?

Log in

No account? Create an account
42

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> My Website
> previous 50 entries

Links
Parci

June 2nd, 2019


12:42 am
У меня куда-то исчезла верхняя запись, висевшая здесь годами. Наверное, это знак, что надо что-то менять. Так что не буду больше писать никаких вводных слов. Пусть этот пост служит для ваших вопросов и быстрой связи. Пожалуйста, пишите, не стесняйтесь. Комментарии скрыты.

Мой второй жж - parci. Там можно найти моё подробное концертное расписание и записи на музыкальные темы. Впрочем, сейчас времени писать у меня не много, и если есть, то я скорее пишу здесь, а не там. Но всё-таки, оба жж активны и немножко про разное.

Добро пожаловать!

(Leave a comment)

May 24th, 2018


09:49 am
В субботу у нас премьера испанской оперы "El Gato Montes". Это будет не просто театральная премьера, а первое исполнение в Германии оперы, которая была написана композитором Мануэлем Пенейя (Manuel Penella) в 1916 году.

В этом сочинении прекрасно всё.
Во-первых, классический испанский сюжет. Он - тенор-тореро, она - сопрано-цыганка, он любит её, она испытывает к нему нежные чувства, но на самом деле с детства влюблена в баритона, который когда-то из-за неё убил человека и теперь вынужден скрываться. Драма начинается, когда вся деревня празднует возвращение тореро из Мадрида, тенор и сопрано признаются друг другу в любви, и в этот момент заявляется баритон и со словами "Что, не дождалась меня??" "Она моею будет иль умру" "Всем оставаться на своих местах, эта женщина принадлежит мне!" - портит людям праздник. Потом начинаются испанские страсти в лучших традициях, с участием ножей, ружей, быков, цыганок, фламенко, гадания по руке, манзанильи и классической женской истерики. В итоге все трое умирают, потому что как же иначе.

Во-вторых, музыка. Есть отдельный поджанр испанской оперы - сарсуэла. Этот жанр ближе всего к немецкому зингшпилю - там и поют, и говорят, и танцуют. Сюжет основан на традиционных темах, а музыка на народных мотивах. Наш "Гато" похож на сарсуэлу только тем, что он тоже написан на традиционный сюжет, и музыка настолько испанская, что ни с чем не перепутаешь. Однако нет ни диалогов, ни присущей жанру лёгкости. Это полноценная драматическая опера, и несмотря на фольклорные мотивы, временами кажется, что это чистой воды Пуччини, особенно в больших сольных номерах. Думаю, "Тоска" и "Богема" оказали большое влияние на Пенейю, который в своём произведении сумел собрать воедино испанский фольклор и веризм.

В-третьих, язык. Опера написана на испанском. Но поскольку действие происходит в Севилье, в деревне Макарена, то говорят там не просто на испанском языке, а на андалузском диалекте. Вам когда-нибудь приходилось учить фонетику диалекта языка, на котором вы не говорите? Советую попробовать, очень бодрит! Для начала надо научиться читать по-испански, а потом половину "S" заменить на "H", а другую вообще вычеркнуть, вместо "L" говорить "R", а "Y" читать как русское "Ж". Ну и конечно же выучить дословно перевод всего, что говоришь сам, и всего, что говорят вокруг тебя, чтобы не стоять столбом на сцене, а реагировать соответственно обстоятельствам. Думаю, если я попаду в Севилью, я не смогу спросить дорогу до отеля, но смогу огорошить какого-нибудь молодого симпатичного испанца фразой вроде "Сын мой, помолимся святой Деве!"

В-четвертых, люди. У нас практически полностью испанская постановочная команда: режиссёр, дирижёр, художница по костюмам, сценограф. В составе исполнителей из восьми человек двое испанцев (как раз главные тенор и баритон), мексиканка и свободно владеющий испанским поляк, который даже вёл с нами языковой коучинг перед началом репетиций. Оставшиеся - сопрано из Южной Африки, я и три непонятно как затесавшиеся в нашу компанию немца.
Так что на репетициях по-испански говорили больше, чем по-немецки, и это придавало всему процессу атмосферу чего-то необычного и праздничного. Как в отпуске, когда едешь в другую страну, и всё такое новое и непонятное, даже если это обычная рутина - на другом языке и с людьми другого менталитета всё играет новыми яркими красками. Отдельно трогательна история нашего дирижёра: он мечтал поставить эту оперу с тех пор, как услышал её в 1991 году в Севилье, откуда он сам родом. Он не просто испанец, которому приятно исполнять музыку своей страны - его семья как раз из этой самой деревни, то есть действие оперы происходит фактически у него дома, и он узнаёт все показанные в опере типажи и все использованные народные мотивы. С горящими глазами он рассказывал нам про людей, про корриду, про то, что значит то или иное выражение или жест. Я помню, какие меня переполняли чувства, когда я у себя в театра в Ахене сходила на "Мастера и Маргариту", и там была потрясающая постановка, с любовью и уважением к Булгакову, и с настоящей Москвой, которую я там увидела! В другой стране и на другом языке - это очень трогает. А ведь я тогда просто сидела в зале. Могу себе представить, что должен чувствовать дирижёр, которому выпала возможность самому показать свою родину в другой стране и через других людей.

Вот тут мы в почти полном составе, позируем на сцене-"арене", где будет разворачиваться вся драма.
el gato team

А это - пасодобль из оперы "El Gato montes", который по сей день входит в музыкальное сопровождение корриды в Испании.

(5 comments | Leave a comment)

May 20th, 2018


10:32 pm
Местные газеты совершенно не умеют писать обзоры на спектакли. Каждый раз когда выходит очередная критика, её вывешивают на доску информации в театре, так что при желании можно ознакомиться. Это желание у меня пропало довольно быстро, потому что я поняла принцип, по которому здесь пишут. А именно: три столбца из четырёх занимает скопированный из Википедии сюжет спектакля, а в последнем столбце один абзац посвящён режиссёру, еще один каким-нибудь особенностям постановки, и в самом конце, если повезёт, перечислены исполнители, хотя скорее всего не все, а только главных ролей. В идеальном случае рядом с именем может быть озвучена пара эпитетов вроде "уверенный звук" или "быстрые колоратуры" или что-то такое же безличное, и на этом всё.
Например, после моей Золушки вышло две статьи. В одной было написано буквально следующее: "Золушка в этой постановке может не только пылесосить, но и рубить дрова!" Это, конечно, полностью раскрыла для зрителя мой творческий потенциал. Вторая статья была немного получше, там в самом низу в последних предложениях было сказано, что корейский тенор в роли принца и Золушка в исполнении русской меццо-сопрано составляют прекрасный дуэт. Люди не поскупились на знаки и указали, откуда мы родом, потому что это, по всей видимости, самое важное в описании наших певческих качеств.
Тем удивительнее мне было прочитать статью, вышедшую после нашего последнего спектакля - того самого, который был через день после моего экзамена в Веймаре и про который я писала, что скоро узнаю, способна ли я исполнить эту роль во сне.
Видимо, когда усталость достигает определенного уровня, это действует на организм как седативное средство. У мозга нет дополнительного ресурса на беспокойство и волнение, потому что все силы сконцентрированы на основной задаче. Вот и меня, судя по всему, отпустило. На том спектакле я чувствовала себя расслабленно и получала удовольствие от процесса. Потому что что мне оставалось - я не спала до этого два дня, из бодрящих средств у меня была только бутылка колы, спектакль был на новом месте, сцену мы увидели за два часа до начала, а также узнали, что в зале нет мониторов (обычно висят экраны с обеих сторон и по центру, чтобы из любой позиции видеть дирижёра, но тут всё было аутентично - либо в яме, либо никак), а в спектакле в одной из ролей был гость вместо обычного солиста, который в этот раз не смог петь.
И вот, вдруг выходит статья, где, во-первых, использована фотография, сделанная непосредственно на этом спектакле, а не одна из репетиционных фото с другим составом. А во-вторых, вместо многословного рассказа о сюжете "Золушки", который и так каждый знает, написано действительно о конкретной постановке и о исполнителях, в ней участвующих.
Конечно, без упоминания пылесоса не обошлось (он у нас там главное действующее лицо, если верить многочисленной критике), но в том числе написано довольно много обо мне, причём таких лестных и многословных эпитетов я  ещё не получала. Переводить дословно мне даже как-то неловко, но внутренне, конечно, очень приятно, когда называют "королевой колоратур высокого искусства бельканто". Статья при этом не только хвалебная, в частности, автор замечает, что мужчинам это по сравнению со мной даётся не так легко. Я бы сказала, тут вопрос изначально в составе исполнителей и в том, что над стилем, к сожалению, в стандартных театрах не работают - там каждый должен участвовать во всём, куда распределили, независимо от того, подходящий это репертуар или нет. Это одна из причин, почему мне не комфортно на постоянной работе - конечно, выбирать самостоятельно, с чем ты можешь справиться, а с чем нет, гораздо лучше и здоровее в плане сохранности голоса. Но это уже отдельная тема.
Еще в статье сказано, что музыкально и актёрски мы отдаём гораздо больше, чем просто головокружительные колоратуры. И это для меня особенно приятно, так как я помню, что после моего самого первого Генделя три года назад вышла статья, в которой было написано что-то вроде "её колоратуры больше похожи на спорт", уже не помню точно формулировку, но суть была в том, что техники в моём исполнении услышали больше, чем души. Я тогда расстроилась, хотя это был тот спектакль, в который мне пришлось ввестись за три дня после того, как у меня было 3 недели на то, чтобы выучить с нуля партию с миллионом речитативов и тремя ариями с вариациями в да капо, что нормальному человеку в принципе непосильно (ну это я теперь понимаю, а тогда как сумасшедшая всё это выучила). Но, так или иначе, я рада, что есть подтверждения прогресса. Ну а тем более, когда речь о такой партии как Золушка - даже я могу позволить себе некоторое удовлетворение от полученной лестной оценки.

91-110153448
"Als hellster Stern des Abends erweist sich Polina Artsis in der Rolle der Titelheldin: Sie vermittelt von Anfang an als Königin der Koloratur eine grandiose Vorstellung von der hohen Kunst des Belcanto. Es ist das Reich der irrwitzig schnellen Tempi mit seinen sprudelnden Koloraturen, raschen Trillern, im Stakkato-Stil ausgeführten Zungenbrechern und schwindelerregenden Höhen."
"...zusammen mit Polina Artsis erlebt das Publikum in den berühmten „Cenerentola“-Duetten ein wunderbar klangschönes Liebespaar, das musikalisch und darstellerisch weit mehr zu bieten hatte, als das Abspulen halsbrecherischer Koloraturen."

(18 comments | Leave a comment)

May 10th, 2018


11:15 pm
Из-за отсуствия времени окончательно перешла на краткую форму. Меня это не радует, и я надеюсь, что способность красочно живописать ко мне еще вернётся, пока же делюсь парой видео с концерта, который я спела в воскресенье.
Это был последний экзамен моей не то аспирантуры, не то докторантуры, обучение на которой я закончила прошлым летом. На экзамены даётся еще три года, так что я, можно сказать, даже быстро справилась. В программе была камерная вокальная музыка, и я исполняла три блока: романсы Чайковского, цикл "5 чёрных песен" каталонца Монсальваджа и бесконечно прекрасные Рюкерт-лидер - пять песен на стихи Фридриха Рюкерта - композитора Густава Малера.
Прошло хорошо, мне поставили трогательное "сдала с отличием" (оценки нет, а  отличие есть), но даже независимо от этого у меня было прекрасное чувство, во-первых, возвращения в ставший за эти годы родным город, а во-вторых, чувство свободы от рабских оков режиссёрского театра! Я давно не пела концерты, особенно концерты камерной музыки, где певец сам себе и актёр, и режиссёр, и музыкальный руководитель. Стоять на сцене и рассказывать историю от своего лица - это отдельное непередаваемое счастье.
Ну и к тому же, я встретилась со всеми самыми важными для меня там людьми. Очень много разговаривала, улыбалась и ела тортики. И даже несмотря на то, что у меня было всего три дня репетиций с пианистом, с которым мы до того виделись и практически читали с листа ноты два дня в ноябре, и сейчас мы занимались по 3-4 часа в день, под конец чего я шла спать без голоса, - эти несколько дней прошли как в отпуске и принесли мне много радости.

