтому я не могла просто перейти на здоровый образ жизни, а должна была ограничить себя до строжайших условий, маленькое отступление от которых уже низводило всю затею к нулю.

В какой-то момент я поняла, что это всё неправильно. Где-то во время подготовки моно-спектакля, который отбирал у меня все силы, я решила воспользоваться ситуацией и начать заново диету, раз уж всё равно на еду у меня нет особо времени. Одну неделю я честно отработала воздержание от всего, это было легко, потому что спать мне хотелось больше, чем есть. Но потом я решила, что не стоит загонять себя в ту же ловушку, потому что закончится всё так же. И я решила сместить акценты. Работать не на невидимую цель с неизвестным сроком, а чтобы было хорошо прямо сейчас. И как-то мне так в этот раз удалось то, чего не получалось раньше - осознать и принять, что истязать себя не обязательно. Что нужно просто прислушиваться к своему организму и своему телу. Что не должно быть всё время плохо, чтобы потом стало хорошо - так не бывает. Откуда вообще такая странная логика, что из плохого должно получиться хорошее? Бывает зато, что всё хорошо, потом хорошо, а потом всё ещё хорошо. Это очень новое состояние для меня, но каким-то образом это осознание всё-таки смогло в меня проникнуть.
Сейчас я прислушиваюсь к своим желаниям - ем то, что хочу, и тогда, когда хочу - просто хочу я нечасто и немного. Нужно было сбросить все настройки и особенно истеричное желание добиться наилучшего результата как можно скорее как можно более насильственными методами, чтобы это понять.
Нет, не произошло никакого чуда, с Дюканом я бы может уже была тростинкой со слюноотделением на каждую шоколадную конфету. Но зато я как-то между делом, без каких-либо ощутимых для себя ограничений, вернулась в привычную форму, расставшись за последние два месяца с пятью килограммами и 4-5 сантиметрами по всем объёмам, а что происходило в течение месяца до того я и представить боюсь, потому что мне страшно было вставать на весы и измеряться. И, что самое интересное, меня по-прежнему поддерживают маленькие победы в виде еженедельно меняющихся измерений, и я по-прежнему нахожусь в движении, просто всё это воспринимается легко. Хэппи энд настал в тот момент, когда я решила перестроиться, а то, что происходит сейчас - это и есть "долго и счастливо". И оно, как оказывается, тоже не стоит на месте, а может развиваться, чтобы быть дольше и счастливее. И главное, при таком раскладе не нужно высоко взлетать, обжигаться о солнце и стремительно лететь вниз, распадаясь на части, к тому же разбитому корыту. Потому что это не про цель достать солнца, а про наслаждение парить на его высоте.

Это же я поняла и о людях. Лечь костьми и добиться - это отличный челлендж, зарядка для нервной системы или проверка собственных способностей и границ, кому что. Но это никак не связано с реальностью. Все эти недоступные Дамы Сердца - они для сублимации. Чтобы было, куда направить излишнюю энергию. Чтобы почувствовать азарт выигрыша и потешить своё самолюбие - что неизбежно оборачивается как минимум разочарованием, а скорее горечью проигрыша, уязвлением и еще большей зависимостью.
Как всегда, это так просто звучит, хотя требуются годы, чтобы это осознать, а потом принять, а потом внутренне согласиться.
Понять про себя, что ты человек, которому такое больше не нужно - это дорогого стоит.
Досадно только бывает, когда ты уже стоишь на этой ступени, а рядом с тобой тот, кому это осознание только еще предстоит пройти, и между вами расстояние вытянутой руки, но под ним пропасть, и даже если ты протянешь руку навстречу, ничего не получится, пока тот другой не протянет свою в ответ.

Но в целом мне очень неожиданно от собственных мыслей и мироощущения, такого на меня не похожего, но почему-то теперь мне принадлежащего. Неожиданно, но приятно осознать, что поменяться всё же можно, а значит и остальное вокруг тоже меняется, а значит, нигде вообще нет точек, только запятые и люфты, чтобы взять дыхание и идти дальше.
mylove

(no subject)

Я вчера умудрилась навернуться на лестнице и растянуть себе лодыжку. Ничего страшного, всё оперативно зафиксировали, заковав ногу в специальный каркас (не знаю, как правильно называется). Ходить с этим шесть недель, я просто в восторге от перспективы, кончено, но вообще-то сегодня даже уже значительно меньше болело, хоть я и очень смешно хромаю и ковыляю. Но в целом жить можно. Мне только одно непонятно - как спать. Сказали держать ногу по возможности под углом 30°, я подложила упругую подушку, но поскольку я совершенно не могу спать на спине, ночь прошла ужасно. Мало того, что больно, так еще и не устроишься нормально. В общем, кто-нибудь проходил через подобное? Это очень страшно, если не задирать ногу, а спать как обычно? Потому что если предполагается, что от этого спадает отек и меньше болит, то что-то это не работает...
mylove

(no subject)

Что делать, если заболел зуб? А если зуб заболел вечером? В воскресенье? В Италии?
Гугл сказал, что если нет возможности срочно попасть к врачу, то поможет аккупунктурный массаж уха. Нужно дергать и теребить себя за мочку уха на той стороне, где больной зуб.
Ну вообще, я согласна — если два дня дергать себя за ухо, то в конце концов сложно решить, что болит больше.
ковбой

