?

Log in

No account? Create an account
42

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> My Website
> previous 50 entries

Links
Parci

June 2nd, 2019


12:42 am
У меня куда-то исчезла верхняя запись, висевшая здесь годами. Наверное, это знак, что надо что-то менять. Так что не буду больше писать никаких вводных слов. Пусть этот пост служит для ваших вопросов и быстрой связи. Пожалуйста, пишите, не стесняйтесь. Комментарии скрыты.

Мой второй жж - parci. Там можно найти моё подробное концертное расписание и записи на музыкальные темы. Впрочем, сейчас времени писать у меня не много, и если есть, то я скорее пишу здесь, а не там. Но всё-таки, оба жж активны и немножко про разное.

Добро пожаловать!

(3 comments | Leave a comment)

May 23rd, 2019


10:27 am
Я стараюсь быть открытой для всего, происходящего в нашем удивительном мире, но феминитивы пока что выше моих сил.
Я пытаюсь, честно. Сначала я морщилась каждый раз при виде "авторки" или "диджейки", потом постепенно научилась контролировать мимику и морщусь теперь уже только внутренне. Я читаю каждое рассуждение на эту тему и видела даже пару умных статей. В одной было написано про то, что введение феминитивов - единственный способ уравнять женский род с мужским, отобрав у него функцию основного рода по умолчанию. И пример о том, что в английском языке универсальный род, но на работу возьмут всё равно скорее Джона, чем Джоан, так что это не выход. Хм.
Я очень хорошо помню, что для меня в детстве была огромная разница между словами "друг" и "подруга". Друг - это человек, с которым можно и в огонь, и в воду, и про путешествия в параллельные миры, и про заветные мечты. А подруга - это что-то про платьишки и гадание на четырёх королей. Не знаю, может, это как раз и пример такого представления, от которого хотят избавиться с помощью массового ввода феминитивов? Слова "дурак" и "дура" для меня тоже всегда имели совершенно разную окраску. Дурак - это когда накосячил, но не сильно, перепутал, забыл или сказал что-то, не подумав. А вот дура - это прямо серьёзно и очень обидно. Ну и в целом, сейчас мне кажется, что непременное уточнение половой принадлежности больше способствует разделению, чем обобщению. Как по мне, те ситуации, в которых вдруг становится важным уточнить пол обладателя профессии, никогда не относятся к самой профессии. Я была на приёме у врача. Я была на свидании с врачом. Если кому-то непременно важно будет узнать, какого пола врач, то, скорее всего, во втором случае, а не в первом. Но и тут, честно говоря, это моё личное дело, и с чего бы мне лишаться права на частную жизнь в угоду грамматическим нововведениям.
С другой стороны, это, конечно, неправильно, что у части профессий есть исторически общепринятые женские формы, а у других нет, просто потому что женщины этим не занимались. Зато есть женские формы, обозначающие жён обладателей определённых профессий. Генеральша - жена генерала. Тогда кем должна быть женщина-генерал, генералкой? Встретились как-то генеральша и генералка, докторша и докторка. Посмотрели друг на друга и разошлись каждый по своему словарю.
В конце концов, как их образовывать, эти феминитивы? Прибавлять окончание "а", чтобы это был родительный падеж мужского рода? Мне уже встретилась одна такая "человека", простигосподи. Или различные уменьшительные "-чк-" и "-шк-"? Не является ли показателем нетерпимости самого русского языка тот факт, что суффикс "-к-", официально считающийся суффиксом преобразования существительных мужского рода в существительные женского, отвечает также и за придание существительным значения фамильярности, пренебрежительности и уменьшённости? Стоит ли подавать на русский язык в суд за мужской шовинизм? Не поможет - ведь "суд" тоже мужского рода, а как быть с "судьёй" - вообще непонятно.
Не знаю я. В принципе, с точки зрения равноправия, конечно, важно и нужно, чтобы было поровну. Но как это сделать в языке, где все эти частицы уже отвечают за что-то другое? Проговаривая про себя варианты, поняла, что меньше всего меня коробит - возможно, в силу более долгого существования - окончание "ница". Но и тут тоже всё не слава богу. Учительница. Писательница. Салфетница. Пепельница.
Я бы тогда уж не издевалась над словами, а придумала бы новые. Никому не нужны "родитель и родительница" если есть "мама" и "папа".
000145-aa2xyh7lww

(5 comments | Leave a comment)

May 9th, 2019


11:07 am
На своей нынешней работе ощущаю себя гадким утёнком, заблудившимся в замке Кафки.

(8 comments | Leave a comment)

May 5th, 2019


01:33 pm
Мне надо было найти в интернете фотографии православных батюшек. Но это словосочетание почему-то не пришло мне в голову, и я ввела запрос "русский поп". Гугл выдал набор картинок, в котором несколько фотографий по интересующей меня теме робко пробивалось сквозь пёстрый водоворот людей, чьи лица, причёски и стиль одежды явно относились к какой-то другой субкультуре. Пара секунд ушла у меня на то, чтобы сообразить, в чём дело. Стала думать, как бы так переиначить, чтобы гугл понял меня правильно и не предлагал ознакомиться с новинками российской эстрады. Подумала очень хорошо и изменила запрос "русский поп" на "русские попы". Остановилась, занося палец на кнопкой поиска. Нда. Прекрасный русский язык, как же я по тебе скучаю! :)))

(11 comments | Leave a comment)

May 3rd, 2019


04:23 pm
Мы начали постановку оперы про трёх детей, отца которых убили как противника режима, и теперь им нужно бежать к другу семьи, который ждёт их в Германии. Старшая сестра едет автостопом, брат плывёт на корабле, а младшая - это я - должна добраться на автобусе и поезде. Не знаю, откуда мы бежим, чтобы можно было и автостопом, и кораблём, но, в конце концов, к чему условности. Мне 12, у меня есть рюкзак и плюшевый медведь, двое заботливых старших, и если бы не наполняющая всю историю современная музыка с сомнительным гармониями и чудовищным переменным размером, я была бы абсолютно довольна. А, ну и ещё если бы нас в итоге не выследили спецслужбы. Но до этого момента мы пока ещё не дошли.
Tags: ,

(13 comments | Leave a comment)

April 25th, 2019


02:43 pm
На пасхальной неделе много думаю про исход, десять казней и то, как сложно, когда ты сам себе фараон.

(11 comments | Leave a comment)

April 15th, 2019


10:47 pm
Человеческих жертв нет, но это тот случай, когда оплакиваешь не меньше. Бедный, бедный Нотр-Дам, бедный Париж, бедный мир.

(10 comments | Leave a comment)

April 10th, 2019


02:29 pm
Продолжая тему чудесных людей, я в принципе могла бы постоянно рассказывать о бытовом волшебстве, творящимся вокруг меня.

Вот, например, что такое простуда для нормального человека? Ну, неприятно, противно, но жить можно. Что такое простуда для певца? Это приблизительно конец света. Это навсегда. Если голос сел, он больше никогда не вернётся. А если сам в порядке, но где-то рядом бродит вирус, то даже нашествие зомби-пожирателей мозгов не будет так страшно, как оказаться в одном помещении с простуженным коллегой.

Я заболела в четверг, в пятницу и воскресенье отработала спектакли, никто из стоявших со мной на сцене, обнимавших за кулисами и отмечавших со мной после ничем не заразился. Однако в понедельник мне стало хуже, и я не могу попросить никого сходить в магазин или купить лекарства, потому что даже если есть пара человек, которые, я знаю, могли бы это для меня сделать, я не могу ставить перед ними такую сложную этическую дилемму. По крайней мере, пока сами не предложат,чего до сих пор не произошло (разговоры про простуду передают вирус через буквы в мессенджере).

Но вдруг нашёлся один герой! Он только вернулся после долгого отсутствия, не знал, что я инфецирована чудовищным вирусом ОРЗ и поэтому написал просто так, как мои дела, не ведая, в какую пучину он себя погружает. Он сказал, что недавно получил био апельсины из Испании и что может дать мне несколько. Я сказала - здорово, заходи! Он спросил, насколько сильно я болею. Я сказала, что это шестой день и что я точно не заразна. На том конце провода желание помочь ближнему вступило в схватку со священным ужасом смерти от соплей.

Поздним вечером раздался звонок в дверь. Я открыла. На мне были треники и красная футболка, идеально сочетающаяся с облупившимся праздничным лаком на ногтях и цветом моего простуженного носа.
Я стояла у двери квартиры, передо мной была стеклянная дверь, ведущая к квартирам с лестничной клетки. За ней неуверенно топтался силуэт. Я наблюдала.
Стеклянная дверь начала медленно открываться, и в щели показалась рука с пакетиком. Рука нащупала ручку двери с моей стороны, аккуратно повесила на неё пакетик и отползла, так же медленно закрывая дверь обратно. Я рассмеялась и сказала: "Серьёзно? И этого я весь день ждала?" Дверь снова немного приоткрылась, на этот раз в неё просунулась голова. Голова сказала: "Выздоравливай!" - спешно исчезла и убежала вместе с прилагающимся к ней человеком.

Болеть несколько приятнее, когда знаешь, что у тебя есть восемь штук испанских апельсинов, сосалки для горла и самые милые друзья. :))

(13 comments | Leave a comment)

April 9th, 2019


01:42 am
На свой день рождения я, как водится, заболела. Как водится, у меня в этот день был спектакль, и я, как водится, пошла его петь. А через день еще раз. В итоге сегодня, на пятый день болезни, когда она, по-хорошему, должна была бы начать отсутпать, я проснулась с заразой, опустившейся из глотки в бронхи, кашлем и окончательно покинувшим меня голосом.