Программа была в основном серьёзная, но кого  я обманываю - есть вещи, которые у меня всегда будут выходить лучше :)
Чайковский, "Кукушка"


А для тех, кто сейчас идёт спать, - Монтсальвадж, "Колыбельная песня негритёнку"


За роялем мой профессор по классу камерной вокальной музыки, который вообще-то должен был сидеть в экзаменационной комиссии, но сам в прошлом году предложил спеть мой экзамен с ним. Это была большая чаеть для меня, хотя я немного боялась, что он как преподаватель захочет делать всё по-своему. Но он был абсолютно готов работать на равных, и мы многое нашли, размышляя вместе и прислушиваясь друг к другу.
После того, как мы спели генеральную репетицию, он предложил выпить на брудершафт и после этого сказал, что мы теперь будем на "ты". Заметка на полях: выпить и поцеловаться было легко и приятно, а вот перспектива перейти с ним на "ты" меня сильно озадачила и даже вызвала небольшую панику. Пока что я смогла сделать только маленький шажок в этом направлении, называя его в переписке по имени, а не "господин такой-то" и ставя вместо "Вы" "Ты" с большой буквы. Очень сложный интимный процесс!
Ещё одно короткое видео лежит у меня на фейсбуке и набрало каким-то образом за эти дни 1,3 тысячи просмотров. Чтобы набрать ещё больше и погреть своё тщеславие не загружать ленту, отправляю желающих посмотреть его у меня на странице :)
Следующий день я провела в пути домой, а потом не приходя в сознание спела утром репетицию сарсуэлы, а вечером на полном автопилоте главную партию в "Золушке". Наш дирижер в консерватории часто повторял, что партию надо знать так хорошо, чтобы "хоть во сне разбуди" - вот я наконец проверила, каково это, когда вообще прямо во сне. Вроде бы, скоро конец сезона, но до него еще столько всего, что кажется, это будет длиться вечно. Ну ладно. Если не получается физически, то хоть душой немного отдохнула.

(12 comments | Leave a comment)

April 29th, 2018


03:05 pm
Я давно ничего не писала, потому что сил не хватает. Но мне только что прислали фотографию с поклонов "Похождений повесы" в пятницу, и я просто оставлю её здесь как апофеоз всего. :))
30946047_1622077974571652_1625263181_o (2)

(4 comments | Leave a comment)

April 10th, 2018


10:18 pm
В четверг у меня был день рождения, и когда я уходила из театра, вахтёр передал мне официальное письмо от руководства с поздравлением. В это время мимо проходил главный драматург. Он увидел, что я размахиваю письмом, и сказал: "О, у тебя сегодня день рождения? Жалко, что я не знал, я бы принёс торт!" Я говорю, мол, ну ничего, мы еще можем отметить завтра на спектакле. Он говорит, отлично, договорились! Посмеялись, драматург ушел, а вахтёр говорит мне - ну вот, как здорово, будет торт. Я ему отвечаю - не поверю, пока сама не увижу. А то, знаете ли, вот так пообещают тортик, а потом не принесут, а у меня сердце разбито. Ну нет, лучше уж ничего не ждать. Мы философски покивали друг другу и распрощались.
Вчера прихожу в театр, здороваюсь с вахтёром, и он вдруг спрашивает, как там торт. Я даже не сразу поняла, о чём речь, потому что этот эпизод сразу же вылетел у меня из головы. Но потом вспомнила и говорю ему, что не было ничего, и, мол, вот видите, я же говорила, никому нельзя верить - а когда ничего не ждёшь, то не будешь разочарован. Он снова со мной посмеялся.

Сегодня был чудовищный день. У меня началась аллергия на внезапно пришедшую весну, я провела полтора часа у врача, а потом у меня был совершенно отвратительный разговор с интендантом и главным дирижёром на тему моей занятости в следующем сезоне, после которого мне хотелось то ли разнести театр к чертям, то ли впасть в уныние и никогда из него не выходить. Но я выбрала третий вариант - съела бургер и купила себе новые ботинки. После этого мне немного полегчало и я пошла обратно на репетицию.
Закончив наконец все свои дела, иду на выход, прощаюсь с вахтёром. Он жестом просит меня подождать и уходит куда-то за шкаф. Возвращается оттуда с маленьким бумажным свёртком с эмблемой пекарни. Он принёс мне тортик! Говорит: ну если не получилось с настоящим тортом, то вот хотя бы маленький кусочек. Протягивает мне пакетик, и я понимаю, что сейчас весьма вероятно разрыдаюсь прямо здесь на плече у доброго дяденьки, чьего имени я даже не знаю, пока он мне рассказывает, что специально держал его весь день в холодильнике, так что, он надеется, тортик свежий и вкусный. Я крепко обняла его и сказала, что это самое прекрасное, что со мной за сегодня произошло. Так и несла этот свёрток в руках под зонтом, чтобы не помять и не испортить.
Теперь у меня дома есть тортик с вишней, сахарной пудрой и любовью.

(15 comments | Leave a comment)

April 6th, 2018


03:42 pm
Утром я долго не могла проснуться и переставляла будильник с 9 на 9:30, потом с 9:30 на 10, пока не была разбужена ровно в 10 утра, но не будильником, а звонком в дверь.
Ещё не совсем проснувшись, открыла дверь, и милая женщина средних лет, совсем не похожая на службу доставки, вручила мне огромную коробку, запакованную в слегка влажную бумагу. Улыбнулась и ушла. Я сняла бумагу и увидела прекраснейший букет! Мои милые друзья olechechka и dansing_wolf прислали мне из Москвы восхитительное днерожденное чудо!
картинкаCollapse )

Потом мне надо было бежать на репетицию с концертмейстером в театр. Там я пела на андалузском языке, потому что со следующей недели мы начинаем постановку сарсуэлы - это такой жанр испанской музыки, который можно примерно объяснить как оперетту на испанские народные темы. Только в отличие от оперетты, у нас в конце все умрут. Кроме меня. Муахаха. В общем, надо теперь учить не просто испанский, а андалузский диалект, и это очень... увлекательно.
Уходя из театра, я получила на вахте письмо. Оказывается, у нас всех работников поздравляют с днём рождения! Под официальной шапкой с эмблемой театра значилась какая-то красивая цитата из Плутарха, которую я не поняла, и дальше даже именное поздравление от интенданта с настоящей подписью.
картинкаCollapse )

Потом у меня было еще много времени до вечера, и я не знала, чем заняться. Настроение было меланхолическое, и я решила посидеть на лавочке возле фонтана. И тут вдруг со мной рядом сел мой знакомый мальчик, который случайно проходил мимо. Он поздравил меня с днем рождения, потому что ему об этом уже успел напомнить фейсбук, а я подумала, что это судьба, и пригласила его в кафе. Мы ели тортик и пили чай, и внезапно проговорили обо всём часа два. Это моё любимое - когда человек из поверхностной картинки вдруг превращается в объёмный сосуд, заполненный удивительным содержимым, у каждого разным. Такой процесс узнавания новых людей приносит мне очень много радости, и это был отличный неожиданный подарок.

Потом я пришла домой и стала отвечать на поздравления. И спать. И снова отвечать на поздравления.
А вечером я встретилась с коллегами, и мы провели достаточно приятный вечер вместе. Это не было похоже на привычное мне отмечание дня рождения, скорее просто повод лишний раз собраться после работы с теми, с кем и так постоянно видишься. Но в этом тоже что-то есть. Мне подарили шоколадного зайца, раскрашенного под тигра, и подарочную карточку Икеи, на которой почему-то не написано, каково её содержимое. Интрига! А еще один коллега даже принес цветы, чего здесь совсем не принято, так что было особенно удивительно и приятно.

В общем, я решила, что если я проведу новый год жизни так, как я его встретила - с приятными сюрпризами, знакомством с новыми интересными людьми, с увлекательными творческими задачами, которые при этом будут оставлять время на сон и общение с реальными и виртуальными друзьями, - то в прицнипе должно быть неплохо. :)

Ещё раз спасибо всем, кто позвонил и написал. Если кому-то еще не ответила лично, то сделаю это вечером после спектакля. Жизнь продолжается! Ура!

(12 comments | Leave a comment)

April 2nd, 2018


12:27 am
Вообще, в идеале же всё в жизни очень логично. Ближние, которые делают тебе хорошо, остаются рядом. Ближние, которые перестали делать тебе хорошо и стали делать тебе плохо, постепенно перестают быть ближними и рядом оставаться не должны, и отпускать их должно быть в первую очередь для себя же облегчением и грузом с плеч. Почему же это так часто так сложно?

(13 comments | Leave a comment)

March 29th, 2018


11:08 pm
Вот тут вот мамочка участвует в Турнире поэтов:

Смотреть можно всем, а голосовать, судя по всему, только зарегистрированным пользователям портала стихи.ру. Если вы как раз счастливый обладатель поэтического аккаунта, то проголосуйте, пожалуйста! Вот ссылка: http://www.stihi.ru/tv/turnir2018/8
Ну и вообще, мама будет очень рада комментариям, если у кого-то возникнет желание поделиться впечатлениями.

п.с. пока что у мамы 120% голосов. Не знаю, как это. Одно слово - поэты! :))

(15 comments | Leave a comment)

March 26th, 2018


01:13 am - про одну музыкальную мистификацию и один закрытый гештальт
Наш зимний концерт в Перми назывался "Аве Мария", поэтому, как ни крути, хотя бы одно произведение на эту тему нужно было исполнить.
Для трогательного завершения программы мы выбрали одно из самых известных сочинений с этим названием, "Аве Марию" композитора Каччини. Известнее, пожалуй, только "Аве Мария" Шуберта и она же Баха-Гуно.
К сожалению, сам композитор Джулио Каччини родился в 1551 году и умер в 1618, так и не узнав, что в в середине 60-ых годов 20 века из-под его пера выйдет это гениальное музыкальное произведение.

А дело было так: гитарист и лютнист Владимир Вавилов выпустил в 1968 году пластинку под названием «Лютневая музыка XVI—XVII веков», где, среди прочего, была и сочинённая им "Аве Мария", которая при первом издании была приписана неизвестному автору, а потом в качестве автора стали указывать того самого Джулио Каччини, чего, судя по всему, и хотел настоящий автор, считая, что если приписать авторство старинному композитору, музыку будут издавать лучше, чем современного русского гитариста. "Все авторы произведений, указанные в содержании на пластинке, были малоизвестны, либо вообще неизвестны. Через четыре года на той же фирме "Мелодия" выходит пластинка Ирины Богачевой. Но на этой пластинке авторство музыки "Ave Maria" уже принадлежит Джулио Каччини. А еще через 10 лет "Ave Maria" исполняет Ирина Архипова в Ленинградской консерватории, потом в Московской консерватории. Концерт был показан по телевидению, и следом выходит пластинка с записью этого концерта. И везде автор музыки - Джулио Каччини. Прошло еще 10 лет и Инесса Галанте, оперная певица из Латвии записала в Риге "Ave Maria" в альбом, который вышел в Германии в 1995 году. Автор все тот же Джулио Каччини. Триумфальное шествие этой гениальной музыки пошло по всему миру."
Кстати, на той же пластинке было произведение "Канцона и танец", приписанное Франческо да Милано. Его автором тоже был Вавилов, а "Канцона" - не что иное, как песня, которая сейчас известна всем как "Город золотой".

Эта история удивительна сама по себе, но не менее удивительно то, что при полной доступности этой информации даже в профессиональных кругах до сих пор принято называть это произведение "Аве Марией" Каччини. Я проверила: на ютьюбе примерно 85000 результатов по запросу "Вавилов" и 300 000 по запросу "Каччини". Владимир Фёдорович был прав, никому не интересен советский композитор, тем более, если уже все знают это сочинение под чужим авторством. Немного напоминает "День Радио": "Давай так: я доложу, что мы всех спасли, а ты объявишь по радио, что это сделал эсминец "Композитор Юрий Шостакович" - "Может, всё-таки Дмитрий?" - "Не-не-не, Юрий, у нас тут все его знают, что он Юрий". У нас все знают, что это Каччини, и проще дать это в программу концерта, чем полчаса объяснять, почему вдруг стоит другое имя. Но в нашем случае, к счастью, это был бис, так что и объяснять ничего не пришлось, и людей не дезинформировали.