(no subject)

Вот, что еще следует понять, чем раньше, тем лучше (лично мне, но, может, кому еще пригодится): люди условно делятся на тех, кто живет размеренно и тех, кто живет бурно. Это не показатели хорошего или плохого, это просто есть, как есть. Я очевидно из тех, кто "сгорая, а не бочком да с краю", как поёт один любимый мной герой. И вот важно отдавать себе отчет в том, что это не просто красивая метафора, но и правда: кто живёт, сгорая, тот в итоге первым и сгорит. Это логично. В телефоне, где используются одновременно камера, чат, диктофон, плеер и десяток приложений, батарейка сядет быстрее, чем в том, который просто звонит и принимает смс. Я знаю, о чем говорю - у меня как раз оба есть, одного хватает на день, а другого на полторы недели. Думать, что с человеком в глобальном смысле что-то иначе - заблуждение. Я, в общем-то, давно вокруг этой мысли хожу, но сейчас она как никогда чётко выкристаллизовалась (вместе с возникшей и разросшейся буквально за пару дней пригоршней таблеток на моей прикроватной тумбочке): оценивай свои силы, заботься об организме - проживёшь долго; трать себя без остатка - и не удивляйся, если развалишься в 30 лет. Чудес не бывает! (кричу я себе, но, может, кому ещё пригодится)
злой снеговик

(no subject)

Прошлой зимой я установила для себя правило: если мне нужно попасть куда-то, куда дорога в один конец занимает больше шести часов, то я не должна планировать обернуться туда-обратно в течение одного дня.
Сегодня я ввожу еще одно правило: если мой путь включает в себя длительную ночную пересадку на вокзале, то это не тот путь, которым я должна пользоваться. По крайней мере, зимой, когда все кафе закрыты, а единственные скамейки стоят на сквозняке между выходами к перронам.
Лучше переплатить за ночлег или более удобное транспортное сообщение, чем простудиться или устать так, что потом еще день нужно тратить на то, чтобы прийти в себя.
Сон - это не прихоть, а здоровье не купишь. Вот, что нужно зарубить себе на носу, пока этот год еще не кончился.
pin-up girl

(no subject)

Я тут изо всех сил веду здоровый образ жизни: питаюсь овощами и мясом, не ем после 7, даже делаю зарядку утром и вечером! И что же? Это вообще никак не сказывается на весе. Зато я заметила удивительное - если я хорошо сплю, то весы показывают наутро на килограмм меньше. А если тревожно и коротко, то сразу на килограмм больше. Я не понимаю, это Жир, что ли, приходит по ночам делать какие-то свои важные дела, а к моменту пробуждения заканчивает и уходит, и если его спугнуть раньше времени, то он застывает и остаётся на теле навсегда?
loneliness

(no subject)

Затмения я не видела, зато почувствовала. Как проснулась вчера утром с головной болью, так и живу с нй до сих пор. Такое ощущение, что левая часть головы, включая глаз, зубы и ухо, скоро треснет и разлетится на мелкие кусочки.
овечки

(no subject)

Кажется, мой организм работает по принципу эскалатора в аэропорте - если на него встают, он едет, а если никого нет, то стоит себе спокойно и не тратит энергию.
В пятницу у меня впервые за долгое время (лень считать) наступил день-без-дел. Так что я просто тупила в сериалы, ела и спала. И в субботу. И в воскресенье. Я думала, что это само пройдет, потому что нельзя же столько есть и спать, но оказалось, что можно! Под конец трех дней я умудрилась в последний раз заснуть около семи вечера и проснуться только в восемь утра сегодня. И, главное, я чувствую, что могла бы продолжать в том же духе. Хорошо, что уже понедельник %)
весёлый слон

(no subject)

стихотворение с рифмой "диета-конфета" всё же обрело своё воплощение.
горькая правда о моем образе жизни, основано на реальных событиях.

сегодня решила: сажусь на диету
прощайте, друзья - пирожки и конфеты,
орехи, бананы, желе, шоколадки -
не трону я вас даже в нервном припадке!
навеки на кухню забуду дорогу,
и лучших друзей позову на подмогу -
пусть рот мне заклеют двойной изолентой
и руки прилепят друг к другу "моментом".
начну за версту обходить холодильник,
ещё заведу специальный будильник,
чтоб есть только вовремя, только полезно,
а после советы давать безвозмездно,
как твёрдый отпор дать чрезмерным размерам -
все люди моим вдохновятся примером!
...конфеты, зефир, крем-брюле, шоколадки
лежат на столе в алфавитном порядке
я прятала их на шкафу и на полке -
от этого нет ни малейшего толку:
предательским глянцем коробки мерцают
и с цели высокой безбожно сбивают.
и чтоб навсегда распрощаться с проблемой,
я всю эту гадость решительно съела!
ну что, доигрались, враги из буфета?
и так будет с каждым! такая диета!

овечки

(no subject)

В попытках написать полное душевной боли стихотворение о трудности соблюдения здорового образа жизни обнаружила, что идеальную рифму составляет пара "диета-конфета", впечатлилась данным фактом и бросила всю затею.