Я лежала в кровати, исполненная страдания и мыслей о том, что вот и настал тот момент, когда некому поднести стакан воды, и даже старости ждать не пришлось. Вдруг мне позвонила подруга с другого конца Германии. Я ответила ей своим эротическим басом, она спросила, что случилось, я сказала, что заболела, она мне посочувствовала и уточнила, есть ли у меня еда, я сказала, что конечно же нет, я с четверга не могла сходить в магазин. Она сказала, что это не дело, и что мне обязательно нужен ананас, потому что это очень полезно! В это время де-то рядом с ней окзаался ее мальчик, они начали переговариваться про ананас, мы шутили, что да, надо бы мне его выслать электронной почтой, и тут они вдруг говорят - погоди-ка, - и я слышу, как они переговариваются и что-то ищут. Они решили заказать мне продукты из магазина! Я говорю, ребят, вы чего, всё ок, я и сама себе закажу, если это возможно в моей дыре. Они сказали - сиди смирно, мы щас. И начали громко обсуждать, какие продукты мне необходимо получить, чтобы сейчас же выздороветь. Главное, нашли ананас! Мне было больно разговаривать, а смеяться еще больнее, так что я смирно ждала, чем это кончится. Кончилось тем, что доставка оказалась возможной только через два дня. Я сказала, что это знак судьбы, но что мне всё равно очень приятно, что они такие замечательные и что хотели мне сделать хорошо. Они расстроились и продолжили попытки найти какую-нибудь другую доставку ананаса, но ничего не вышло. У них вообще-то и кроме этого было много дел, так что в какой-то момент мы всё-таки попрощались. А двадцать минут спустя раздался звонок в дверь - и ко мне приехал горячий сырный суп с грибами и салат с курицей. :)))

Так вот я что думаю. Недавно я жаловалась на очередную неудачу в личной жизни, и мне сказали, что, возможно, моя ошибка состоит в том, что я по умолчанию считаю само собой разумеющимся, что чем больше человек со мной сближается, тем больше ему есть до меня дело. Возможно, так и есть. Только это не моя вина. Меня всю жизнь окружают потрясающие люди - умные, добрые, заботливые, любящие и чувствующие. Друзья, которые сами спросят, чем помочь, если узнают, что у меня проблема, не дожидаясь того, что я буду просить о помощи. Люди, которые пожелают удачи, если мне предстоит что-то сложное, найдут время со мной поговорить, если мне будет это нужно, отправят открытку, зная, сколько мне это приносит радости, или, вот, вышлют тарелку горячего супа с другого конца страны. И я бы сделала для них то же самое, не задумываясь, потому что мне очень важно, чтобы люди, которых я люблю, были счастливы. И мне доставляет особое эгоистичное удовольствие, когда они счастливы именно благодаря мне. И никто никого ни к чему не принуждает и никто ни от кого ничего не ожидает - это просто есть, потому что это действительно само собой разумеется. Другие установки, конечно, тоже имеют право на существование, но вся штука в том, что лично мне они не подходят. И люди, устроенные иначе, - соответственно, тоже нет. Я привыкла делать всё, что в моих силах, для тех, кто мне дорог. А уж для человека, который для меня ближе и особеннее всех остальных, я сделаю всё и даже больше. Я знаю, каково это - с обеих сторон. В конце концов, что ещё является проявлением привязанности и симпатии? Конечно, думать о другом - ещё не значит любить, но если даже этого нет, то зачем вообще быть с кем-то? Может, это, конечно, и ошибка, но я не могу по-другому, я испорчена волшебством, и я не думаю, что могу, а уж тем более хочу, понизить планку в данном вопросе.
Здорово такое про себя понять! Отпускать всё неподходящее теперь станет гораздо легче.

(26 comments | Leave a comment)

April 3rd, 2019


10:11 am - It was a lover and his lass
А ведь такое мимими мы когда-то делали с Костичечкой el_gato_rochas в далёком 2013 году, когда я жила в Питере и всё вообще было совсем по-другому :)
Почему-то сегодня с утра в голове вертится эта песня, хотя я с тех пор о ней и не вспоминала. Наверное, к весне!


(3 comments | Leave a comment)

March 29th, 2019


04:31 pm - My last competition or I am too old for this shit
I have several things to say about the Ferruccio Tagliavini competition in Deutschlandsberg, Austria. This is not some special competition, there are many others, I just happened to discover this one and make observations, which some of you may find interesting or even helpful.

I don't intense to sound accusing, I will just take quotes from the competition rules and describe how reality looks like.

Participants <...> are asked to present themselves with a valid document <...> on an opening day, 26 March 2019, at 5 p. m., to attend the draw of the alphabetical order of performance.

It means, one person has to pick up a piece of paper with a letter on it. In our case, it was the letter "N" and it meant that the order of performance goes alphabetical, starting with the Names on "N". It took one girl to pick up the letter. Why should everyone else be there? Maybe because it's an opening, followed by the registration? So we all one by one came to the jury table to show our presence and our documents. Surprisingly, nobody asked for our IDs. Neither was our presence important, because, as we realized later, nobody checked out, which participants are there and who didn't appear to the competition at all: on the next day there was a list with all the names, no detailed time table, just the beginning of the 1 round. Which means, nobody knew, when exactly their performance will happen, nor calculate, how many participants are physically there.
So the "registration" didn't make any sense, apart from the fact that people had to arrive a day before and spend more money for one extra night.

First selection: The candidates shall perform 3 (three) pieces from the set programme:
1) an operatic aria,
2) a chamber aria /or a song (Lied/lirica/chanson),
3) a piece from church music, an oratorium or a cantata (Mass).


This kind of repertoire is quite unusual for an opera competition. Normally there are just opera pieces in different styles and languages. So it takes extra effort to find a song and an excerpt of the church music at all. Moreover, people choose pieces carefully, making them match together and show different characters, colours and abilities of the voice.
This is why nobody is happy when the day before the competition the jury reveals that people have to decide if they will sing Oratorio or Song. How do you choose between two completely different genres? It is like if somebody say to you: the main dish stays, but you have to choose if you get a soup or a dessert. Even worse: you have to choose if you serve a soup or a dessert without knowing what your customer actually prefers.

Art. VII - Accompanying piano players shall be made available to the participants by the organizer. <...> The piano players shall be available for rehearsals before the start of each phase. The time schedule for rehearsals shall be determined by the piano players. Under no circumstances shall intervals of 10 minutes be exceeded.

All true! There is a pianist available. And everyone gets a short rehearsal. Unfortunately, there was only one pianist. Who hasn't seen any of the music before (each participant was obligated to send the sheet music of all the pieces of their program). Who is obviously an opera accompanist and doesn't normally play Oratorio or Lied. Who is Italian and doesn't speak any other language which as well doesn't help to rehears two pieces in 10 minutes, one of which is a Bach cantata or a Schubert song. Again a question: why would you ask to send the scores if the pianist doesn't receive them/look at them in advance? Why would you have only one pianist if it is physically not possible for him to keep in mind all of that? Why would you add this kind of music to the competition program if it is obvious that most of the chamber music pieces are not playable by sight-reading?

This all is pretty sad but, unfortunately, a pretty common situation for the competitions. We are so used to be treated like the dust that we don't even notice anymore how wrong it is. Me neither. I probably wouldn't bother writing all this stuff down, but here come another excerpts of the rules which I personally see not as a "grey area" but intentional hiding of information.

Art. IX - The jury shall consist of artists and theatre experts of international renown.

There is one thing to be explained to non-musicians. Why do we do competitions at all? Because this is an opportunity to get connections for the future carrier. Of course, there is the prize money, which is absolutely great to win. But there are as well "special prizes" like an engagement or a concert in a nice theatre. Apart of that, even people who don't receive a prize and don't get to the finals at all, have an opportunity to be seen by the jury members - this is why it is important to know in front of whom exactly you will be performing and if it is worth coming and paying.

So this jury is announced on the website of this particular competition:
"Jury of the Competition 2019:
Fiorenza Cossotto, Chairwoman, Mezzosoprano, (Italy)
Richard Bonynge AC, CBE, Conductor, Sydney, (Australia)
Andrea de Amici, Manager, Milano, (Italy)
Cristina Ferrari, Art. Director Theatres of Piacenca (Italy)
Anatoli Goussev, Tenor, Voice coach "Scuola Musicale di Milano" (Italy)
Nora Schmid, General Manager "Opera House of Graz", (Austria)
Vittorio Terranova Tenor, Voice coach Milano, (Italy), Art. Director I.S.O. Deutschlandsberg, (Austria)
Alberto Triola, Art. Director "Festival della Valle d'Itria" & "Accademia del Belcanto, Rodolfo Celletti", Martina Franca (Italy)"


As you may see, there are some big names! The first two are legendary musicians, and it is a great honour just to get a chance to sing for them. Apart from that, there are agents or opera managers, who can offer opportunities for the singers whose performance they find convincing.
Sounds like a dream. And people pay a registration fee, all other costs, travel from all around the world for the chance to be heard.

In reality, in the first round, participants had to sing for 4 people. One of them was Vittorio Terranova, artistic director of the competition. Another one was the secretary of the competition. Unfortunately, I don't know who another two were.

It is absolutely fine if the big names are not there since the very beginning. But there are two things to do in this case.
First, it should be written at the rules, like every important competition does. Just make a star and write black-and-white that this and this jury member will be there only for the finals.
And second, don't call it a "First selection". It is a pre-selection and this is a completely different story. Preselections are auditions, which happen in different places way before the competition. People don't prepare a big program and usually sing one piece, after this, the local jury (and everyone knows that this is not the same people from the official jury of the competition) decide if this singer may participate. The singers as well don't pay the whole participation fee before they are selected for the main competition. There are of course the last pre-selection at the competition venue right before the start, but every singer knows that it is better to sing the pre-selection somewhere else because there is a fixed number of competitors allowed to sing in the main competition and by the time of the last pre-selection the list is almost full and the chances to get in are pretty low. Which brings me to the next excerpt from the rules:

Art. VI - The following applies to the participants of the 1st section: First prize winners (no categories) of the last four years (2015 included) of any other international European singing competition are excused from the first round of selection. <...>
The art director of the competition might admit directly to the Semi-final winners of 2nd, 3rd or 4th prizes of any other international singing competition of other nations.
Candidates selected by a special jury under chairmanship of the Art director of the competition could be called directly in the Semi-final.


After all, said above, it becomes clear that this is exactly the pre-selection situation. Only worse. There are people, who can come directly to the Semifinal without any selection. Not only the prize winners of other competitions but also people, selected by the special jury... of what? When? Can I, as an Art director, invite my musician friends for a teа, while I give a lesson to my student, and since my friends just heard her singing, say that we all make a nice jury and it was her audition for the semi-final?
I must confess, I don't remember this last sentence being written as I sent my application. As about "prize winners (no categories) of the last four years", I sent my diplomas of the 1. Prizes in 2 different international music competitions (for Lied and for Solo singing) but still wasn't allowed to skip the First round.

At the end of the day, nobody reveals, how many people are admitted to the Semifinals at all, nor how many of them are already in the list and come directly.
Normally the schedule helps: if you see, how much time is given for each round, you can at least figure how many participants are expected. The rules say:
Semifinals: 29 and 30 March 2019, 10 a. m. - 1 p. m. and 4 - 9 p. m.
The semifinalists shall perform 2 (two) selected pieces from the programme submitted, including a compulsory piece.

Which means, two days, 8 hours long. Ok, the first round was shorter: beginning in the afternoon on the first day and in the morning on the second day. But the obligatory program was reduced. And who knows how many people more are coming. So even if two full days for the second round looked a bit exaggerated, nobody could expect that there comes a list of 15 - fifteen! - names to perform all in the evening of the second day.