Для меня это произведение связано ещё и с личными воспоминаниями. Когда я была маленькая, мы пели это в хоре. Первое воспоминание связано у меня с поездкой в Киев, мне было вообще 9 лет, и я отчётливо помню, что мне хотелось предложить в качестве художественного решения, чтобы во время вступления за хоровыми станками кто-то рыдал. Мне это казалось очень подходящим и я не понимала, как никто до этого до сих пор не додумался. Сама музыка при этом казалась мне изматывающе-скучной, и петь его я не любила, но по крайней мере ещё могла. А вот в 11 лет на одной из репетиций перед концертом, где было запланировано это произведение, я огребла от нашей руководительницы на глазах у всего хора: она орала на меня за то, что я пою слишком громко. Я на тот момент проходила через стадию "гадкого утёнка" от вокала - мой голос, во-первых, стал понижаться, во-вторых, крупнеть, что никаким образом не помогало мне пищать верхнее "соль", стоя в первых сопрано, из которых меня пару месяцев спустя перевели-таки в альты, но на тот момент у меня были ужасные комплексы из-за того, что я не могу так же нежно и легко выводить высокие мелодии, как маленькие безголосые девочки вокруг меня. Мне было сказано, что я "пою в затылок" (это было самое страшное обвинение нашей руководительницы, которое я до сих пор не могу из себя вытравить, несмотря на то, что так и не понимаю, что оно значит) и что я не умею петь тихо. Надо ли говорить, что я после этого вообще боялась открывать рот на этом несчастном "соль".

Ну что же, двадцать лет должно было пройти, чтобы доказать нашей руководительнице, которая никогда об этом не узнает, что я могу петь тихо!
После всех наших приключений по дороге в Пермь, включивших в себя пропуск самолёта одной частью группы и высадкой певицы в ночной Перми без верхней одежды, после того, как багаж гобоиста с его концертной одеждой и мундштуками вообще не прилетел, после пары часов сна, суматошной репетиции и поисков по всему городу мужского концертного костюма, после большого концерта в двух отделениях при полном зале и онлайн-трансляции, о которой нас предупредили в последний момент... после всего этого мы вышли под овации на поклоны и исполнили на бис "Аве Марию". Орган и гобой проникали в душу тембром звучащей вечности, а я пела так тихо, как только могла, и когда брала на три пьяно то самое верхнее "соль", сама испытала катарсис. С точки зрения вокальной техники это исполнение далеко от совершенства, но я так рада за маленькую себя, которая наконец дождалась реванша - не победами на конкурсах, не карьерой за границей, а этим вот тихим "соль" второй октавы - что остальное меня в данном случае совсем не интересует.

Вот такие истории за одним коротким видео.

(26 comments | Leave a comment)

March 21st, 2018


03:29 pm
С днем рождения Баха!

(20 comments | Leave a comment)

March 19th, 2018


12:14 pm - о бородатых женщинах и самоопределении
Вот уже несколько недель я хожу в нелепом мужском рабочем комбинезоне и бороде. Поначалу меня это сбивало с толку, потому что в моём представлении Баба (так уж зовут моего персонажа, что придаёт особенный каламбур ситуации с бородой, который понятен, как я сейчас осознала, только мне - для всех остальных это просто сочетание букв) - это экстравагантная сексуальная женщина-загадка, дива, перед чарами которой невозможно устоять. И вот, я вижу эскиз костюма, в котором не просто нет сексуальности и чар, а по которому даже пол существа понять сложно, да и желания такого не возникнет.
Долгое время меня это смущало, пока я не поняла, что у меня просто весьма однобокое представление о красоте и о том, что может вызывать в людях восхищение, вожделение и прочие позитивные реакции. Пока я пыталась ответить для себя на вопрос, как актёрски оправдать то, что все теряют голову от лысого гномообразного клоуна с сомнительными политическими взглядами, мне подсовывали примеры известных эпатажных звёзд вроде Мэрлина Мэнсона. Я думала - да, люди любят странное, но не в том же смысле. Одно дело поржать, или покрутить пальцем у виска, а другое дело - захотеть с таким человеком чего-то на самом деле. Кроме того, они все мужчины. Им можно быть уродцами. Из эпатажных женщин мне известна только Леди Гага, но она-то во всех своих образах исключительно сексуальна и женственна.
А потом мне прислали вот это видео:


Я посмотрела его с отвисшей от восторга челюстью и решила, что вот оно! Дива? Дива. С бородой? С бородой. Сексуально? Оу е. Эти дамы великолепны. С тех пор я решила, что моё направление - drag queen diva attitude.
Это полностью попало в точку, потому что мой персонаж - актриса, которая ведёт себя в жизни как на сцене, которая преображается перед публикой, которая притягивает внимание, чтобы она ни делала, не важно, во что она при этом одета и какими внешними особенностями обладает - эти особенности только усиливают впечатления. Куку, Полина, учись, как надо! - как бы говорит мне моя собственная героиня. И ещё, её же мудрыми словами: "My dear, a gifted lady never need have fear"

Надо сказать, что режиссёра я своим поведением на сцене полностью убедила, а внимания и восхищенных вздохов от техников и рабочих сцены получаю не меньше, чем когда несколько месяцев ходила по театру в античном декольте

Я еще немного почитала про бородатых женщин. Их было не так много, но они были невероятно успешными и любимыми. Вот, например, Джейн Барнелл, она же Леди Ольга:
387217-1256288895454_f_super
С 4 лет выступала в цирке, в том числе в качестве воздушной гимнастки. Её борода была длиной 33 см и в какой-то момент считалась самой длинной в мире. Между прочим, была замужем четыре раза.
Или же поразительная Энни Джонс, участница труппы П.Т.Барнума:
Annie-Jones
1,8 метров волос, вот это я понимаю! Её выставляли в цирке с младенчества. К пяти годам у неё уже были борода и усы. Тоже два раза была замужем, причём развелась с мужем ради своей первой любви.

Энни Джонс стала прототипом бородатой женщины Летти Лутц в фильме "Величайший Шоумен". Именно этому персонажу отдана там песня "This is me", которая получила Золотой Глобус, была номинирована на Оскар, а, главное, стала гимном всех, кто чувствует своё отличие от других и не хочет больше прятаться в тени. История актрисы Кеалы Сеттл, которая исполняет эту роль, тоже, кстати, заслуживает отдельного разговора, ну а песня сама по себе прекрасная и персонаж тоже.
В общем-то, текст собирает воедино и подытоживает всё, к чему я пришла в своих поисках и размышлениях.

When the sharpest words wanna cut me down
I'm gonna send a flood, gonna drown them out
I am brave, I am bruised
I am who I'm meant to be, this is me
Look out 'cause here I come
And I'm marching on to the beat I drum
I'm not scared to be seen
I make no apologies, this is me



(17 comments | Leave a comment)

March 9th, 2018


12:43 am
Никогда не понимала восьмое марта как праздник половой принадлежности. А ведь никак иначе он у нас не преподносится. Ну то есть, все слышали про Клару Цеткин, что-то там она когда-то сказала, но что и кому, и при чём здесь сметание цветочных магазинов и пожелания оставаться нежными и прекрасными?
Я сегодня весь день в ленте фейсбука читаю трогательные, но очень глупые восьмимартовские поздравления. Один уважаемый взрослый человек написал что-то вроде "дорогие женщины, никогда не теряйте свои слабости, только они могут сделать мужчин сильными". То есть так повернул поздравление, что его цель всё равно направлена на благо мужчин. И это, конечно, ещё милый и грамотный пример, я не говорю о пошлых стихах и картинках.

Вам когда-нибудь рассказывали, откуда корни "женского дня"? Мне - нет. Говорит ли об этом хоть кто-то нынешним школьникам? Как так вообще получилось, что борьбу женщин за равноправие свели к "вот тебе цветок, чтобы ты была хорошей для меня"? И в качестве поощрения желания женщин работать в этот день объявили выходной?
Нет, у меня не феминистический взрыв. Я вообще абсолютно за то, чтобы женщин и всех в принципе любили просто за то, что они существуют, и не забывали время от времени об этом напоминать. И цветы я люблю, и когда мне дверь открывают и уступают место. Но конкретно эта подмена понятий такая нелепая, что даже вызывает восхищение.
В общем, окраска "женского праздника" меня никогда особо не волновала, и поздравления с восьмым марта я в принципе воспринимаю с недоумением.

Сегодня в служебной столовой на доске написали: "Информация для мужчин: сегодня международный женский день!" Никто не отреагировал. И знаете, ни капельки меня это не покоробило! В этом же вся идея. Женщины и мужчины на равных. Вокруг меня есть, к счастью, люди, которые помогут передвинуть мебель или заплатят за ланч, и сделают это независимо от даты в календаре. Цветы тут дарить - да - не принято, зато принято разговаривать на равных, воспринимать человека всерьёз и даже в шутку не позволять себе комментариев, хотя бы отдалённо имеющих отношение к сексизму, если только это не приятельские отношения, в которых женщина сама подобное позволяет.

А еще я задумалась и поняла, что сегодня весь день проходила в мужском рабочем комбинезоне и с наклеенной бородой. И что в этой постановке исполнителей женского пола всего двое. Кроме еще одной девушки, на сцене было четверо коллег-солистов, а также дирижёр, концертмейстер, режиссёр, помощник режиссёра, хормейстер, инспициент, драматург и суфлёр - все мужчины. И вот я среди них, работаю по той специальности, которую сама себе выбрала, получаю зарплату, содержу сама себя, имею право решать, куда ходить, что есть, что носить, о чём и с кем говорить. Иду в свой дом, где всё так, как я сама себе придумала, и в целом управляю своей жизнью настолько, насколько мне позволяют мои же собственные ресурсы. И вот во всех этих обстоятельствах я как никогда ощущаю, что сегодня был мой праздник, потому что международный женский день - он именно про это.
Хочу ли я внимания и заботы? Конечно, всегда. Но в этот день мне хочется не комплиментов, а чтобы мне сказали: "Ты молодец, продолжай в том же духе!" Кажется, это было бы куда более уместно.

(5 comments | Leave a comment)

March 8th, 2018


05:25 pm
Никогда не знаешь, чем и на кого можешь произвести впечатление. Сегодня в костюмерной мне дали обычные тонкие колготки, атрибут повседневного гардероба подавляющего большинства женщин. Я привычно собираю колготину гармошкой, чтобы влезть туда ногой, и слышу, как одна костюмер восторженно говорит другой: "Смотри, смотри, вот человек, который еще знает, как правильно надевать!" Я говорю, мол, класс, а что я такого сделала-то? Оказывается, есть достаточно людей, которые просто лезут ногой внутрь, пока не дотянутся до конца. А я, выходит, редкий экземпляр высоокообразованного индивидуума, знающего, как совладать с колготками. Запишу в своём резюме в качестве дополнительных навыков.

(Leave a comment)

March 7th, 2018


02:43 pm
Театр выпустил открытки с "Золушкой"! Из всего многообразия фотографий выбрали одну чудесную, на которой все получились хорошо, но я - особенно! :D
надо кому?:)Collapse )

(19 comments | Leave a comment)

March 6th, 2018


11:49 pm
Вторая запись подряд про обувь! Наконец-то мой жж становится похожим на нормальный девочковый дневник!