I am done with the description of the rules vs. reality and let you make conclusions by yourself.

In addition, fun facts:
- the registration fee is € 90,-
- in the competition venue, there is no place to warm up, so you have to go to the music school nearby. Unfortunately, there are lessons and all the rooms are occupied.
- there is also no room to change the clothes, or leave a bag, or wait for your turn. There is only a hallway behind the auditorium for all people to wait. There were as well few chairs, those who didn't get them were staying all the time.
- there is no time table or groups division, just a list of all names, including people who didn't appear to the competition at all. Which is perfectly fine if you are at the beginning and an absolute disaster if you are at the end of the list and can't figure out, what time you have to be there. For example, the last girl literally had to run 15 minutes from her hotel because she was going to arrive one hour before singing and her time came even before that.

This is singing we are talking about. A matter of preparation, concentration and being physically and mentally able to perform.

Waiting for the rehearsal with a pianist


Waiting at the competition venue


This is not such a special case, it is an average experience every second singer is familiar with.
I personally didn't get to the list of 15 names. Which is also kind of suspicious. But believe me, this is not the reason why I decided to write all of this down. I believe that it is important to start speaking about things which need to be changed and what many of us are afraid to speak about.

I can't say without checking my CV, how many prizes I have won in the past 13 years - and I can't even count, how many times I failed! I have an experience, I have a career and my life and confidence don't depend on competitions anymore. But it is not the same for young singers, students, people who do their best to make the first steps in the opera world and who are dependent on things like this. Maybe if I start, other people won't be afraid to speak about outrageous conditions they are put in.

I start a new hashtag: #singersshare Feel free to comment, repost and join me in sharing experience to warn and support each other and prevent from making the same mistakes.

March 29, 2019
Polina Artsis

(11 comments | Leave a comment)

March 28th, 2019


07:49 pm
Я сегодня утром примерно подсчитала: если брать всю последнюю неделю, начиная с Парижа, то выходит что-то вроде 3700 км (думаю, что больше, но карта не показывает жд маршрут, только примерное расстояние между городами) и 42 часа в пути (да-да, ровно 42, я не специально!)

Сейчас 19:42 (о нееет, хахаха), а это значит, что я в пути ровно 9 с половиной часов и одну минуту. До сих пор шло неплохо, наверное, потому что у меня с собой много еды и потому что я перед выездом успела скачать два фильма: "Москва-Кассиопея" и "Девчата". Ну надо же когда-то восполнять пробелы в культурном воспитании.
К сожалению, ехать ещё два часа, есть я больше не могу, фильмы кончились, интернет только мобильный, и тот не всегда. Но я за эти дни просигла дзен: сначала мне становилось невыносимо после пяти часов, а теперь, вот, только на десятом. О, сколько нам открытий чудных!
Сделала картинку для инстаграма. Хочу спать.

(Leave a comment)

March 27th, 2019


09:41 am
Приближается очередное сколько-то-летие, и в кои-то веки мне хочется разной приятной ерунды: футболку с надписью 42, брошку в виде капибары (вы вот, любители котиков, даже не знаете, что бывают такие проблемы, а я страдаю, потому что в мире нет ни одной игрушечной капибары, которая не была бы похожа на хомяка-мутанта, пережившего апокалипсис! И тут вдруг - прекрасная брошка, но в Америке, и доставка стоит больше, чем сам заказ). А ещё, ещё! Ещё я узнала, что можно стать опекуном капибары в Дортмундском зоопарке! За 50 евро твоё имя напишут у неё в домике, а тебе дадут сертификат "крёстного". Конечно, тебя не пустят с ней играть, но это же первый шаг к сближению... Вот. А ещё я хочу снова красивый жж, который ещё осенью обнулился, или, например, беспроводные наушники, потому что у моего телефона всего один вход для зарядки и наушников, и можно использовать либо то, либо другое, а когда проводишь в поезде по полдня, становится ясно, что это прямо чудовищный косяк. Так-то ещё у меня дома шкаф сломался, и надо бы его заменить. А ещё мне летом так понравилось отдыхать, что я даже поняла, почему люди делают это каждый год, и я теперь тоже так хочу!
Но вместо того, чтобы подарить себе что-то такое, не обязательное и не нужное, а просто приятное, я за март побывала уже в четырёх странах, преследуя высокие цели с сомнительным результатом, а также, сдав теорию вождения, перешла к практике, которая стоит 45 евро за 45 минут, и по-хорошему должна бы не только прекратить разъезды и перестать мечтать о безделушках, но и вообще на какое-то время перейти на рис и воду.
Тем временем, пятеро моих друзей купили в этом году квартиры. Мне бы задуматься, что и когда в моей жизни пошло не так... Но, честно говоря, все мысли о брошке с капибарой. А если ещё честнее, я не помню, когда у меня последний раз был день рождения, в который мне реально чего-то хотелось, и сейчас я пишу это с улыбкой на лице, потому что мне очень радостно, что у меня снова есть желания для себя чего-то ещё, кроме как залезть под одеяло и проспать год, чтоб меня никто не трогал. Так что всё на самом деле очень хорошо.
Но открытку всё равно пришлите :))

(19 comments | Leave a comment)

March 26th, 2019


08:34 am
А пришлите мне открытоньку на день рождения? Я буду счастлив!

Eisenbahnstraße 70
67655 Kaiserslautern
и имя латиницей :)

(10 comments | Leave a comment)

March 18th, 2019


11:47 pm
175 лет назад, 18 марта 1844 года, родился Николай Андреевич Римский-Корсаков.
"Царская невеста" была моим дипломным спектаклем в Консерватории, а это ещё музыка, с помощью которой я решила потихоньку просвещать немецкую публику.

(2 comments | Leave a comment)

March 17th, 2019


09:40 pm
Жить в Европе прекрасно. Эта свобода перемещений, когда ты без виз и паспортного контроля можешь просто сесть в самолет и через час или два оказаться в другой стране с её красотами, культурой и историей, - дух захватывает, как легко и просто можно разнообразить и украсить своё существование.
Но всё меняется, если пункт отправления и пункт назначения находятся не там, где летают самолёты. В таком случае прекрасная кукольная Европа превращается в бескрайние просторы лесов, полей и объездных дорог, перемещение через которые занимает долгие часы в автобусах и поездах. Почти полное отсутствие ночного сообщения искусно дополняет картину и придаёт планируемой поездке тонкий флёр хронической усталости и легкого нервного расстройства.
Через неделю мне предстоит съездить из моей немецкой дыры в австрийскую дыру два раза туда и обратно. Ехать примерно пятнадцать часов, и если обратно я хотя бы смогла найти поезда, которые едут в течение дня, то туда оба раза в состоянии стресса и цейтнота надо будет ехать в ночь. Но "в ночь" - это не как Питер-Москва, а как когда ты едешь час, потом ждёшь ещё сорок минут на пересадке, потом еще пять, потом опять пересаживаешься, потом еще полтора, потом опять пересадка и потом еще четыре. А, и потом, уже в Австрии, я должна купить новый билет до нужного мне места, потому что система немецкой железной дороги не распознаёт этот город как возможную цель и довезёт меня только до ближайшего мегаполиса. Итого ехать мне 23:13-13:40. Если, конечно, мы не опоздаем ни на одну пересадку, что, как знает каждый, кто хоть раз пользовался услугами Дойчебана, вызывает некоторые сомнения.
Стоит это совсем не дёшево, но самолёт был бы ещё дороже. В принципе, я бы, может, и плюнула на разницу в цене и полетела час двадцать из Франкфурта в Грац, если бы не тот факт, кто пока от меня доберёшься до Франкфурта, а из Граца до нужного мне места, плюс время ожидания в аэропорту, плюс тот факт, что я физически не могу приехать во Франкфурт ранним утром из-за отсутствия ночных поездов, поэтому мне все равно пришлось бы ехать позним вечером и коротать ночь в аэропорту, времени уйдёт практически столько же. То есть, каким бы ты ни был богатым и всемогущим, без телепорта или хотя бы личного шофёра лучшего решения, чем 15 часов пути в Европе, которая вообще-то вся размером с напёрсток, всё равно не найти.

Но что делать, назвалась уже груздём, надо ехать. Собрала денег на три поездки из четырёх, поплакала, и тут вспомнила, что у меня копятся бонусные баллы. За каждый потраченный на ж/д билет евро мне начисляется один балл, и определённое количество баллов можно менять на что-нибудь приятное. Я туда особо не смотрю, а тут проверила, и оказалось, что за последние три года у меня набралось шесть тысяч с хвостиком. Я их там вообще неплохо спонсирую. Так вот, за две тысячи потраченных евро мне, оказывается, можно один раз съезить в одну сторону за пределы станы. Оценив неслыханную щедрость Дойчебана, пошла заказывать себе билет. Я надеялась, что в справочной мне скажут, что существует какой-нибудь волшебный скрытый от глаз простых смертных поезд, который довезет меня за два часа вместо пятнадцати, но чуда не случилось. В крайней степени чувства безысходности я спросила, можно и мне хотя бы зарезервировать место, и тётенька в кассе ответила, что за отдельную оплату я, конечно, могу это сделать. Я смиренно согласилась, вздохнула и попросила место у окна со столом. Если случится чудо, и место напротив будет свободно, я хоть ноги смогу вытянуть ночью. Попросила сидеть по ходу движения, но оказалось, что это заранее узнать нельзя. Я снова смиренно согласилась, вздохнула и потянулась за кошельком, пока она распечатывала билет на двух листах с бронью каждого поезда отдельно. Она проятнула мне конверт и сказала: "Здесь ваши билеты, здесь ваша бронь в подарок, чтобы вам ничего не надо было платить" - улыбнулась мне и пожелала хорошего дня. Я на секунду забыла немецкий, потом сумбурно промычала что-то вроде "большое спасибо, это так мило с вашей стороны, всего вам доброго и детишек здоровых" и отползла. То ли человек хороший попался, то ли от меня так фонило ужасом перед долгой дорогой, что её сердце дрогнуло. В общем, не знаю, что со мной будет после всех этих переездов, но теперь у меня хотя бы четыре билета по цене трёх.

Ну а потом вдруг выяснилось, что еще до этого марафона мне нужно на один день съездить в Париж - два с половиной часа на поезде туда и семь на автобусе обратно. Вот и потренируюсь.

(26 comments | Leave a comment)

March 8th, 2019


04:37 pm
Восьмимартовский вброс.
На днях наслаждалась шедеврами российской эстрады по радио в машине. Всё ново и интересно,но одна песня зацепила меня особенно. В тексте автор сочувствует Большой Медведице, что она вынуждена жить на небе одна, и спрашивает, где её Медведь.

Фрагмент текста:
Что поделать, я, конечно,
Рассуждаю по-земному,
И за это ты, Медведица,
Меня пpости.
Hо сияла и смотpелась
Ты совсем бы по-дpугому,
Если б твой Большой Медведь
Сиял поблизости.
Припев:
Чья здесь вина, может пойму,
Ты мне ответь —
Вечно одна ты почему,
Где твой Медведь?

Я озвучила своё мнение относительно сути этого текста и подобной установки в целом, после чего у нас случился диалог культур с аргументацией, что "вам там в Европе промывают мозги", поэтому мне очень интересно мнение зала. Кажется ли кому-либо, что с этой песней что-то не так?

(78 comments | Leave a comment)

March 7th, 2019


11:39 am
Для тех, кто собирается на концерт:
🎼 Проход в Музей Рубинштейна через служебный вход Большого зала консерватории
🎼 Бесплатные приглашения выдают там же
🎼 В зале 80-100 мест, поэтому лучше прийти немного раньше
🎶 Буду очень рада всем, кто захочет провести этот вечер с нами :)


(Leave a comment)

March 6th, 2019


11:45 pm
В Москве холодно, но зато можно держать батарею включённой всё время, даже когда открываешь окно.
Люди в метро угрюмые, но зато когда входят старшие, им уступают место.
Билеты на спектакли стоят дорого, но зато люди ходят в театр красивыми и ухоженными.
Обслуживание в кафе не самое быстрое, но зато никто не спрашивает, считать вместе или раздельно.

Есть многое, от чего я настолько отвыкла, что мне это теперь странно и неприятно. Но есть и такое, по чему я скучаю и что заставляет моё сердце ностальгически трепетать. Вчера я поймала это ощущение дважды: стоя в пустом большом зале консерватории и на репетиции арт-группы Fellowship, где разучивали хор из "Ребекки" и Seasons of love. Measure your life in love, лучше ещё никто не сказал :)

(4 comments | Leave a comment)

February 28th, 2019


05:43 pm
Дорогой дневник, только что дирижёр одобрил мне к исполнению в концерте вот эту арию. Научиться петь "репетиции" до июня... Challenge accepted %)


(14 comments | Leave a comment)

February 21st, 2019


11:52 am
Я рассказывала, как певцам иногда приходится срочно вводиться в чужие спектакли, вспоминая за один день годами не петое и заучивая сценическое действие в поезде по видео, если его вообще успеют прислать.
Вчера у нас был третий спекталь "Енуфы", на котором у меня была уже третья по счёту дочь. Оригинальная спела премьеру и заболела, на второй спектакль приехала девочка, которая уже пела эту партию на немецком языке и в той же редакции, что и у нас, и ей нужно было только запомнить сценографию, пройдя её один раз с ассистенткой режиссёра за полтора часа до начала спектакля. Вчера же первая всё ещё болела, а вторая была занята, так что нашли третью.
Эта новая девочка пела "Енуфу" давно, в другой музыкальной редации и вообще по-чешски. Видео ей заранее не прислали и репетицию с партнёром не назначили, а её встреча с дирижёром произошла за полчаса до начала спектакля, когда она сидела на гриме, а он подошёл к ней и спросил, есть ли у неё какие-нибудь пожелания. Ответить что-то рациональное в ситуации, когда ты вообще-то пел давно, местами совсем другое, и к тому же на другом языке, довольно сложно, поэтому ей оставалось только сказать, что нет, никаких особых пожеланий у неё нет. Он пообещал показать ей все вступления и ушёл. Уже позже я узнала, что ей даже не сразу сказали, что у нас спектакль идёт на немецком, и она учила новый текст со вчерашнего вечера. Хорошо хоть, это её родной язык. /Моя первая дочь - мексиканка, вторая была японка, и вот, третья оказалось немкой... хотя, папе-поляку и русской маме это не особо принципиально, тут впору вспомнить прекрасное из "Цирка": "В нашей стране любят всех ребятишек! Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубеньких, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблочко!" /

В общем, на спектакле она здорово спела свою сольную сцену - на немецком, уверенно, аутентично и певчески очень достойно. Потом нам оставалась пара реплик в конце, в сцене общей неразберихи и драматического развития событий. Проблема коротких реплик в том, что нужно быть особо внимательным, чтобы вступить вовремя и ничего не пропустить, когда вокруг тебя каждый делает что-то своё, но все друг от друга зависят.
И вот, моя пронизанная горем дочь, в отчаяньи от осознания того, что её жених оказался двуличной скотиной, бросатеся мне на шею и начинает петь по-чешски. Я в целом была готова к такому повороту, но пришлось приложить усилия, чтобы остаться с серьёзным лицом. К тому же, мне точно так же надо следить за происходящим и отсчитывать такты, чтобы вовремя спеть два слова: "Каролка, не плачь!" Ну и вот, она мне по-чешски, мол, мама, мне незачем больше жить, уведи меня отсюда! И я ей по-немецки: "Каролка, не плачь, Каролка, не плачь!" с подтекстом "Полина, не ржать, Полина, не ржать!" После этого моя дочь, которую я должна была увести, аккуратно поддерживая под руки, чтобы та не лишилась чувств прямо на месте, протаранила меня через всю сцену с энергией юной лани, оставив мне играть заботу и поддержку в прыжке.
А позже коллега сказала мне, что я вместо "Каролка, не плачь" спела "Енуфа, не плачь", чего я в попытках не обращать внимания на чешский язык вообще не заметила! Представляю себе этот театр абсурда: в центре сцены главная героиня бьётся в истерике, что её мать утопила её ребенка, отец ребенка пытается скрыться, хор осуждающе комментирует происходящее, а где-то сбоку на авансцене Каролка в ужасе переходит на чешский, а мать, пытаясь её успокоить, называет её именем главной героини, которая стоит там же за её спиной.

Нда, даже спектакли с ролью на 23 такта пения могут запомниться надолго.
IMG_20190205_184154

(15 comments | Leave a comment)

February 16th, 2019


02:27 pm
9 марта будет концерт в честь моего чудесного училищного педагога, Глафиры Серафимовны Королёвой. Некоторые из читающих этот журнал ходили на мои выступления ещё тогда, и знакомы с ней лично, хотя я уже почти 12 лет как выпустилась. :) Она уже не работает, ученицы разлетелись кто куда, но вот некоторых удалось собрать, и у меня тоже получилось взять отпуск, так что лечу участвовать в "классном вечере", как в старые добрые времена. Очень рада увидеть её, увидеть соучениц и друзей, и, конечно, в кои-то веки спеть в Москве.
Приходите, это суббота, 16:00, вход свободный. :)
51982041_10156846591103190_8071201326891008_o

(2 comments | Leave a comment)

January 15th, 2019


02:22 pm
Вчера у пульмонолога, где, несмотря на назначенное время приёма, нужно ждать в очереди еще часа два, медсестра, увидев меня, сказала: "сядьте, пожалуйста, куда-нибудь подальше, вам нельзя простудиться, у вас же работа!" Так приятно. Видимо, оперная певица, наблюдающаяся по астме - это такое исключительное явление, что они там меня запомнили.
.
Вечером покупала в магазине бутылочку Егермайстера "самолётного" формата - 0,04 л. Кассир посмотрел на ликёр, посмотрел на меня, внимательно вгляделся в отпечатки интеллекта и жизненного опыта на моём лице... и попросил паспорт. Я даже переспросила от неожиданности.
.
Ещё я купила наконец-то замок для шкафчика в спортзале. Всё время забывала, а те, что продаются на месте, дорогие и некрасивые. В общем, я зашла в магазин "всё по евро" и увидела там красный замок с сердечком! Теперь мне хочется везде им хвастаться, так что появился стимул ходить в спортзал чаще.
.
Закончилась история с новогодними концертами. Последний был не в театре, а в городке неподалёку, в огромном спортивном зале. Петь, будучи окружённым баскетбольными кольцами - это новый удивительный опыт! Хотя, ничто не сравнится с моим блестящим выступлением на вышке в бассейне с плавающими подо мной слушателями. В моей будущей книге обязательно будет глава "моя жизнь в спорте", и там будет вообще не про то, про что все думают :)))


(6 comments | Leave a comment)

January 10th, 2019


11:22 pm
В прошедшем году я очень многое в себе пересмотрела и изменила, включая некоторые настройки, стоявшие по умолчанию всю жизнь. Например, очень большим прорывом для себя я считаю то, что я поняла, что самые болезненные для меня ситуации - это те, где задето моё самолюбие. А главная причина задетого самолюбия - это чувство, что я перед кем-то унижаюсь. А самое болезненное в унижении - это ощуещние, что вторая сторона поднимает меня на смех.
Так вот, шаг за шагом мне удалось уяснить для себя, что в большинстве случаев, когда мне кажется, что я унижаюсь, никто кроме меня это так не воспринимает. Следовательно, и поднимать меня на смех никому не придёт в голову. Вообще, уязвлённое самолюбие - это проблема только меня и моего эго. А понимая это, можно уже научиться более или менее отличать, где действительно проблема, а где автоматически включается протокол саморазрушения, основанный на мнительности и завышенной самооценке.

Вот, например, работа. Раньше я думала, что если я хорошо работаю, то меня увидят и заметят, и я не должна никому сама навязываться. Потом я поняла, что даже если я хорошо работаю, то люди, которые должны меня увидеть и заметить, для начала как-то должны узнать о моём существовании. Я стала писать в разные места, где меня либо игнорировали, либо говорили "спасибо, не надо", либо принимали к сведению с пометкой "мы будем иметь вас ввиду". Я думала, что этого достаточно, и кому надо, тот обо мне вспомнит, а кто не вспомнит, за тем и я бегать не буду. Сейчас я всё ещё внутренне должна переступать через себя всякий раз, но всё-таки, хоть и с трудом, я это делаю - напоминаю о себе, присылаю обновленную информацию, кажусь сама себе преследователем, которого надо бы блокировать во всех средствах связи, но всё же продолжаю улыбаться и махать, повторяя себе: это не унизительно, это так положено, и никто из этих людей тебя не ненавидит, им скорее всего вообще нет до тебя дела, а если уж ты им так надоешь, они сами тебе об этом скажут, и пока этого не произошло, не надо решать за других. Короче, из человека с то и дело проявляющейся установкой "мы бедные, но гордые", я постепенно превращаюсь в того зануду, которму проще дать, чем объяснить, почему нет.