В спектакле у меня две роли. Одна - бородатый клоун-наци, зато вторая - хозяйка борделя. Это моё любимое амплуа, проститутки даются мне особо хорошо. Я, стыдно признаться, очень люблю все эти разрезы, пушапы, чулки в сеточку, кружева и лаковые платформы - просто для использования их в жизни у меня слишком много живота и высшего образования. Зато на сцене я могу без зазрения совести во всё это наряжаться, оправдывая это фантазией режиссёра, громко возмущаясь временами и нравами и в глубине души подпрыгивая от восторга.
В общем, хозяйке борделя сегодня принесли на примерку сценическую обувь. Я на радостях даже потеплела несколько к художнице по костюмам, чья специфическая фантазия породила бородатого клоуна.
А еще у нас тут вчера внезапно наступила весна, и я смогла снова перейти на свои порно-сапоги. Так что сегодня они стояли у меня в артистической, и когда костюмер принесла сценическую обувь, она увидела мои сапоги и сказала: "А что, у тебя уже есть репетиционная пара?" Я гордо ответила, что нет, это мои личные. Мне кажется, в этот момент она ко мне тоже сильно потеплела.
Семейное фото обеих пар. Я б и красные себе тоже забрала!
28811053_10215340234767576_89859169_o

п.с. На волне взаимопонимания, вызванного общей любовью к платформам и каблукам, вечером попыталась снова поговорить по поводу фашистской символики и не вписывания её в характер персонажа. Мы сошлись на том, что у меня отлично получается играть фрика в хорошем смысле этого слова, и только этот элемент привносит во-первых, безоговорочно негативную краску, а во-вторых, среди всей недосказанности и свободы интерпретации эта деталь единственная совершенно конкретная, что выбивается в первую очередь стилистически. В общем, договорились до того, что это будет условная стилизация, только в узнаваемых цветах. И она сказала, что будет продолжать смотреть репетиции и обдумывать нюансы. Ну хоть что-то.

(16 comments | Leave a comment)

March 5th, 2018


11:02 pm
Я рассказывала о том, что в готовящемся у нас сейчас спектакле одна из моих ролей прочтена режиссёром и художницей по костюмам весьма экстравагантно.
То, что женщина должна быть бородатой, задано в оригинале, и из песни слова не выкинешь (ну как не выкинешь, в режиссёрском театре возможно всё, но тут, по крайней мере, у меня нет права придираться).
К бороде сверху прилагается яйцеобразная лысая голова. Вместе выглядит как гном из сказки про спящую красавицу, только это не колпак, а черепная коробка. Ну ладно, это претит моему чувству прекрасного, но я бы смогла смириться, если бы на этом особенности закончились.
Одеть меня предполагается в жёлтый комбинезон клоуна из Макдональдса. Лысый Рональд Макдональд с бородой и женскими вторичными половыми признаками. Этот комбинезон мне объяснили как то, что мой персонаж выше общества потребления и может позволить себе в частности есть всё, что угодно. Какая связь между "есть что угодно" и "выглядеть как то, что ты ешь", я не очень поняла, но у меня не было особо ресурса задерживаться на этом аспекте, потому как на предплечье этого желтого комбинезона я обнаружила нацистскую нашивку.
Нет, на картинке не свастика, а стыдливо стилизованный под неё ромбик, но сочетание цветов и композиция не оставляют простора для какой-либо другой интерпретации. Эту нашивку объяснили мне как то, что мой персонаж выше всех норм общественной морали и может позволить себе в частности думать и говорить всё, что угодно. Должна признать, свыкаться с этим пунктом мне пришлось долго. Несколько недель. Потом я провела с собой воспитательную работу по отделению моего внутреннего я от выполнения актёрских задач, прояснила для себя, что у меня стоит психологический блок на всю нацистскую тематику и поставила целью с этим разобраться. Ситуацию с необходимостью носить на себе эту мерзость усугубляло еще и то, что в этом не было никакого смысла ни по оригинальному сюжету, ни в данной конкретной постановке.
В общем, пришлось мне нелегко, но со временем я поняла, что нужно полностью отключить погружение в образ и просто иллюстрировать режиссёрские идеи, не вникая и не задавая лишних вопросов. Да, меня коробит и мне физически неприятно, но рано или поздно я смогу отпустить ситуацию, расслабиться и получать удовольствие.

Этот счастливый момент случился сегодня на репетиции, когда мне, пока что в репетиционном костюме, но с предполагаемыми бородой, лысиной, комбинезоном и нашивкой, в качестве свадебного головного убора с фатой дали колпак Куклуксклана. Натурально, метр в высоту, с прорезями для глаз и рта.
И вот в эту минуту меня прямо отпустило! Потому что это настолько за гранью моего понимания, что у меня произошло вытеснение, и я мысленно запрыгала по репетиционному залу, припевая: "А я сошла с ума, а я сошла с ума, какая досада!"
Репетиция прошла отлично. С нетерпением жду встречи с автором костюмов и оригинальным воплощением её эскизов.
Tags:

(32 comments | Leave a comment)

March 3rd, 2018


09:45 pm
Обувь Jeffrey Campbell абсолютно сумасшедшая! Очень дорого, очень эпатажно, совершенно не для благовоспитанных оперных певиц. Предел моих мечтаний с тех пор, как я вообще узнала о её существовании.
Сначала я была в Москве и понимала, что даже если продам почку и рискну заказать ботинки из Америки, если это даже и в принципе возможно, - я рискую их никогда не получить.
Потом я была в Нью-Йорке и даже совершенно случайно наткнулась на их секцию в каком-то обувном магазине, но там не было того, что мне подошло и понравилось, и, опять-таки, почка.
Потом я уехала в Германию, но этому сопутствовало слишком много новой информации, чтобы еще помнить про какие-то недосягаемые весёлые ботинки.
А тут вдруг мне пришло в голову поискать их в интернете и полюбоваться. И я вдруг нашла распродажу на немецком сайте! А я такая несчастная всеми забытая лежу больная дома. А они такие прекрасные и стоят 45 евро вместо 150. Я так прикинула - это же я как раз три дня уже не выходила на улицу и не тратила денег на еду, и еще пару дней точно не буду, могу позволить себе такую альтернативу денежных трат, и даже почка при мне останется. И заказала себе сумасшедшие бархатные босоножки, которые к тому же приехали ровно через два дня, выглядят ровно так, как на картинке, и ко всему прочему идеально подошли по размеру! Ихха!
моя прелессстьCollapse )
Я совершенно не представляю, с чем их носить и где и как. В крайнем случае, поставлю их на полку и буду любоваться. Хотя, после той известности, которую мне принесли на всю нашу деревню мои порно-сапоги, нельзя же мне сбавлять градус. :))

(16 comments | Leave a comment)

February 23rd, 2018


10:57 pm
У нас началась новая постановка: "Похождения повесы" Стравинского. Там я опять играю две роли, народ уже смеётся надо мной - меньше двух партий за раз артистке такой величины явно недостаточно - но не об этом сейчас.
Это история про скромного юношу, к которому явился Дьявол и увёл из отчего дома в мир соблазнов и вседозволенности. Начинают эти двое с посещения борделя, где я имею счастье служить в своём традиционном проституточном амплуа, по которому за время простоя уже прямо затосковала. Ну а потом Дьявол убеждает Юношу жениться на Бабе-турчанке (так её зовут в русском переводе, в оригинале Baba the Turk, турецкого в ней ничего нет, но зато есть борода), и это снова я.
Из текста либретто следует, что это невероятная экстравагантная женщина, соблазняющая и очаровывающая. В нашем случае это будет несколько иначе, потому что режиссёр и художница придумали такой костюм, от вида которого я уже который день не могу оправиться, и не представляю, как сыграть то, что они этим внешним видом подразумевают. Там присутствует комбинезон а-ля Рональд Макдональд, яйцеобразная лысая голова и нацистская нашивка на предплечье. Потому что "эта женщина выше всех рамок и условностей и может позволить себе что угодно". Когда я спросила, как быть с соблазненительностью и очарованием, ведь всё, что увидит зритель, будет стрёмный клоун, режиссёр сказал, что посыпет меня блёстками, и я стану "соблазнительным клоуном". В общем, я в предвкушении.
Но в любом случае, борода - это постоянный обозначенный автором атрибут. Поэтому вчера я впервые в жизни ходила на примерку бороды. И еще получила репетиционный экземпляр, чтобы привыкать.
И знаете, что. Бородатая женщина - это же и правда секси. Всем советую отрастить и попробовать!
exploring sexualityCollapse )

(64 comments | Leave a comment)

February 15th, 2018


06:34 pm
Всё-таки, жж - это кроме всего прочего еще и терапия. За последние недели стресса и отсутствия сна я так загналась, что могу сдетонировать от любой мелочи. Все люди превращаются автоматически во врагов, находящихся в общем сговоре с целью усложнить мою жизнь и максимально выбить меня из колеи. Я придираюсь к каждому слову и интонации, ожидая подвоха и желания меня обидеть.
Самыми злобными врагами при таком раскладе оказываются наиболее близкие друзья и знакомые, которые выбивают из колеи уже самим своим существованием. Недавно у меня была душевная драма из-за человека, который сначала не спрашивал, как мои дела, а потом спросил, но неправильно, потому что не надо у меня ничего спрашивать, если тебе не интересно, и вообще, если ты со мной разговариваешь только потому, что думаешь, что мне это нужно, а не потому, что тебе этого хочется, то мне тогда тоже не нужно. К счастью, мне хватает пока ума и душевных сил отслеживать свою дурь и не высказывать её вслух, но что творится у меня в голове - этого лучше вообще не знать. При этом есть совершенно объективные причины моего нервного состояния, все они связаны с изнанкой волшебного мира театра, но это у меня пока не получится весело описать, все силы уходят на то, чтобы делать глубокий вдох, длинный выдох и повторять как мантру, что я здесь ради искусства, искусство важнее всего, а всё остальное так или иначе пройдёт.
И тем не менее, без собеседников хотя бы в виде читателей все эмоции накапливаются в неуправляемый ком, а вместо сна меня уже пару недель одолевают бесконечные монологи и односторонние разговоры с невидимым другом на немецком языке, перемешивающиеся с избранными эпизодами сразу двух оперных партий, которые мне тут пришлось одолевать одновременно, видимо, в качестве профилактики шизофрении. Жалею, что не описывала всё по мере поступления, так бы, глядишь, и растворилось что-то на бумаге. Нельзя забывать о волшебной силе оформления эмоций в текст, как было в одной книжке - зная имя демона, можно им управлять. Надо бы возвращаться к эпистолярному жанру и управлять понемногу демонами.
Пока что ближайший - завтра у нас второй спектакль "Золушки", и мой дебют в главной роли. Это прямо огого. Ничего более серьёзного у меня ещё не было, и я даже не могу сообразить, какая партия вызвала бы у меня столько же благоговения и связанного с ним страха. Кармен, разве что. Так что подумайте обо мне завтра вечером, если у вас будет время.

(31 comments | Leave a comment)

03:13 pm
Вот уже несколько дней, как я узнала, что у меня есть ноги.
Для роли Тизбе в "Золушке" (кстати, премьера была в прошлую субботу, а я так ни разу за время постановки не написала о процессе, хотя планировала вести дневник каждый день - но там уже не то что не до дневника, там вообще было не до жизни все полтора месяца) художник придумал четыре перемены костюмов, от бального платья до треников и ночной рубашки, а в качестве последнего платья вдруг оказалось траурное чёрное, и решили это практически накануне премьеры, когда мы в спешке взяли верх от одного платья, юбку от другого, и он сказал: "Не волнуйся, я всё сделаю отлично, ты будешь шикарно выглядеть". Я в итоге себя даже в зеркало в полный рост ни разу не видела, только примерно представляла, что пояс под грудью и дальше широкая юбка примерно до колена, так что в целом должно выглядеть нормально.
Впервые я посмотрела на себя со стороны, только когда увидела фотографии с поклонов, сделанные моей самой верной группой поддержки - elizabetti, elhutto и моей мамой.
Всё отлично, только юбка оказалась не до колена, а еще на ладонь выше, и выглядит всё нормально, но вот уже несколько дней я с недоверием и некоторым отстранённым научным интересом рассматриваю саму себя с такой длиной подола, потому что это, пожалуй, не просто первый раз, когда я в таком виде вышла на сцену, но и вообще первый раз в жизни, когда я вижу саму себя с таким количеством ног. Нет, у меня есть множество туник и даже одна короткая юбка, но это всё я позволяю себе только с высокими сапогами. А тут вот прямо две голые ноги и юбка выше колена. Мне скоро на пенсию, а я и не знала, что так можно. Большинству людей вообще не понять, в чём проблема, но для меня с моими комплексами и самоограничениями это прямо что-то грандиозное. У меня есть ноги. Вау.
curtain callCollapse )

(34 comments | Leave a comment)

January 10th, 2018


12:04 am
Здесь в Германии люди гораздо свободнее, чем у нас. Внутренне - в плане признания права ближнего на любые свободы, не ограничивающие свобод другого человека. Я вообще-то давно собиралась написать о бесконечном количестве плюсов жизни в обществе, где людей не судят по шаблонам и не загоняют в рамки, как это облегчает существование в первую очередь психологически, как я завидую людям, которым не приходится в период своего личностного становления проходить через тиски общественного мнения, в отличие от того, как это было и до сих пор есть у нас.