Второй аспект, в котором жизненно необходимо избавляться от причуд своего эго, это сфера межличностных отношений. Тут всё сложнее, потому что чувства - это не факты, и тут одной логики недостаточно. Но у меня и здесь прогресс. Раньше я не могла просить о помощи. А еще раньше мне казалось, что всё, что я думаю и чувствую - очевидно, и если люди не реагируют так, как само собой разумеется в такой ситуации, то они просто делают вид, что не понимают и не замечают. Серьёзно, много времени прошло, прежде чем я поняла, что, во-первых, никакое "само собой разумеется" не существует, а во-вторых, людей с таким высоким уровнем эмпатии как у меня действительно мало, так что если мне практически всегда действительно очевидно, что происходит и в чём проблема, это не значит, что это же очевидно другим, и ожидать этого, а тем более расстраиваться, если понимание не достигается само собой, смысла не имеет. В прошедшем году я очень сильно развила мастерство проговаривания словами всего, что только можно. Когда учишься этому, понимаешь, как это на самом деле просто и восхитительно. К сожалению, способность проговаривать не помогает с людьми, которые еще не дошли до этого понимания. Это как будто у тебя пакет продвинутого пользователя, а у них только базовая комплектация. Но в любом случае, говорить - это здорово, даже если не со всеми получается. Потому что, опять же, вместо того, чтобы гордо уйти, хлопнув дверью, а потом возвышенно страдать, можно решить проблему еще в зародыше и сэкономить всем участникам процесса время и нервы.

Спрашивать - это не унизительно. Объяснять - это не унизительно. Даже испытывать к кому-то неразделенные чувства - это тоже не унизительно. Вот для меня это прямо такой центральный пункт. Помню, несколько лет назад разговаривали мы за чашкой чая о вечном: "ну так и позови его на сеновал!" - "я не могу!" - "почему?" - "а вруг он откажется?" - "ну значит откажется" - "ага, а как мне ему потом в глаза смотреть?" - "а в чем проблема?" - "ну он будет надо мной смеяться" - "почему?" - "потому что он мне нравится, а я ему нет" - "ну и что в этом смешного?" - и тогда я впервые, кажется, осознанно прокрутила у себя в голове такое развитие событий и поняла, что и правда, а что смешного? Смеялась бы я над человеком, у которого ко мне чувства? Да боже упаси, я вообще от такого пугаюсь и убегаю, и мне еще более неловко, чем другому. Почему я вообще думаю, что это унизительно? Как влюблённость или любое другое положительное чувство может быть унизительным? Да, грустно, когда не взаимно. Но нет ни одного человека, который будет "праздновать победу", узнав, что кто-то к нему неравнодушен. Ну то есть, если только это был коварный план мести или публичного унижения, что чаще происходит на страницах романов, чем в реальной жизни.
А значит, вот это ощущение униженности - это не от самого факта несовпадения чувств, а от задетого самолюбия. От желания во что бы то ни стало добиться и заполучить желаемое, уже не потому, что оно нужно, а потому, что ну как же так, я ведь не могу "проиграть"! Как часто такое бывает, что голова говорит - это к лучшему, потому что всё равно не работает, - а уязвлённое эго не даёт остановиться, провоцируя параллельно на всё большее страдание, потому что партия уже проиграна, и какими бы ни были дальнейшие действия, они только усугубят ситуацию.

Так вот, научившись отличать настоящую проблему от проблемы задетого самолюбия, можно в конце концов научиться безболезненно отпускать то, что в любом случае не нужно. И не расстраиваться от спроецированных самим же собой негативных эмоций. В плане отношений у меня пока что не так хорошо получается, как с рабочими контактами, но я и здесь постепенно научилась довольно быстро отключать позицию "оскорблённой невинности". Например, я эмперически установила, что "с глаз долгой - из сердца вон" - это вообще не моё. Обрывать контакты я никогда не умела, и даже если большинству людей это помогает, мне нет. Научившись отделять своё собственное ощущение "униженности" от реальности, я научилась проговаривать, прощать и отпускать. Человек, висевший у меня камнем на шее десять месяцев, обернулся пушинкой и улетел в неизвестные, а, главное, совершенно не интересные мне края, стоило мне плюнуть на обет молчания и спустя всё это время встертиться и поговорить. Позже я прекратила отношения с человеком, который, на мой взгляд, вел себя со мной унизительно, потом поняла, что он-то, скорее всего, даже и не в курсе, что я так это воспринимаю, он просто такой какой он есть, - и возобновила с ним контакт, к удовольствию обоих.

Вообще, не думать, что другие что-то замышляют против тебя - это полезно. И даже если обижают, то далеко не факт, что это нарочно, и, возможно, перед тем, как считать себя невинно оскорблённым, стоит это уточнить.
Ну и самый сложный пункт - даже если кто-то тебя не любит, он это не со зла. Просто тебе нужно теплое, а ему мягкое, и не всегда это можно сразу понять. Зато можно это обсудить, и даже если придётся расстаться, не обязательно сжигать мосты в попытке сохранить лицо, а можно спокойно разойтись каждый в свою сторону, и по кайней мере точно знать, что второму человеку в этот момент тоже не до того, чтобы танцевать победный танец на костях твоей растоптанной любви.

(86 comments | Leave a comment)

January 8th, 2019


12:46 am
Второй концерт прошёл хорошо, несмотря на мой мандраж после выхода обзора первого выступления в газете. Там было какое-то невероятное количество восхвалений, а посвященный мне абзац начинался со слов о том, что не в каждом государственном и национальном театре можно услышать подобный голос. Надо ли говорить, что некоторые коллеги пришли специально, чтобы позлорадствовать посмотреть, что это я такое там на сцене делаю. Да я и сама реально волновалась, потому что эта критика возложила на меня ответственность, без которой я, как в любом случае едиснтвенная солистка в концерте, в принципе могла бы и обойтись.

Так или иначе, прошло хорошо!
Сначала вышла в роли разбитного русского князя Орловского из "Летучей мыши" Штрауса, для этого мы нашли мне настоящий фрак, а в отделе реквизита мне выдали бутылку от шампанского и бокал, который я от души наполнила смешанным с водой яблочным соком для полной достоверности.
Потом пела номер из "Цыганского барона", о котором я ничего не знаю, кроме того, что я была цыганкой, предсказывающей будущее. Это была сцена, где подразумевалась одна фраза в исполнении тенора - и эту роль взял на себя наш дирижёр. В какой-то момент он отвернулся от оркестра, подошёл ко мне и попросил погадать. Пока я читала по его ладони, другой рукой он давал оркестру ауфтакт. Зритель оценил.
После паузы у меня был уже более серьёзный оперный репертуар: я спела Ольгу и Любашу. И, должна сказать, наш немецкий оркестр просто отлично это всё сыграл. Особенно Римский-Корсаков опять пробрал до мурашек. Многое был отдала, чтобы снова исполнить эту роль на сцене, уже теперь с большим сценическим опытом и более раскрывшимся голосом, чем во время учёбы.
Ну а на бис я пела Розину. Розина не имеет никакого отношения ни к Штраусу, ни к России, но зато имеет ко мне и к праздничному настроению. Публика радуется новому, публика способна почувствовать драму, но нельзя оставлять публику без верхнего "си" на фермате в новый год :)))

На поклоне случилось удивительное - двое моих коллег вдруг выбежали к сцене с разных концов и подарили мне по букету цветов! Для России это в порядке вещей, но в Германии совершенно отсутствует культура дарить цветы артистам. Если это происходит, то только официально, от организаторов мероприятия. Первого числа нам каждому вынесли по большому букету от театра. В этот раз ничего подобного не было, и никто не ожидал, - и тут вдруг вот такое. Ко всему прочему, это было воскресенье, а по воскресеньям у нас закрыто вообще всё. Я знаю, что один из этих двоих куда-то поехал и как-то раздобыл оба букета, но куда и как именно, он рассказывать отказался. Это останется секретом, покрытым романтической завесой тайны. Я была растрогана до глубины души.

Еще один добрый коллега прислал мне несколько фотографий, которые он умудрился сделать во время первого концерта откуда-то из осветительской будки на потолке.

Ну и еще из замечательного - ко мне приехали специально из Кёльна мои добрые друзья и заслуженные фанаты Сильв и Петя :))) Поскольку немецкая железная дорога - это вечная печаль и скорбь, в воскресенье даже не самым поздним вечером уехать невозможно. Так что они героически арендовали машину и приехали специально на концерт, а потом практически сразу уехали обратно. Но было очень очень здорово увидеться, а еще оказалось, что впервые они были в Кайзерслаутерне ровно в этот же день годом раньше, шестого января, на "Орфее". Так что, выходит, у нас уже традиция.

В следующее воскресенье меня ждёт последний повтор программы, на этот раз не в театре, а в соседнем городе. Я была там в прошлом году - это даже не концертный зал, а сцена, возведенная посреди гигантского спортзала. Посередине оркестр, а по бокам баскетбольные кольца. Жду с нетерпением. :))

L1170195 (2)

+4 фотоCollapse )

(18 comments | Leave a comment)

January 6th, 2019


02:55 pm
Когда мне сказали, что тема новогоднего концерта будет "Иоганн Штраус в Санкт-Петербурге", я предложила на выбор несколько арий из русских опер, которые я могла бы исполнить. Все они были для нового года слишком длинными, драматичными и неизвестными. Драматург говорил мне, что должно быть что-то, что люди знают. Я говорила, что это сложно, если люди в целом здесь не знают ничего, кроме "Евгения Онегина". Конечно, я сказала, что с удовольствием исполню Ольгу, но мне не достаточно этой трёхминутной попсовой арии. Что да, я понимаю, что найти лёгкую весёлую арию для меццо-сопрано в русском репертуаре почти невозможно, но если уж они выбрали в качемстве темы концерта русскую музыку, то это прекрасный шанс познакомить публику с чем-то новым. Пубика не такая уж и глупая, и способна оценить что-то настоящее, даже если это что-то совсем новое. Я выторговала себе сцену Кащеевны из оперы Римского-Корсакова "Кащей бессмертный" - это сравнительно короткая, но очень яркая сцена, почти что Далила. Но театр не смог арендовать оркестровые партии, не знаю уж, что там случилось с правами. Тогда я предложила сцену Любаши из "Царской невесты". Здесь всё срослось, и первого января, среди вальсов Штрауса, опереточных песен и популярной музыки из русских балетов, был один драматичный номер - сцена и ариозо Любаши, про которую мои немецкие коллеги настолько ничего не знали, что даже позорно назвали её в программке Любой, что кажется мне верхом невежества в оперном мире.
Тем не менее, это получился один из самых сильных номеров в концерте. А вчера вечером знакомая, немка, которая была в зрительном зале, сказала мне, что была так впечатлена этой удивительной музыкой, что тут же заказала себе диск с "Царской невестой", чтобы послушать всю оперу целиком. Это, пожалуй, самая приятная и трогательная обратная связь, которую может получить исполнитель.
И в целом, очень ценно получить подтверждение моего убеждения, что если не относиться к людям как к идиотам, они ими и не будут.
Через два часа второй раз играем эту программу. Зал на 700 с лишним мест снова раскуплен, я волнуюсь еще больше, потому что теперь мне нужно будет не просто петь на волне новогодних праздников, но и оправдать невероятную критику, которая вышла после прошлого выступления. Но сегодня на родине Рождество, так что предоставлю русской музыке творить чудеса.

(15 comments | Leave a comment)

December 31st, 2018


09:18 pm - 2018
Завтра у нас в театре будет большой новогодний симфонический концерт, в котором я - единственная солистка. Тема концерта "Иоганн Штраус и Санкт-Петербург", поэтому в программе музыка из оперетт и вальсы Штрауса, а также музыкальные отрывки из русских опер и балетов. Я буду исполнять 4 арии, и потом еще одну на бис.
На этот концерт я хотела платье принцессы. Я не очень представляю, как выглядит платье принцессы, но это должно быть что-то пышное, воздушное, блестящее, с корсетом, кринолином и диадемой. Потому что это же новый год, всё должно быть торжественным и ослепительным! И я одна буду стоять посреди сцены на фоне черно-белого оркестра. Если когда-то и можно позволить себе платье принцессы, то как раз на такой случай.
Но все мои концертные платья гораздо скромнее. И сколько я на них ни смотрела, так и не смогла выбрать одно особенное. Потому что все они красивые и мне идут - но ни одно из них не является платьем принцессы.
В общем, я подумала-подумала, и решила, что если одного настоящего, большого и светлого, у меня всё равно нет, то я просто возьму все и буду на каждый свой выход надевать разное.

Вот примерно так я научилась в этом году поступать во всех сферах жизни.

Из того, что действительно важно и не затрагивает напрямую мою работу, могу порадоваться получению бессрочного вида на жительство и прощанию с 12 кг живого веса. Ну, хотя бы одно из этих двух достижений я не смогу испортить.

А это девять образов, которые мне удалось воплотить за прошедший год. За каждым - уникальная история, и я жалею, что не всегда хватало сил и усидчивости, чтобы их записать и сохранить. Если интересно, спросите меня - это будет мне стимул!
https://instagram.com/p/BsD8NjQhdTU


Всем счастливого нового года! А главное, значимого и полного смысла. Без смысла очень тоскливо.

(8 comments | Leave a comment)

October 24th, 2018


11:35 am
В воскресенье, 21 числа, исполнилось 5 лет с того дня, как я, с одним чемоданом и без малейшего понятия, во что я ввязываюсь, села в самолёт до Берлина.
Если бы у меня сейчас было время, я бы расположилась за компьютером с чашкой вкусного чая и написала бы полную неожиданных сюжетных поворотов комедию с элементами трагифарса и зомби-апокалипсиса. Но я сижу в репетитории и вожу одним пальцем по сенсорной клавиатуре телефона в перерыве между заучиванием депрессивных текстов и атональных гармоний для завтрашнего концерта. Впрочем, это само по себе так хорошо описывает мою актуальную действительность, что и придумывать ничего отдельно не нужно.

Ещё сегодня 16 лет моему ЖЖ. Меня, конечно, разнесло уже в разные стороны и форматы социальных сетей, но такого, как здесь, нигде нет. Спасибо всем, кто меня читает, комментирует и стимулирует продолжать!

(32 comments | Leave a comment)

October 19th, 2018


09:58 am
Минус 11 кг или почему я люблю, когда мои партнёры выше меня.


Завтра премьера "Свадьбы Фигаро". Я - Татьяна Пельтцер Марцелина, престарелая мать, что, собственно, и отражено на фото выше.

Скучаю по эпистолярному жанру, но две премьеры с расстоянием в три недели меня немного отвлекли. Хватает сейчас только на формат инстаграм, я там arzne, если кому интересно.
Сегодня у меня концерт, завтра премьера, на следующей неделе два спектакля и выездной концерт, ну а потом должно стать посвободнее, и я смогу выражать себя несколько более развёрнуто, чем в бессмысленных фотографиях.

(14 comments | Leave a comment)

October 16th, 2018


10:19 am
Талант и целеустремленность - это важно, но главными отличительными чертами артиста, как ни крути, все равно остаются болезненное самолюбие и склонность к эксгибиционизму.

(2 comments | Leave a comment)

October 5th, 2018


12:11 am
Сегодня утром весы показали отметку в минус 10 кг, а днём после репетиции я пошла искать подарок приятелю на день рождения, а очнулась два часа спустя, выходя из магазина нижнего белья, оставив там треть месячной квартплаты. Ихха!

(40 comments | Leave a comment)

September 29th, 2018


10:05 pm
Премьера полным ходом, у меня пока перерыв, разглядываю программку.
Вообще, я давно собиралась написать о том, как вот уже месяц репетиций занимаюсь в основном тем, что совокупляюсь на сцене практически с любым желающим. О позах, эмоциях и сложностях в выражении чувств с помощью мимики. Но, в конце концов, к чему слова!

(5 comments | Leave a comment)

September 28th, 2018


10:55 am
Моя мастер по гриму рассказала, что после рояльного прогона Фауста пришла домой, и её друг уже спал, но проснулся, и первое, что он сказал, едва открыв глаза, лёжа в постели, было: "Кто сегодня гримировал Полину?"
Я выложила фотографию, ему она очень понравилась, но он не был уверен, чья это работа, и решил на всякий случай уточнить, перед тем, как восхищаться :)
Люди уже говорят обо мне в постели. Мой план по захвату мира продвигается не совсем так, как я себе это представляла, но всё-таки определённо не стоит на месте!
выоп гртвшлрм

(5 comments | Leave a comment)

September 19th, 2018


09:23 am
Остановилась на отметке в минус 7 кг, но грущу, потому что надо бы ещё хотя бы столько же.
Тем временем, попробовала вот такую штуку:

"EMS-тренировки (Electrical Muscle Stimulation) — это воздействие на мышцы устройством, которое посылает электрические сигналы через электроды, закреплённые на поверхности кожи. Таким образом формируются импульсы, схожие с сокращениями мышц при силовом тренинге." Если коротко, человек делает упражнения под воздействием тока. Очень бодрит!

(27 comments | Leave a comment)

September 16th, 2018


12:20 am - jump-in
В среду днём раздался звонок с незнакомого номера, я взяла трубку, и очень приветливая на слух женщина очень быстро стала что-то мне говорить. Я поняла только "здравствуйте фрау Арцис, это *непонятно* (я сдержанно позддоровалась в ответ) - как ваши дела? (я сказала, что спасибо, хорошо. кто это и почему ей интересно, как мои дела? мы знакомы? я должна ей денег?) - вы репетируете Фауста? (да я прямо сейчас на репетиции, она следит за мной?) - а какие у вас планы на пятницу? (тут я поняла, что не понимаю этот вопрос без контекста и робко поинтересовалась, в каком смысле она интересуется) - *неразборчиво* *неразборчиво* ввестись в Тизбе *неразборчиво*?" - "Да, конечно, с удовольствием! А где?" - "Ольдербург" - "Здорово, только мне нужно спросить, отпустят ли меня с репетиции" - "Хорошо, я тоже узнаю *неразборчиво* *неразборчиво* и перезвоню". Разворачиваюсь на 180 градусов и возвращаюсь в репетиционный зал, откуда только что ушла, освободившись пораньше. По дороге гуглю номер, с которого мне только что звонили - ага, это агентство, в котором я прослушивалась прошлой весной, и женщина, с которой я пару раз общалась в переписке. Подхожу к режиссёру и рассказыываю, что мне только что предложили сыграть спектакль в Ольденбурге послезавтра, и сможет ли он меня отпустить на пятницу и половину субботы. Он отправляет меня к помрежу. Помреж, которая вела нашу "Золушку" в том году, щурится и уточняет: "Тизбе? За один день? Ты так в себе уверена?" - я улыбаюсь и говорю, что да, уверена. Мы смотрим план, они меня предварительно отпускают, с условием, что в субботу к вечерней репетиции я буду обратно. Я перезваниваю быстроговорящей женщине и говорю, что вроде как могу. Она говорит, что тоже узнает детали и перезвонит мне, как только будет понятно. То есть, вроде как еще не точно, надо или нет, но в целом хорошо, что я доступна.

Я с лёгким мандражом кладу трубку и неровной поступью иду домой. Надо бы найти клавир. Уверена ли я в себе? В нашей "Золушке" я учила параллельно Тизбе и Анжелину, но в итоге играла Тизбе только один-единственный раз, на премьере 10-ого февраля. Чтобы ввестись в спектакль, нужно по видео выучить всю сценографию, для этого певческая часть должна быть в такой форме, чтобы не задумываясь можно было петь на автомате с любого места и в любом положении, потому что весь ресурс будет направлен на то, чтобы запомнить, куда ходить и что делать. Я пела эту партию один раз, а потом в течение еще полугода только Анжелину, которая в частности поёт во всех тех же ансамблях, только другой голос. Уверена ли я в себе? Ха-ха. Но с другой стороны, я помню, сколько нервов и здоровья у меня ушло на то, чтобы выучить обе партии параллельно. Как я тогда перестала спать, пила успокоительные и ужасно злилась на свой театр, который ради одного раза заставил меня разорваться на части. И единственной мыслью, которая меня тогда приводила в равновесие, было - ну ничего, зато у меня будет сделанная партия, это хорошо для моего резюме, вдруг когда-то пригодится. И вот! Конечно, я уверена в себе. В противном случае, для чего я тогда так мучилась?