Но есть во всём этом один фактор, с которым я до сих пор не могу примириться. Желание не ограничивать чужую свободу часто выражается в том, что люди вообще не взаимодействуют на эмоциональном уровне. По сути, это выглядит, как будто никому нет ни до кого дела.
Если ты в гостях говоришь, что тебе пора идти, никто, как у нас, не будет упрашивать остаться еще ненадолго, а в ту же секунду скажет: ладно, пока. Если тебя спрашивают, как дела, и ты ввиду своего воспитания отвечаешь односложное "нормально", никто не будет расспрашивать дальше и предлагать помочь. Ты взрослый человек, ты сам знаешь, когда тебе идти домой и кому рассказывать, как твои дела. Твои свободы и решения уважают - отвечай сам за то, что и как ты делаешь. Для нашего менталитета это мучительно, потому что мы привыкли к определённому социальному обряду, которого в этом обществе не получить.
Но гости и поверхностные разговоры - это маленькие отголоски куда большей проблемы, имеющей те же корни. А именно - утопическая идея, что каждый отвечает сам за себя и никто никому ничего не должен.

Это, разумеется, самостоятельная тема, но я только сейчас поняла, что корни у неё те же самые. Каждый человек - сам по себе. Каждый принимает решения о том, как вести свою жизнь, включая реакции на поведение других людей. Проблема состоит в том, что если никто ни на кого не влияет, то никто ни за что и не отвечает. А если человек не робот и позволил чужим действиям вызвать у себя эмоциональную реакцию, то есть оказался по факту зависимым от чужого поведения, то в этом тоже только его ответственность.
Как итог, я, человек, чья интерракция с миром основывается в основном на эмпатии, совершенно теряюсь в эмоциональном вакууме. Если я не чувствую своего влияния на людей и если я должна считать любое влияние на свою персону, будь оно положительным или отрицательным, моей собственной ответственностью, то я вообще не могу понять, как строить какое бы то ни было взаимодействие.

Это очередной этап осмысления темы "ничего ничего не значит и никто никому ничего не должен", с которой я в принципе борюсь годами, но постепенно мне становится ясно, что шансов с этим разобраться у меня примерно как у рыбы, которую выбросило на берег, и она силой мысли пытается убедить себя в том, что и без воды прекрасно справится.

(81 comments | Leave a comment)

December 27th, 2017


05:53 pm
Гобоист доехал, а его чемодан с концертной одеждой и тростями инструмента - нет.
Искали всей Пермью костюм. Я точно напишу об этих гастролях эпос!

Так или иначе, концерт через час, можно будет посмотреть онлайн, как мы это переживем %)

Начало в 5 по Москве.
http://filarmonia.online/virtualnyjkoncertnyjzal/onlajntransljacii/

(11 comments | Leave a comment)

December 25th, 2017


10:22 pm
Вот так примерно у меня всё в жизни :))

Когда встречаются Ханука и Рождество.





А это прямо идеально в тему, когда люди с фамилиями Персиц и Арцис дают концерт с названием "Аве Мария" а рамках Рождественского фестиваля. Смеялись до слёз!


(2 comments | Leave a comment)

12:35 am
Сегодня подавляющее большинство людей из моего непосредственного круга общения отмечает Рождество. Я сижу в гордом одиночестве в чужой квартире в Гамбурге, потому что здесь живёт органистка Оля, с которой мы должны репетировать к предстоящему нам через несколько дней концерту.
Я прилетела вчера вечером, и сегодня утром мы занимались прямо дома, потому что у неё здесь клавесин и орган. И нет, это не характеристика размеров помещения, это просто констатация факта - даже если органист будет спать под мостом, у него там совершенно точно будет припрятан орган в соседних кустах.
Но, как и положено органисту, Оля уехала играть рождественские службы. Кажется, три подряд, и потом еще одну рано утром. Когда-то ближе к двум часам ночи она вернётся и мы, возможно, даже выпьем по кружке рождественского чая перед сном.
Зато послезавтра мы летим давать Рождественский Концерт в Пермь! Потому что когда ещё открывать для себя просторы необъятной Родины, как не в -20 и проживая при этом в совсем другой стране? Жду с нетерпением. Кайзерслаутерн-Франкфурт-Гамбург-Москва-Пермь-Москва-Франкфурт-Кайзерслаутерн. Кажется, сегодня у меня последний шанс нормально поспать на ближайшие четыре дня. Самый лучший рождественский подарок :))

(2 comments | Leave a comment)

December 24th, 2017


11:38 pm
Отмечали с коллегами наступающее Рождество, и кто-то в очередной раз решил продемонстрировать знания русской культуры произнесением тоста "на здоровье!" На что мне в очередной раз пришлось рассказывать, что, несмотря на то, что весь мир так считает, такого тоста не существует. "На здоровье" говорят в значении английского "you are welcome" на благодарность, а когда пьют, говорят "за здоровье", но и это не стандартный универсальный тост, а всего лишь один из вариантов, за что можно выпить - потому что у русских богатое воображение, и мы пьём каждый раз за разное. За здоровье, за любовь, за мир во всём мире, за женщин и т.д.
Все очень оживились и стали спрашивать, как будут те или иные слова по-русски, а ещё как правильно склонять их имена, чтобы пить за ПетерА или АникУ. И тут наш драматург говорит: "Я знаю одну фразу по-русски". Какую, спрашиваю я, - и в торжественной тишине он произносит: "Какие креветки!"
Какие креветки? Почему креветки? При каких обстоятельствах наш драматург получил именно такой багаж знаний? Все эти вопросы покрыты завесой тайны, но, так или иначе, креветки тут же стали сенсацией и возглавили хит-парад русских слов за столом. Тост "за креветки" стал в тот вечер самым популярным, и теперь когда мы с кем-либо из присутствовавших при этом историческом событии коллег встречаемся и поднимаем бокалы, мы в первую очередь делаем это За Креветки!

(7 comments | Leave a comment)

December 21st, 2017


09:46 am
Мой новый коллега начал знакомство со мной не с имени, а с high five и фразы "эй, привет, ты классная, я жду с нетерпением работы вместе!" Я сказала, круто, а почему это? Он ответил, что отследил меня в интернете. На следующий день тот же человек сказал, что у меня потрясающий английский, чем заработал недостающие после первого комплимента пункты. Я так подумала - он же идеально попал во все нужные точки. Остаётся только смеяться над моими шутками и периодически говорить мне, что я права - и всё, клиент готов. Я ему сказала, что если он еще будет со мной говорить на бритиш инглиш, я вообще потеряю волю, он ответил, что легко, хотя он вообще-то шотландец. "Оооо, ты будешь говорить со мной по-шотландски?" - "Детка, я делаю это прямо сейчас!" В общем, уже несколько дней нам очень весело.

В качестве Золушки я ношу джинсовый комбинезон и размахиваю топором (недолго, но активно). В качестве Тизбе, одной из сестёр, я получила очки и тапочки-тигриные лапки, зато на бал мне в качестве репетиционного наряда выдали совершенно сумасшедшее вырви-глаз розовое платье в стиле куклы Барби, к нему при этом по-настоящему красивые, но очень высокие красные босоножки на шпильках. Прибавить к этому очки, нелепую прическу и, собственно, меня - и получается уже такая комедия, что можно даже ничего больше не делать. Обе эти роли меня так хорошо характеризуют, что я почти готова попробовать концепт исполнения их одновременно в один вечер. Голм-голм.

Вчера на музыкальной репетиции я вдруг поняла, что улыбаюсь и почувствовала слёзы на глазах - наконец-то в моей жизни прекрасная и любимая музыка, которая вызывает радость, а я к тому же могу не просто слушать, а принимать в этом участие! Как так вообще произошло??
Жизнь прекрасна и удивительна.

(20 comments | Leave a comment)

December 18th, 2017


09:25 am
Я тут вдруг подумала!
А как вообще с точки зрения модели поведения и функций в отношениях существует семья супергероев? Если у обоих комплекс спасителя и необходимость помогать, защищать и заботиться, и через это получать одобрение и удовлетворять своё эго, то, выходит, жить им в состоянии постоянной фрустрации, потому что каждый будет блокировать другого по главным потребностям?

(4 comments | Leave a comment)

December 14th, 2017


01:16 am
Хочу ваши адреса для новогодних открыток :)

Сама тоже буду очень рада открытке. Eisenbanhstraße 70, 67655 Kaiserslautern, Deutschland. Ну, если вдруг у кого будет желание.

Комментарии скрыты.

(1 comment | Leave a comment)

December 12th, 2017


11:05 pm
Немного про наши гастроли в Люксембурге в картинках.

Афиши висели по всему городу: на улицах, в витринах магазинов, или, вот, в лобби отеля (прошу заметить, не того, где мы жили, а какого-то другого)
IMG_20171205_080348_614.jpg

Всё началось с "сидячих оркестровых репетиций" - то есть, только пение, без сценического действия. В первый вечер одна опера, ранним утром на следующий день - вторая. В случае моего "Ворона" пение в отрыве от сценического действия не имеет никакого смысла, так то "сидячей" эта репетиция была для меня только в течение строфы номер Тринадцать, где сидеть полагается по сценарию.
фотоCollapse )

"Ворон" - очень странная постановка, там большую роль играет свет и общая динамика - художник рисует, я курсирую по сцене, покрывая собой всё пространство, неожиданно появляясь то тут, то там. На статичных фото этого не видно, но наша режиссёр сделала пару снимков во время прогона, так что пусть будут на память.
фотоCollapse )

"Сутра сердца" - про девочку, влюблённую в своего отца, и мать, которая вытесняет. Последняя сцена - мать и дочь в рикше с одним сидением на двоих, в роли рикши тень от перевернутой покупательской тележки, в роли дождя вода, выплеснутая на проектор.
фотоCollapse )

После спектакля все выдохнули с облегчением, а я надела платьишко.
Я и дирижёрCollapse )

богемаCollapse )

Забрала домой кучу открыток и даже несколько плакатов. В минуты депрессии буду обклеивать ими стены, но если кто хочет, могу выслать тоже :)
открыткиCollapse )

Ну и под конец команда "Ворона": художник, дирижёр, я, режиссёр и концертмейстер позируем на снимок для так и не приехавшего на представление композитора.


Думаю, с "Вороном" на этом покончено. Хотя, должна сказать, по качеству проживания образа и степени моей внутренней уверенности и раскрепощения, эти два спектакля в Люксембурге были на совсем другом уровне. Я была бы не против повторить еще какое-то время спустя - интересно понаблюдать, как оно внутри живёт своей жизнью и развивается. Так что на данный момент мы с птичкой попрощались, но хотелось бы, чтобы не навсегда.

(11 comments | Leave a comment)

December 10th, 2017


12:04 pm
Ещё немного из жизни богемы.
Договорились с коллегой, что он вчера зайдёт на чай. Он проявился в начале десятого вечера и стал звонить мне, когда я, утомлённая целым днём безделья, уже решила идти спать. Утром я проснулась и прочитала смс "я тебе звонил, но наверное уже поздно". Отвечаю, что да, рано пошла спать, и получаю в ответ, что он может зайти прямо сейчас, потому что через полчаса ему уезжать. Я говорю, что так быстро не получится, потому что я только что открыла глаза и еще даже не встала. Он пишет: "принести круассан?" "Ээээ" - подумала я и ответила: "хорошо, минут через десять, если хочешь".
Через пятнадцать минут в дверь раздался звонок, и ко мне пришли круассан и миндальное печенье, а с ним заснеженный человек. Посидел ровно две минуты и поехал дальше по делам.
В общем, мой день начался с мужчины и хруста французской булки, а продолжится прямо сейчас отъездом в Люксембург на собственные два спектакля сегодня же вечером. Манифик, нес па?