Параллельно увидела, что Ольденбург находится в 7 часах езды от Кайзерслаутерна. То есть, чтобы вовремя доехать и не умереть, надо ехать в четверг. А если в четверг я буду 7 часов ехать, а в пятницу спектакль, то когда я буду вспоминать партию? Я решила, что со среды по пятницу три дня, но на самом деле вот у меня сейчас 4 часа до вечерней репетиции и.... всё. Хаха.
Тут мне уже перезвонила женщина-агент и сказала, что да, меня хотят, стала очень быстро и непонятно перечислять условия, тут уже мне пришлось попросить её всё-таки говорить помедленнее, и после того, как я, переспрашивая после каждого слова, всё поняла, мы договорились, что я перезвоню ей, как только узнаю, смогу ли выехать уже в четверг. Она сказала, что тем временем узнает, когда я смогу получить видео и актуальные купюры ольденбургской редакции (где поём, где не поём, где рыбу заворачивали).
Тут я вспомнила небольшую деталь: разрешение режиссёра - это хорошо, но мне вообще-то нужно отпрашиваться у дирекции театра. Звоню в режуправление, объясняю ситуацию. Там мне очень медленно и задумчиво говорят, что им надо подумать и они со мной свяжутся. Ну примерно так: "У меня вот такие дела, и режиссер меня отпускает..." - "А почему вы спрашиваете у него, если должны спрашивать у нас?" - "Да, о великое и могущественное режуправление, я осознаю всю глубину проступка, падаю ниц пред вашей властью и смиренно жду решения". Короче, еще час я сидела как на иголках, потом не выдержала, взяла клавир и пошла в театр выяснять всё лично. Там мне сказали "ах, да... да, Вы можете, пишите заявление на отпуск. Кстати, Тизбе? Не то чтобы у Вас много опыта с этой партией, не правда ли?" Я улыбнулась и сказала, что в этом-то и есть самое интересное - и ушла скорее перезванивать насчёт четверга и наконец-то смотреть ноты.

В течение следующих четырех часов я с переменным успехом сидела за роялем и вспоминала а) как петь высоко, б) как петь колоратуры, в) как петь конкретно это. Точнее, это был первый час, потому что потом я наконец получила купюры. К моему огромному счастью, мне прислали скан клавира - и это был тот же клавир, что и у меня (а не тот, что был в нашей собственной постановке, где с моим не совпадали ни страницы, ни такты, ни иногда текст). Но счастье было не очень долгим, потому что оказалось, что в Ольденбурге поют целиком ансамбли, которые у нас были сокращены, и мне нужно теперь выучить еще и это. И есть речитатив, которого я не пела. А финал первого акта наоборот вдвое короче, и надо не забыть вовремя уйти на коду. "ААААААА" - вот примерно такие мысли были у меня в голове. Потом я попыталась дозвониться до пианиста, с которым учила тогда партию, но не смогла. Потом я стала думать, что я, конечно, молодец, на такое соглашаться, и как я всех подведу и опростоволосюсь посреди штатстеатра. Параллельно сидела и повторяла-повторяла-повторяла свои ноты.
Вечером на репетици Фауста я нашла пианиста и спросила, не встертится ли он со мной на следующий день рано утром, до утренней репетиции. Он согласился.

Ночью мне пришло видео! Я села с клавиром и стала переписывать всё происходящее в ноты, чтобы знать, что когда делать по музыке. Клоринда и Тизбе - две злые сестры Золушки. У них самого пения не так много, но это комические роли, и в этой постановке (как и в нашей) они бегают, падают, дерутся, флиртуют, танцуют, и вообще, почти постоянно на сцене. Вот это всё я записывала, даже не пытаясь запомнить, примерно до двух часов ночи (сам спектакль длится почти три часа, а если еще постоянно ставить на паузу, чтобы записать, то... ну в общем, было уже ясно, что поспать получится в следующий раз уже на выходных). В начале оперы среди всего прочего сестры толкают Золушку, она падает на пол и ударяется головой. В конце оперы во время финальной триумфальной арии я вдруг увидела, что пока Золушка поёт свои знаменитые колратурные пассажи, на полу лежит её "дубль" в той же позе, что и она сама, когда упала в первом акте, и все стоят вокруг него и не обращают на поющую никакого внимания. Так я поняла, что в этой постановке Анжелина УМЕРЛА, причём сразу же в начале оперы. Я подумала - вот это да! А я еще что-то говорила насчёт пылесоса и бензопилы...

В четверг я проснулась, кинула в чемодан свитер, майку и куртку (у нас тут погода скачет от +13 до +26 в течение дня), ланчбокс с огурцами, помидоами и яйцом (а как я буду считать калории два дня?!), клавир с нотами, ноутбук с видео, и пошла. В 9 была в репетитории, в 9:30 пришел пианист, мы с ним чудесно поучили новые раскрытые ансамбли (Боже, храни Россини: мне просто нужно было запомнить, что то, что у нас повторялось 20 раз, надо повторить 40 с отличием в одну маленькую каденцию) и даже отработали речитативы. Потом я бессмысленно и беспощадно провела еще два часа в качестве артиста миманса на репетиции Фауста - и наконец отправилась в путь.
Мне предстояло оказаться в Ольденбурге в полдесятого вечера, с вокзала сразу пойти в театр и там встретиться с помрежем, чтобы в ночи репетировать. Я успела на более ранний поезд, чтобы приехать в полдевятого. Но это Дойчебан, так что после пяти часов и двух пересадок, где всё шло по плану, на третьей пересадке оказалось, что мой последний поезд отменили. И следующий за ним тоже отменили. Так что я застряла на лишний час в Ганновере, пока все-таки не уехала - и оказалась в Ольденбурге тогда же, когда и должна была изначально, только выехав при этом раньше.
таким я увидела театр в первый разCollapse )

В поезде я еще раз посмотрела видео с клавиром. Кое-как запомнила, но, конечно, невозможно поместить в голову, откуда и куда каждый раз ходить, где плясать, а где драться, если ни разу даже не сделал этого физически. Мышечная память - половина успеха. Но я подумала - хорошо, что нас две сестры и что мы почти всегда вместе. Я буду держаться ее, и она меня будет направлять.
И тут я получаю письмо, что меня очень ждут, а еще, кстати, Клоринду тоже будут заменять. Правда, та певица уже немножко репетировала. "Вот это поворот!" - подумала я.

Ближе к ночи я добралась-таки до театра. Помреж повела меня в буфет, открыла ноутбук и стала показывать видео. Я вообще-то хотела пройтись сценически, но подумала, ладно, хотя бы проговорим. Она подтвердила, что я всё поняла правильно насчёт концепции - Анжелина действительно умирает в первой же сцене, и всё остальное - это ее последняя галлюцинация. Мы еще час смотрели видео, параллельно я узнала, что основная Клоринда заболела, а та, что будет завтра, срочно летит из Тель-Авива, чтобы её заменить. Но мы решили не паниковать и расстались до сценической репетиции, где должен был собраться весь состав, чтобы один раз полноценно пройти всю сценографию.

В пятницу утром я пришла в театр. Меня сразу же повели в костюмерный цех. И тут случилось прекрасное чудо - мне подошли все костюмы оригинальной Тизбе! Мало того, что мне было радостно, что наконец-то есть кто-то с похожим типом фигуры, и мне не нужно проходить через унизительную процедуру обмеров и размышлений со стороны портних, как им теперь расширить платье, - чувствовалось, что художник по костюмам знал, что делал, и изначально подбирал то, что будет именно на такой фигуре хорошо сидеть. А не так, как часто бывает, что художник приходит со своими эскизами на плоскую длинную модель, а потом удивлется, что не все оперные певицы ему соответствуют. Короче, платья оказались прекрасны! И туфли. И шляпки. И жёлтое боа. И сапоги моей мечты. Правда, те были чуть-чуть больше, чем нужно, но мне так хотелось в них походить, что я сказала, что возьму их всё равно.
платья!Collapse )

После примерки я пошла на музыкальную репетицию. Я познакомилась с дирижером (итальянец! "ай-ай-ай, надо будет следить за произношением," - подумала я), он был приветлив, улыбался и говорил, что все будет хорошо. Мы замечательно прошли первый акт, а второй не успели, потому что уже пришли все остальные для сценического прогона.

Ну как, все остальные. Клоринды не было. Оказалось, что никто не знает, где она и когда будет. То ли уже приземлилась в Германии, то ли еще нет, то ли она ждёт поезда - никакой информации. Начали без неё.
Собственно, Клоринда для Тизбе - главный сценически партнер. Они во всех сценах вместе и в большинстве случаев взаимодействуют друг с другом. Когда ты вводишься в спектакль с одной репетиции, достаточно важно, чтобы твой главный сценический партнёр тебя вёл. Ну или хотя бы сам знал, что происходит. Ну или же как минимум был на той единственной репетиции, которая дана, чтобы не развалить спектакль. Ну, что я могу сказать? У меня ведь если происходит что-то захватывающее, то по полной программе. Репетируем за день вспомненную роль с воображаемым реквизитом, воображаемыми декорациями и к тому же с воображаемым другом? - Конечно, почему бы нет!
Надо сказать, что все остальные были потрясающе доброжелательными и готовыми помочь. Анжелина, Рамиро, Дандини, Алидоро, а особенно папа Магнифико - все подсказывали, что делать, и когда я робко говорила, что хотела бы повторить какие-то эпизоды, где очень много действий, без проблем соглашались: ну разумеется, для этого же мы и собрались. Магнифико несколько раз объяснял мне мотивацию - ты идешь туда-то, потому что там вот это - и это было очень здорово, потому что бессмысленно запоминать передвижения было сложно.
Мы прошли все сцены с моим участием и расстались до вечера. Появилось ли у меня чувство, что я всё запомнила? Ыыы. Но зато в репетитории был обнаружен розовый пюпитр и открытка с текстом "больше драмы!" Это был прекрасный собирательный образ всего происходящего.
IMG_20180914_123440_119
Ах да, а Клоринда так и не приехала.

Потом у меня была фотосъемка. Я, в чем была, без грамма косметики, спрашиваю - а это зачем? Мне сказали - не беспокойся, это будет проекция на стене, как анкета на сайте знакомств. Я спросила, надо ли мне быть в образе. Мне сказали, нет, не надо. Я сказала - ну ладно. Веселый фотограф сделал несколько снимков, я пыталась сделать нормальное лицо, но у меня получался либо оскал, либо выпученные глаза. Мы решили, что сойдёт, и меня отпустили с миром. Фотограф спросил, ждать ли ему вторую певицу, помреж сказала, что не надо, потому что никто не знает, где она. Времени было полтретьего, спектакль в полвосьмого. Улыбаемся и машем.