(2 comments | Leave a comment)

December 9th, 2017


05:11 pm
Недавно я была в гостях у друга, и он сказал, что собирается на днях ставить ёлку и спросил насчёт меня. Тут мой рот выдал что-то вроде: "Зачем мне ёлка, если некому на неё смотреть и под ней праздновать". В ответ я получила совершенно логичный и здоровый комментарий о том, что это делается для себя, а не для кого-то, возразить мне было нечего, к тому же надо было срочно обдумать услышанное от самой себя.

В декабре 2006 года я написала вот этот рассказ: https://oduvanchik.livejournal.com/632003.html
На тот момент он никак не был связан с реальностью, хотя я хорошо помню, что представляла себе конкретную квартиру, в которую спустя два года действительно переехала. В остальном, несмотря на выдуманность истории, то состояние, которое она передаёт, возвращается ко мне каждые зимние праздники. За всё время самостоятельной жизни я ни разу не устанавливала у себя ёлку, зато каждый год возвращаюсь к этому рассказу.

Несколько дней спустя друг прислал мне фотографию своей ёлки, пушистой, красивой и светящейся. Я спросила, где их вообще берут, он сказал, что в Оби или на строительном рынке. Тут мои пальцы напечатали что-то вроде: "Ну, если тебе что-то ещё понадобится на строительном рынке, возьми меня с собой". И пока я обдумывала вышедшую из под собственных пальцев сентенцию, мы уже договорились ехать.

Вчера мы поехали выбирать ёлку. Пока доехали до места, пошёл ливень. Я смотрела на бедные мокрые деревца, грустно прижимающиеся друг к другу в лужах на холодном ветру, и никак не могла определиться. Я сказала: "Я не могу выбирать новогоднее дерево под дождём, у меня так нет никакого рождественского настроения!" Друг повёл меня на другую точку с более крупными ёлками, для чего нужно было пройти через здание насквозь. Как только мы зашли внутрь, я увидела в окно, что капли дождя превратились в большие мокрые снежные хлопья, а к тому моменту, как мы вышли из здания с другой стороны, с неба уже валил настоящий пушистый снег!
В том месте нам так ничего и не приглянулось, так что мы под снегопадом поехали куда-то ещё, и пока ехали, я смотрела с открытым ртом в окна машины: улицы, крыши домов и деревья стали белыми-белыми и как бы говорили мне со всех сторон: "Ну а теперь ты что скажешь насчёт рождественского настроения?"
Я долго колебалась между привычной и родной сердцу советской новогодней ёлкой голубоватого окраса с иголками, способными служить средством самообороны, и европейскими мягкими зелёными веточками, и в итоге выбрала второй вариант. Она стояла отдельно от остальных, заснеженная и прекрасная, и ждала меня.

Совершенно не ожидая от себя ничего подобного, вчера я переставила мебель, освободила место и впервые в жизни поставила и украсила настоящую ёлку. Ещё не хватает нарядной макушки и света, но всё равно - смотрю на неё и радуюсь. Ну кто бы мог подумать.

(21 comments | Leave a comment)

November 16th, 2017


02:51 pm
У нас очень интересная постановка - в духе телешоу и ситкома с закадровым смехом. Боги Олимпа как бы разыгрывают сценку, а хору раздают прямо по ходу действия сценарий и подают знаки, когда смеяться, когда хлопать и т.д. В какой-то момент начинается бунт, хор не хочет больше подчиняться сценарию, вырывается из-под сцены и атакует богов, закидывая их скомканными страницами из сценария. Боги в страхе отступают, пытаясь увернуться от летящих со всех сторон бумажных гранат. Заканчивается всё немой сценой, когда боги загнаны в угол (в моем случае, на стул, скрестив перед собой лук и стрелу в попытке спастись), а хор угрожающе замирает перед ними, но больше ничего не делает.

Тенор А., который по мизансцене оказывается в непосредственной близости от меня, в свойственной тенорам манере юмора подростков в стадии раннего пубертата, не раз пошутил на тему того, что попадёт мне бумажным комком прямо в декольте. Я сказала, что у него не получится. На следующем спектакле, когда все уже остановились, а я уже замерла на своём стуле, тенор А. совершенно без зазрения совести кинул сначала один раз, потом второй - нарушая весь принцип сцены "фриза" и, к тому же, всё равно не попав туда, куда целился. После спектакля я сказала ему: чувак, если ты еще раз так сделаешь, я спущусь со стула и тоже чем-нибудь в тебя кинусь! Но вообще я, конечно, не обиделась - я же в итоге оказалась права насчёт того, что он не попадёт, а мне вообще нравится, когда я права. Я сказала - что это вообще за идея, кидать в меня бумагой? Я тебе кто вообще? Он сказал - тогда, может, шоколадом? Я сказала - ну конечно, конфеты - это совсем другое дело.
На следующем спектакле история повторилась. Тут мне уже стало не так смешно, потому что я стою лицом к зрителям и должна как-то реагировать, если в меня что-то летит, а никакая реакция не вписывается в концепцию, поэтому я просто стояла как дурак и только очень выразительно смотрела в его сторону.

Перед вчерашним спектаклем я подошла к нему за сценой и сказала, чтобы он уже серьёзно всё это прекратил. Он притворно вздохнул и сказал, ну ладно, значит, остаётся только шоколад. Сцена прошла нормально, он вёл себя хорошо больше в меня не целился.
В антракте я пошла в служебный буфет попить чаю. Иду в сторону лестницы, возле лестницы диван, на нём сидит тенор А. Между нами расстояние метра два, он встаёт, я нахожусь в движении перпендикулярно ему, на ходу говорю ему привет, он делает какое-то движение рукой... и следующее, что я помню - это огромный двойной сникерс, с кручёной подачи со всей дури впендюривающийся мне по лицу и в частности по верхней губе!
"ААААА!" - говорю я. Тенор А., бледный как смерть, подбегает ко мне и говорит: "Я думал, ты поймаешь!" "ААА??!!" - говорю я. "Прости! Я не хотел! Всё в порядке?" - "Ну, если крови нет, то в порядке" - говорю я и не знаю, что мне делать, ругаться или смеяться. В смысле, ну понятно же, что он не нарочно. Просто я думала, что ему тринадцать, а ему на самом деле шесть. Я сказала, что конфискую сникерс как компенсацию за моральный ущерб, и ушла прикладывать к губе что-нибудь холодное, чтобы Купидон не появился во втором акте как после ботекса.

Бедный маленький тенор А. с совершенно потерянным видом подходил ко мне еще пару раз, пока я не сказала, чувак, расслабься, зато нам будет, что вспомнить. Кажется, он воспринял это как угрозу.
Что тут скажешь. Опасная у нас работа.

(20 comments | Leave a comment)

November 13th, 2017


12:19 am
Вам знакомо чувство щемящей тоски при встрече с прекрасным прошлым, которого не вернёшь? Я вообще не знаю, как это объяснить. Ну вот однажды я нашла на лестничной клетке своего дома в ЖСК "Советский писатель" целую коробку с книгами, большая часть которых была с дарственными надписями, все одной женщине - как оказалось, это была доктор филологических наук, профессор МГУ и переводчица с французского. Я забыла её имя, потому что это было давно. Но не забыла сам факт, что кто-то просто вынес к мусорному стоку историю целой жизни, книги на русском, французском, немецком языках, часто подписанные авторами с благодарностью.
У меня вообще такое чувство досады возникает, когда я понимаю, где и среди кого я находилась в самом начале жизни, не имея об этом, конечно, никакого представления. Мне иногда ужасно хочется, чтобы изобрели машину времени, и я бы вернулась в конец восьмидесятых в свой дом номер 29 по Красноармейской улице и просто прошлась бы по соседним квартирам и поговорила хотя бы немного с его жильцами.

Или, скажем, взять мой детский садик. Это был детский сад литфонда, и так получилось, что он находился почти что во дворе нашего дома, а так он был для родственников членов союза писателей (на вопрос, как я туда вообще попала, мама сказала: "мы долго клянчили, и тебя взяли" :) ). В моей группе были среди прочих Гоша Кагарлицкий, сын политолога Бориса Кагарлицкого, Женя Габрилович, внук писателя и драматурга Евгения Габриловича и сын режиссёра Алексея Габриловича, Маша Донцова, дочка Дарьи Донцвой, Лиза Насибова, дочка журналиста Ашота Насибова, Саша Хейфец, внучка режиссёра Леонида Хейфеца. Я периодически забиваю в поиск их имена, чтобы узнать, кем они стали. Это странно - помнить людей, с которыми в последний раз виделся в возрасте пяти лет? Да даже не в этом дело, а в общей атмосфере, которую мне тогда никак было не понять, а теперь-то поздно.

В квартире этажом выше жила Аня Дворжецкая, дочка актёров Евгения и Нины Дворжецких. Она была на четыре года младше меня, и познакомились мы, когда мне было 7 или 8, но мы дружили, я много времени проводила у них дома, только тогда меня интересовали её бесконечные пони и Барби (у меня ни одной не было), а никак не её родители. Как сейчас помню, однажды я пришла в гости что-то типа в 9 утра в воскресенье. Дверь открыл её заспанный папа, не сразу понял, что я там делаю и попросил зайти попозже. Помню чувство замешательства, почему они в такое время ещё спят. Хаха, актёрская семья ранним утром в воскресенье. Удивляюсь, как он меня вообще с лестницы не спустил :)

Или вот, в соседней квартире жила чудесная старушка Гильда Арнольдовна. Я, честно говоря, немного её боялась, но уже не помню, почему. Может быть, она говорила по-русски с акцентом, а может быть, просто казалась мне слишком старенькой, и меня немножко пугала её огромная квартира, в которой она была совсем одна. Она подарила мне книжку Aschenputtel, которую я, конечно, никак не могла прочитать, но знала, что это переводится как Золушка. Гильда Арнольдовна была переводчицей. Я никогда не знала её фамилии, но сейчас ввела имя-отчество в поисковик и сразу нашла информацию: Ангарова Гильда Арнольдовна, родилась в 1908 году (тогда понятно, почему в начале девяностых она казалась мне старушкой - она и правда ей была), переводчик на немецкий язык классической и современной русской прозы.

А в соседней квартире с другой стороны жил Иммануил Ильич Левин, писатель, журналист и драматург, и его жена, Марина Аврамовна. У них был пудель, которого я боялась, потому что он был такого же роста, что и я.

На десятом этаже жила невероятная женщина Любовь Саввишна Руднева, писательница и театровед, жена актёра и режиссёра Эраста Гарина, лирическая героиня стихотворения Ярослава Смелякова "Любка". Со слов родителей я знала, что это "сложная женщина", но, естественно, не знала, что это означает. Они много общались с моим папой. Хотела бы я подняться на десятый этаж, зайти к ней в гости и просто сидеть и слушать, не перебивая. Однажды у нее в квартире случился пожар - горела библиотека - не могу себе даже представить, какая это была трагедия.

А еще мой папа близко общался с режиссёром Леонидом Иовичем Гайдаем и его семьёй. Они жили не в нашем писательском доме, а через пару улиц, в одном из актёрских. Я помню, как мы ездили все вместе к ним на дачу. Больше не помню ничего, так как его не стало в 1993 году, но с Ниной Павловной Гребешковой и их семьёй наша семья поддерживает отношения до сих пор. Но только представить себе - я знала лично великого Гайдая!

Просто сидеть рядом и слушать - вот чего бы мне хотелось, встреться я с ним и всеми остальными сейчас.

Спустя годы я нашла Лизу, она меня узнала и вспомнила, мы даже пару раз встречались возле дома, когда я снова переехала на Аэропорт. А вот Аня, когда я написала ей что-то доброе-ностальгическое вконтакте, совершенно не помнила, кто я вообще такая и, возможно, приняла меня за городскую сумасшедшую. Женю я нашла на фейсбуке сегодня и, собственно, размышления о том, стоит ли добавлять его в друзья или это будет слишком странно, и навели меня на все эти воспоминания.

А тех самых великих, их уже давно нет, так что и остаётся только пытаться представить себе, какое это было время и какие это были люди.

(20 comments | Leave a comment)

November 11th, 2017


05:47 pm
У меня сегодня четвертое представление оперетты "Орфей в подземном царстве", где я играю бога любви Купидона.
Я так до сих пор и не удосужилась рассказать об этой постановке, и сейчас тоже не расскажу, потому что пора выходить. Но в принципе главное, что нужно знать о моей роли в спектакле, это то, что уже несколько недель весь театр видит меня такой:

И поскольку на сцене заняты практически целиком оперная и танцевальная труппы и хор, а оркестр тоже сидит на сцене и в кои-то веки наблюдает всё происходящее, то мою скромную персону знают уже все, и при встрече в коридорах и служебном буфете здороваются и загадочно улыбаются. У некоторых получается смотреть мне в глаза, у некоторых других тоже получается, но не сразу. И это я про ситуации в рабочие будни вне спектаклей. Перемещаться же за кулисами в костюме - это отдельный праздник, хотя и он не сравнится с восхитительным ощущением, когда ты находишься посреди сцены и должен оставаться в образе, петь и играть, но единственная мысль, которая пульсирует в голове - не вывалилось ли там чего еще больше, чем это запланировано представлением художницы по костюмам о моде античного Олимпа.
Зато - золотые крылья, улей на голове и стрела с наконечником в виде сердечка.

(44 comments | Leave a comment)

November 4th, 2017


02:43 am
Национальный Театр Люксембурга сделал такую крутую афишу на сайте, что не могу удержаться. Ааааааа.
carte-recto
http://www.tnl.lu/2017/10/30/heart-sutrathe-raven-chamber-operas

(14 comments | Leave a comment)

October 31st, 2017


11:34 am
Немного из жизни неудачника.
Дома перестал ловиться интернет на телефоне. У меня нет роутера, но я подключаюсь к летающей по всему городу сети. Так вот, во всём городе мой телефон её ловит, а внутри квартиры перестал, причём нетбук её отлично видит и работает.
Я решила найти логическое решение. Перезагрузила телефон, забыла сеть, попыталась найти её заново вручную, попробовала подключиться снова - безрезультатно, только сообщение, что avoided poor internet connection. Тогда я подумала, может, телефон с компьютером не могут поделить сеть (хотя до этого прекрасно справлялись), и отключила интернет на нетбуке. Телефон тут же что-то там поймал, но через пять минут всё равно потерял. Я поняла, что проблема не в этом, но запомнила, что такой способ действует на пару минут хотя бы.
На телефоне важные приложения, которых нет на компьютере. Сейчас мне понадобилось купить билет на поезд, и я попыталась провернуть трюк с выключением интернета на нетбуке и подключением на телефоне. Не сработало. Тогда я подумала: интернет ловится на улице у дома, но не ловится в квартире. Что будет, если я и уберу конкуренцию в виде нетбука внутри квартиры, и попробую сделать вид, что я на самом деле снаружи? - и высунула телефон в окно.

Через полминуты держания телефона на вытянутой руке на холоде и ветру мне надоело, и я ни с чем вернула его обратно.
Но подлое окно! Когда я стала его закрывать, видимо, случайно повернула ручку слишком сильно, и оно переключило механизм из полностью открытого положения в положение форточки - то есть, когда окно открывается на себя, образовывая щель наверху. Но для этого оно должно быть плотно закреплено внизу рамы, а у меня это вышло как-то в воздухе - и теперь я не могу закрыть его вообще! На улице ноль, сегодня и завтра выходные дни, а у меня открытое окно, которое теперь ни туда, ни сюда.
И интернет так и не подключился.

п.с. а еще ЖЖ прекратил действие платного аккаунта и, как всегда, оставил мне только малоиспользуемые и неподходящие юзерпики. Как он это делает??

п.п.с. С мыслью: "да надо его просто подтолкнуть наверх и вперед, чтобы попасть в пазик" и "силой ты ничего не добьёшься, только разворотишь всё нафиг окончательно" - захлопнула его таки ПРЯМО СЕБЕ ПО ПАЛЬЦУ!!!
Ну ничего. Зато тепло будет. У меня есть еще девять.

(8 comments | Leave a comment)

October 24th, 2017


01:49 pm
Если верить данным на странице информации, то это моя пять тысяч девятьсот семьдесят пятая запись в данном журнале за пятнадцать лет, прошедших с момента его создания 24 октября 2002 года.
За 15 лет можно посадить дерево, построить дом и вырастить сына, ну или пару раз сменить пароль и добавить несколько новых юзерпиков, тут каждому своё, конечно.
На самом деле, как-то так получилось, что в этих 5975 заметках практически вся моя сознательная жизнь, так что я очень надеюсь, что серверы жж будут работать без перебоев еще долго, на случай моего склероза или желания голливудских режиссёров все-таки снять обо мне биопик.

И спасибо тем, кто это читает, а тем более комментирует - собственно, в этом и отличие жж от письма "в стол", принципиальное и ключевое. Это для меня очень важно, особенно в те периоды, когда так получается, что в реальности говорить особо не с кем, а если есть с кем, то на других языках, что тоже сразу совсем меняет дело. Здорово иметь возможность выразить себя именно так, как тебе нужно, а не так, как позволяет тебе словарный запас. И быть понятым - тоже.

В качестве праздничной акции - формат золотой эры жж - отписавшимся в комментариях отвечу на любые три вопроса и, по желанию, задам три вопроса в ответ. :)
И еще предлагаю скромным читателям представиться, потому что я давно потерялась в списках добавляющих в друзья, и если вам хотелось бы, чтобы я о вас узнала - пожалуйста, не стесняйтесь, пишите.
Не приходит в голову, как еще отметить такой почтенный возраст. Для смены стиля мы с жж слишком стары, а для нарезки новых картинок слишком ленивы. Ну и ладно, пусть всё будет по-старому - в конце концов, не так уж тут и плохо, да?

(26 comments | Leave a comment)

October 18th, 2017


04:36 pm
Мне приснилось, что мы какой-то небольшой командой готовим выступление. Волновались, репетировали, ночами не спали, и вот уже стоим на сцене за несколько минут до начала, и тут наш главный говорит: "не, не будем выступать, я не хочу," - и уходит. И все такие в замешательстве: а чего было столько времени и нервов тратить, всех собирать и так вкладываться, если сам же отступаешь, когда остальные готовы?

Почти стоя со смехом аплодировала собственному подсознанию за аналогию, которую оно мне подсунуло. Проснувшись, попробовала развить её дальше и вот, что поняла.

Вот есть такое музыкальное действо как джем-сейшн, когда разные музыканты выходят на сцену и играют вместе без особых приготовлений. Люди, которых не связывает ничего, кроме любви к музыке, сливаются в совместной импровизации, на волне вдохновения и удовольствия. Это не планируют и не репетируют, и не ожидают продолжения совместных дел после, потому что вся суть именно в этом моменте чистой радости здесь и сейчас, о котором потом будет искренне приятно вспомнить, независимо от того, встретятся эти люди еще когда-нибудь на одной сцене или нет. Если у не связанных между собой музыкантов после этого появляется желание играть вместе, это обсуждаемое исключение из правил, а не ожидаемое последствие. Все участники живут моментом и счастливы им.

А есть, скажем, подготовка спектакля. Когда сначала идёт кастинг, потом читки, потом спевки, потом репетиции, сначала отдельные, потом совместные, и т.д., и т.п. Все участники, от инициатора и режиссера до статиста и уборщицы, вкладываются в процесс эмоционально и физически, и так или иначе понимают, что являются частью чего-то большого. Когда сначала ещё непонятно, что получится в конце, но уже ясно, что речь об определённом пути, и люди сознательно решают на него вступить, тот тут действуют совсем другие правила: от участников ожидается, что они осознают, на что идут. Конечно, не факт, что постановка получится потрясающая или войдет в золотой репертуар театра на долгие годы, но, тем не менее, никто не будет вспоминать с улыбкой и внутренним удовлетворением человека, который вдруг ни с того ни с сего отказался выходить на сцену за пять минут до премьеры, решив, что ему достаточно удачной генеральной репетиции.

Вот так и с отношениями. Вопрос обстоятельств и изначального понимания ситуации. Когда у тебя джем-сейшн, а когда долгосрочный проект. Если все участники процесса отдают себе отчет в происходящем и ведут себя соответственно, то в обоих сценариях можно быть абсолютно удовлетворённым и счастливым.

(14 comments | Leave a comment)

October 8th, 2017


10:21 pm
Моя внутренняя рубрика "ни дня без банальности" представляет сегодня свежую мысль о том, что для счастья не нужно много денег - много денег нужно для несчастья. Чем больше несчастлив, тем больше пытаешься заполнить душевные пустоты бессмысленными вещами и искусственно синтезированными эмоциями, которые всё равно не спасают положение, от чего чувствуешь себя еще более несчастным, и так до бесконечности.

(20 comments | Leave a comment)

08:00 pm
А существует ли сервис поиска по собственному жж? Чтоб так ввести кусок фразы и тут же найти пост за какой-нибудь 2002 год?

(7 comments | Leave a comment)

October 7th, 2017


05:32 pm
Сегодня дойчебан отменил моё сообщение. В качестве альтернативы предлагалось поехать на 45 минут раньше,о чём я узнала, совершенно случайно проверив электронную почту, готовя себе обед, за 12 минут до отправления этого поезда. Хорошо, что я живу недалеко от вокзала, и хорошо, что вещи уже были собраны. От двери квартиры до дверей электрички я долетела минут за шесть. Никогда больше не буду повторять.

А потом, уже подъезжая к одной пересадок, за две минуты до станции: уважаемые пассажиры, мы остановились в связи с тем, что весь главный вокзал Франкфурта лишен электричества. Благодарим за понимание, мы продолжим движение, как только это будет возможно.

Дойчебан, мой любименький!

(18 comments | Leave a comment)

October 6th, 2017


07:07 pm
Потрясающие люди - журналисты. Ни одного слова неправды, но акценты расставлены так, что получается вообще не про то. Как они это делают?

Заголовок: "Из грязи в князи" "Из гостя в постоянный состав труппы".
Жирным написано что-то вроде "не такая уж она вообще-то и новость в Кайзерслаутерне, она уже в прошлом сезоне работала у нас в театре" (наверное, это с большим уважением написано, но звучит в моей голове именно так).
И потом перечислены спектакли, в которых я занята в этом сезоне, но не все. Первыми названы две "камерные оперы", но не написано, что это вообще-то гастрольная постановка в национальном театре Люксембурга и что одна из этих опер - моноспектакль. Потом отдельно упомянута оперетта, в которой у меня три сольные фразы, и только в самом конце приписана "Золушка", исполнение партии которой вообще-то является если не главным достижением карьеры, то точно одним из, и не только для меня, но и для любого меццо-сопрано. Еще две постановки, в одной из которых у меня тоже центральная партия, не названы вообще.
Точно так же в произвольном порядке перечислены театры, где я работала, и тоже в очень странной выборке. Я просто думаю - ну ты либо пиши, либо не пиши. Или, если у тебя на весь мой творческий путь места не хватает, спроси, что можно выкинуть, а что нет. Это ж читают люди, а некоторые и обидеться могут.

Потом идет рассказ про то, что "несмотря на то, что она вообще-то не первый день в городе, не так уж много она успела здесь увидеть" (опять-таки, наверное, это с большим уважением написано, но формулировки!)
И за этим следует моё красивое про людей и человечность, что автор, навеки поражённый моим слогом, действительно передал близко к тому, что я говорила. Среди прочего, кстати, он считает нужным заметить, что я идеально говорю по-немецки. Думаю, это момент моего триумфа, с которым не сравнится никакой профессиональный успех!

И под конец! Он таки да написал, что я "уважаемый фотограф", которого "уже выставляли на одной выставке". Уважаемый! Уже! На одной! Ну чувааак... Надо же определиться. Для Атоса это слишком много, а для графа де ля Фер слишком мало. Я просила не заострять на этом внимание вообще, но если уж очень хочется, то посмотри в бумажку - если бы я выставлялась только на одной выставке, я бы об этом даже не упоминала. Ну почему, если решаешь написать что-то, что писать вообще не обязательно, не сделать это правильно?
Ну и с джазом вышло совершенно так, как я боялась. Он написал, что я "активно" занимаюсь этим музыкальным направлением, и выразил надежду, что он и читатели смогут услышать певицу и в этом амплуа. Я же знала, знала, что так и будет!

Хоть фотография ничего так...

rheinpfalz-artikel-oktober

(10 comments | Leave a comment)

October 5th, 2017


11:36 pm
Лейтмотив, который не выходит у меня из головы уже некоторое время: "ничего ничего не значит". Мне сложно сформулировать, потому что, во-первых, это неловко, а во-вторых, это совсем не соответствует моему собственному восприятию меня. Я вообще-то причисляю эмпатию и способность понимать ближнего к своим сильным качествам. Но при этом я совершенно теряюсь в интерпретации человеческих поступков в эмоциональной сфере.
Мне легко, когда точно известны обязательства и ответственность сторон. Когда есть контракт или сценарий. Как интерпретировать что-то нерегламентированное, я не знаю.
Недавно на репетиции один актёр подошел ко мне и ни с того ни с сего поцеловал в шею. Ок, я понимаю, что в этом нет ничего серьёзного, но я не была бы уверена, если бы у меня не было некоторых вводных данных, например, что ему за пятьдесят и что он гей. А если бы ему было тридцать и он был бы гетеросексуален, то как мне нужно было бы это интерпретировать? То есть, таких ведь тоже достаточно. И я каждый раз теряюсь. Ведь можно поцеловать кого-то в шею просто так, а кого-то - со смыслом.
Это, конечно, смешной нетривиальный пример, но сколько бывает более привычных ситуаций, когда что угодно может значить что угодно.
Как понять, что стоит за улыбкой, или словом, или действием? И как быть, если мы даже сами не всегда понимаем, что делаем и как нас интерпретируют? Я могу обнять на прощание Машу, Колю и Петю, и это будет выглядеть совершенно одинаково, но означать для меня совсем разное. Я могу говорить разным людям, что скучаю по ним, и только я одна буду знать, что и по отношению к кому я в это вкладываю. Иногда же я вообще ничего не имею в виду, а спустя время узнаю, что человек понял что-то своё и строил общение со мной, исходя из этого. Однажды меня совершенно ошарашил мальчик, который сказал что-то вроде "ты на меня тогда таааак посмотрела, что я не знал, куда деться", а мне было неловко ему сказать, что я в обстоятельствах, о которых он вспоминал, на всех бы так смотрела, и что по той ситуации совершенно не имело смысла делать выводы о моем к нему отношении.
То есть, я даже внутри себя самой могу отметить как минимум две категории эмоциональных проявлений: когда я говорю или делаю что-то, что для меня ничего не значит, и когда я говорю или делаю формально то же самое, но это имеет для меня особое значение. При этом каждый из этих вариантов можно либо понять так, как задумано, либо противоположно. А ведь я даже не начинала еще о ситуациях, когда человек сам не особо понимает, что он имеет в виду, делая то или другое. А тут уже недалеко и до серьёзного непонимания, конфликтов и прочих разбитых сердец.
В общем, сложно всё это. Лучший способ - говорить напрямую, но им мало кто пользуется. Ну и к тому же, подозреваю, если я буду уточнять причины и намерения каждый раз, когда испытываю в этом потребность, у меня вообще не останется друзей и знакомых.
Ничего ничего не значит. Чем больше я об этом думаю, тем больше прихожу к выводу, что истинное значение чего бы то ни было, исходящего от другого человека, узнать просто невозможно. Есть, пожалуй, небольшой шанс добиться чего-то от самого себя, да и то, если очень повезёт.
Ну то есть, ясно, что проблема понимания и интерпретации - это, наверное, основная проблема взаимоотношений в целом, и люди как-то с этим живут и до сих пор не вымерли. Но не может же быть, что я одна не справляюсь?

(36 comments | Leave a comment)

October 4th, 2017


09:23 pm
Не оставляет чувство, что чем старше мы становимся, тем больше теряем гибкость восприятия и способность к переоценке и переосмыслению. Мы можем признавать, что не знаем всего, но уж если в чем-то уверены, то не имеем никакого желания проверять, правы мы в этом или нет. Количество тем для разговоров уменьшается до определенного "безопасного" набора, где каждый точно знает свою позицию по тому или иному вопросу и свою коммуникативную роль. На появление новой информации или непривычного мнения автоматическая реакция - сказать оппоненту, что он неправ, либо отказаться от дальнейшего обсуждения и перевести разговор в более удобное для себя русло.
Я, пытаясь попасть на более высокую ступень интеллектуального развития, развила способность вовремя себя одергивать с внутренним призывом: "замолчи и дай человеку высказаться". Иногда это мой максимум, после чего я всё равно остаюсь при своем мнении. Иногда всё во мне кипит от противоречия, и в этом я вижу повод спросить себя, почему меня это так задевает. Тогда начинаются совсем другие процессы, которые могут привести к неожиданным результатам. Но для этого нужно много терпения и желания понять чужую точку зрения - что невозможно без гибкости восприятия, которую мы с возрастом так или иначе теряем.
Я задумалась: когда был последний раз, чтобы я не просто выслушала новую для меня точку зрения, но захотела бы по этому поводу дискутировать, более того, ослабила защитные механизмы настолько, чтобы дать этой новой информации до меня дойти и в итоге признала бы её право на существование? А вы можете вспомнить, когда такое было с вами?

(34 comments | Leave a comment)

September 29th, 2017


12:18 am
Сегодня у меня брали интервью для местной Райнландпфальцской газеты.
Среди прочего спросили, какие у меня впечатления от города. Я не могла сказать, что совершенно безынтересно хожу каждый день по одной и той же дороге до театра и обратно, и что никакой город не сравнится с Ваймаром, похожим на один большой кукольный домик, так что пришлось обтекаемо ответить, что я еще не успела как следует узнать Кайзерслаутерн. Что, в общем-то, тоже правда, и я всё ещё надеюсь найти в нём приятные места, не связанные с футболом и американской военной авиабазой.

Спросили, что я думаю о театре. Я не могла сказать, что на этой сцене я еще не пела, что в спектакле, который мы репетируем, роль у меня незначительная, и говорить тут в общем-то не о чем, так что пришлось говорить про человеческий фактор и радость от взаимодействия с приятными людьми и талантливыми коллегами. Что, в общем-то, тоже правда, потому что если бы коллеги были неприятные, находиться среди них было бы невыносимо. Ну и поскольку человеческие взаимоотношения - это моя любимая тема, я наговорила чего-то высокопарного, после чего журналист в восторге пел дифирамбы моему владению языком, сказав в какой-то момент, что он так всё и запишет слово в слово и что не каждый немец способен использовать такие эпитеты и термины. Мне было, с одной стороны, очень приятно (пожалуй, комплиментами моим лингвистическим способностям купить меня проще всего - маленькая девочка, которую высмеивал учитель немецкого в школе, до сих пор не верит в себя и ждёт одобрения - и да, надеюсь, ему сейчас икается, где бы он ни был), но с другой стороны, пришлось признать - я говорю так сложно, потому что не могу сказать проще. Вот хорошо это или плохо - на эту тему тоже можно поразмышлять.

А потом меня зачем-то стали спрашивать, есть ли у меня хобби. Я не могла сказать, что прихожу домой и ложусь спать, а если есть силы, то смотрю сериалы и пишу в жж, так что пришлось панически вспоминать, что я в своей жизни делала. Журналист очень оживился, когда я рассказала, что увлекалась фотографией и пару раз выставлялась на выставках. Так же он заволновался, когда я сказала, что пою не только оперу, но и мюзикл и джаз. Джаз он даже подчеркнул у себя в листочке два раза.
Теперь я с опасением жду, что выйдет заметка о фотографе-джазовой певице, которую каким-то образом занесло работать в немецкий оперный театр. Я несколько раз подчеркнула, что это всё дополнительные не требующие особого внимания моменты, но немецкая журналистика не вызывает у меня доверия.

Однажды я сорок минут беседовала с журналисткой о своей жизни, в числе прочего упомянув, что моим первым ангажементом была "Вестсайдская история", которую я очень любила, потому что всегда хотела петь в мюзиклах - и в итоге вышла заметка на полтора абзаца, где из всей моей истории был отдельно упомянут только этот факт, и из статьи было совершенно непонятно, зачем я учусь на оперную певицу и к чему вообще весь мой театральный опыт, если моей единственной мечтой всегда было петь в мюзиклах.
Ну или же моё любимое на данный момент - заметка, где сказано, что я из Болгарии. Я вовремя не подумала о последствиях, решила, что это даже мило, и не стала скандалить, а теперь статья разошлась по интернету и люди берут эту информацию и используют для концертных программ и буклетов. Уже два раза я с этим столкнулась и должна была объяснять, что я не верблюд.
Короче, репортёрская чистоплотность тут как-то не очень. С нетерпением жду, что будет на этот раз.

(3 comments | Leave a comment)

September 26th, 2017


05:33 pm
Бронхиальная астма, несколько видов аллергии и еще какая-то "гиперреактивность", что бы это ни значило.
Шесть недель позади. Ходить с двумя ингаляторами еще до декабря, пока не сделают новый тест на астму (во время прошлого меня снова довели до состояния давешнего приступа и процесс пришлось оставить). А еще я узнала, что капли, которые я принимаю три раза в день, содержат кодеин, а кодеин - легкий наркотик, вызывающий привыкание. Википедия даже обещает эйфорию за употребление в больших дозах. Попробовать, что ли. Хоть какое будет разнообразие.

(11 comments | Leave a comment)

September 14th, 2017


09:19 am
У меня только что считали пульс по пальцу, измеряли давление на запястии и брали кровь из уха. А чего добились вы? :))

(12 comments | Leave a comment)

September 12th, 2017


10:27 pm
Каждый год примерно в одно и то же время я прохожу через один и тот же кризис, настолько глубокий, что выразить это я могу лишь в стихах. Потому что жизнь - боль.

....
Столько мыслей и чувств перемешано в кучу
Не знаешь, куда от них скрыться
Говорят, всё пройдёт, и что так будет лучше,
Но сердце не может смириться.

Ну зачем же дала я себя приручить
И доверилась так безрассудно?
Как себя убедить вновь без этого жить,
Пусть бессмысленно это и трудно?

Как отвыкнуть от вкуса, что сводит с ума,
Как забыть эту негу и сладость
И заставить себя прекратить возжелать
Плод запретный хоть самую малость?

Но я сильная личность, мне не привыкать
Собирать себя по кусочкам.
Я скажу себе: "Хватит, кончай уже жрать!" —
И поставлю жирную точку!

2016Collapse )
2015Collapse )
2014Collapse )

(8 comments | Leave a comment)

September 9th, 2017


01:02 am
Я вчера получила свою первую открытку на новый адрес! Это было так радостно, особенно учитывая то, что я по-прежнему болею и совсем одна здесь.
Если вдруг у кого-нибудь возникнет желание меня приободрить (я так давно на больничном, что мне кажется, что это никогда не кончится), отправьте мне открытку - я буду самым счастливым человеком :)
Вот мой новый адрес:
Eisenbahnstraße 70
67655 Kaiserslautern
Главное - написать фамилию, а то в этом доме даже номеров квартир нет.
Соответственно, старый адрес в Веймаре можно забыть, отправленное туда меня теперь никогда не найдёт.
Нет, правда, если вам не жалко, мне будет очень приятно!

(2 comments | Leave a comment)

> previous 50 entries
> Go to Top
LiveJournal.com