Тут у меня случилось лирическое отступление. В здании, где меня фотографировали, в это время проходило прослушивание. И я вдруг встретила контр-тенора, с которым пела свою самую первую барочную оперу четыре года назад! Мы с тех пор не виделись, но сразу друг друга узнали, стали радостно обниматься и расспрашивать друг друга, как дела. У него русские родители, и он свободно говорит по-русски и, кажется, был очень рад, что есть, с кем. И каковы шансы: я приехала на один день из Кайзерслаутерна, он приехал на один день из Берлина, и мы совершенно случайно именно в эту минуту встретились в театре в Ольденбурге! Вот такой тесный мир. Мы как раз оба освободились, так что я проводила его до вокзала, что было очень полезно моему со вчерашнего дня сконцентрированному на "Золушке" мозгу в качестве небольшой разгрузки. Сделали ностальгическое селфи для общих знакомых и расстались - он поехал домой, а я пошла к себе в отель.
В отеле я еще раз переписала, теперь уже из клавира на обычную бумагу, весь порядок действий. И пока я закончила, у меня осталось ровно полчаса, чтобы поспать. Этим я и занялась.
шпаргалкиCollapse )

В полшестого я была в театре. Мы пошли на сцену, но она была еще не готова. Тогда я пошла на грим. Мастера грима оказались чудесными (это такая особенность профессии? они всегда невероятно милые, во всех театрах!), и я им тоже сразу понравилась, потому что я как всегда с восторгом заверещала: "О! Волосы! Ресницы! Еще волосы! Жёлтый бантик!! Хочу хочу хочу!" - в общем, мы нашли общий язык.
В начале седьмого я все-таки попала на сцену. Во-первых, я увидела зрительный зал. Он прекрасен! Настоящий театр! С балконами и ложами! Красный бархат и позолота! Сам зал небольшой, но красивый и настоящий, каким и должен быть. А не как конференц-холл. Было прияно.
картинка из интернетаCollapse )
Во-вторых, я попробовала пройтись по сцене в сапогах моей мечты и поняла, что это будет нелегко. Но я подумала, что для намечающегося вечера ничто не будет слишком, и решила выйти в них на увертюре - потом всё равно было переодевание в другой костюм. Кстати, я поняла, что не имею ни малейшего понятия, когда и во что мне надо переодеваться, какие у меня должны быть аксессуары и сколько вообще на это нужно времени. Но волноваться уже не было смысла - куда ты денешься с подводной лодки.
Озираясь по сторонам, я в том числе внезапно увидела на стене результат сегодняшней фотосъёмки. Мы две сестры и реклама службы знакомств. Так я к тому же увидела впервые свою Клоринду.
найди свою судьбуCollapse )

Около семи я увидела наконец её живьём - она сидела на гриме. Мы поздоровались, познакомились и выразили обоюдное желание каким-то чудом пережить этот спектакль. Её, бедную, выдернули накануне из Тель-Авива, сказали срочно ехать в аэропорт, когда она приехала, оказалось, что билетов нет, в итоге она ждала до раннего утра, и только днем наконец добралась до Ольденбурга. Она репетировала Клоринду неделю до открытия сезона, потому что она должна играть несколько спектаклей позже, но она тоже репетировала не всё, и некоторые моменты учила только по видео. Этот вызов был совершенно не запланирован, но коллега заболела, так что выбора не было. В общем, она была подготовлена несколько лучше, чем я, но для нее это тоже был первый раз в этом спектакле.
До начала мы успели повторить речитативы и пройти ногами по сцене первую картину. Примерно с таким уровнем подготовки, клавиром в кулисе, пересохшим от волнения горлом и блаженной пустотой в голове я зарядилась на увертюру под звуки третьего звонка и стихающего зала.

.........
Дальше сложно что-то членораздельно описывать. В увертюре всё прошло хорошо, в первой сцене справились с ключевым моментом - важно было вовремя толкнуть Золушку, чтобы та упала и ударилась головой, а то бы она не умерла, и что б мы все делали? Ну и дальше завертелось. Мы бегали по сцене, перетягивали друг на друга переодетого в принца Дандини, прятались за одеялом от вставшего не с той ноги Магнифико, вовремя замирали на общий "фриз" и отмирали тоже. Карабкались по лестнице за сценой, чтобы оказываться то на балконе, то внизу в дверях, и я все время только спрашивала у дежуревшей за кулисами помрежа - куда мне теперь? Один раз мы обе пропустили вступление, причем сначала Клоринда своё, потом я своё, - но сделали это так синхронно, как будто так и надо. Один раз я побежала вниз по лестнице и заметила, что никто за мной не идёт, и наверное это был не тот момент. Постояла, подождала. В тех эпизодах, когда нужно было кривляться и танцевать, проблем не было вообще. В антракте Клоринда сказала, что со вторым актом у неё гораздо хуже, потому что его она почти не репетировала, я полезла за своими бумажками, чтобы рассказать ей, что там происходит. Она сказала - о, вот и хорошо, буду ориентироваться по тебе. Так что второй акт мы действительно ориентировались по мне, и как-то в итоге всё это пережили.
Что всё это время делал голос, это тоже отдельная история. От напряжения у меня стала пропадать середина, и это было очень страшно, потому что у меня такого никогда не было на сцене - обычно даже когда я болею, за счет адреналина организм собирается и выдает всё в пристойном виде, не без последствий, конечно, но, по крайней мере, не у всех на виду. А тут, видимо, адреналинового вброса было только-только на то, чтобы покрыть стресс от всего происходящего в целом. В какой-то момент мне пришлось брать таблетку и сосать ее прямо во время действия, чтобы там внутри хоть чуть-чуть всё расслабилось. Я думаю, что мои мучения не были слышны, потому что во второй октаве все было хорошо, а в первой Тизбе в ансамблях все равно никто не слышит. Но ощущение, конечно, было не из приятных.
Еще мы успели на все переодевания, включая момент паники со стороны костюмера, которая, когда я прибежала, сказала: "нет, мы не успеем, оставайся в этом платье!" - а я ей сказала: "нет, мы всё успеем," - и чуть не упала, зацепившись в спешке за подол собственным каблуком. И мы таки успели. Секстет, плавно переходящий в финал, включая речитатив, часть которого в нашей постановки не было. И поседняя сцена, где все в оцепенении стоят над трупом. Блэк. Занавес. Все разбегаются в кулисы, я триумфально врезаюсь ногой в угол ступеньки, кто-то поворачивает меня в другую сторону и шлёт на поклон.
Вот примерно как-то так. Дирижёр пожал руки нам обеим лично на своем поклоне, это было приятно. И обниматься со всеми коллегами и слышать их "спасибо".

Потом мы еще сидели в буфете и выдыхали. Наконец-то познакомились с Клориндой, израильской сопрано. Анжелина, кстати, тоже была израильтянка. У нас вообще вышла прекрасная еврейская семья, включая папу. Мы решили, что это в честь спектакля, идущего в шаббат. Вообще, надо сказать, это самое большое семитское скопление, что у меня было в немецких театрах до сих пор. Мы решили, что наконец-то нашли ту самую еврейскую мафию, про которую все говорят, но никто никогда не видел.
семейные фотоCollapse )

Поспать ночью не получилось. Адреналин не отпускал, хотя усталось была невероятная. Наутро я поняла, что у меня болит всё. Спина, шея, руки, ноги, попа, вообще все мышцы, о существовании которых я узнала за последние недели в спортзале, но которые ни на одной тренировке не уставали так, как за эти три часа в полном напряжении. То есть, я только на следующий день смогла осознать, в каком состоянии находилось моё тело в предыдущий вечер и предшествующие ему полтора дня. И еще ужасно болел синяк на ноге, которой я треснулась в последнюю секунду на сцене - ну, это классика.
У меня был выбор - позавтракать или отнести в театр договор, который я за всей суетой забыла подписать и отдать заранее. И тут я поняла, что всё-таки уже старею, потому что завтрак победил. После чего я пошла на вокзал и семь часов ехала обратно, от чего моя спина была, конечно, в восторге, но что делать. Очень сложно без телепортации.

И вот теперь сижу я в своей постели, среди своего бардака, покинутого в спешке два дня назад, и думаю - что это было, Пух? И было ли вообще? Голова уже не уверена, и только синяк на ноге говорит: было, было...

(92 comments | Leave a comment)

September 8th, 2018


01:14 pm
Сегодня я впервые пробежала больше полутора километров, решив добавить ещё один квартал к своему обычному маршруту.
Очень довольна, только мне кажется, моё подсознание хочет что-то мне сказать.
screenshotCollapse )

(17 comments | Leave a comment)

September 2nd, 2018


06:44 pm
Считать калории - это очень весело! Это как будто у тебя есть кошелёк, в котором каждое утро волшебным образом появляется 1200 единиц особых денег, и ты можешь сам решить, как и на что их тратить.
При этом границ нет практически никаких - при желании можно спустить всё за один раз, но это не интересно. Гораздо интереснее, когда есть огромный выбор, и можно прицеливаться, сравнивать, со скрипом соглашаться на что-то более дорогое, но очень приятное, или с удивлением открывать для себя множество вариантов практически за бесценок. Для лентяев типа меня существует бесконечное количество телефонных приложений, которые рассказывают, какая у продуктов калорийность, плюс можно добавлять свои собственные, для чего надо один раз проявить усидчивость и внести ручками данные с упаковки, чтобы они там тоже сохранились.
А еще можно не только тратить, но и зарабатывать! Для этого спортивное приложение расскажет, сколько минут и с какой скоростью длилась утренняя пробежка, а шагомер в конце дня подытожит чистое время ходьбы.
Единственная сложность для меня пока в том, что в первой половине дня мне кажется, что у меня очень маленький запас и надо экономить, а когда понимаю, что на самом деле возможностей предостаточно, - уже вечер, и тянет съесть что-нибудь особо калорийное перед сном. Тут уже приходится включать силу воли и здравого смысла - и то, и другое не самые сильные мои стороны, но мы стараемся.
Дополнительные бонусы заключаются в том, что вообще не тянет есть вне дома. Как следствие, больше вкусной и здоровой пищи, приготовленной на собственной кухне - не потому, что я такой поборник ЗОЖ, а просто потому, что на приготовление нездоровой пищи у меня нет ни времени, ни условий. Всегда на подхвате овощи, птица и крупы. А с собой в качестве перекуса идёт питьевой йогурт или протеиновый батончик, который, как я с удивлением признаю, действительно может полноценно заменить один не основной приём пищи.
Выигрывает ли такой образ жизни в материальном смысле, я пока еще не поняла. Не есть в ресторанах хорошо, но ходить за продуктами приходится чаще, а мясо и яйца стоят сопоставимо бизнес-ланчу.
Ну, так или иначе, если верить весам, пугавшим меня на Канарах (хотя я все же не верю, потому что они упорно показывали что-то очень страшное в течение всего отпуска, несмотря на мои зарядки-тренажёры-сауны), за месяц условно-активного образа жизни, включая последние две недели подсчёта калорий, ушло 4 кг, и пока что этот факт больше греет изнутри, чем отражается в зеркале, но если у меня получится продолжать, будет, конечно, неплохо.

(85 comments | Leave a comment)

September 1st, 2018


05:43 pm
Сегодня сказала по-немецки, что надо ставить цели - Ziele stellen - а меня поправили, что не stellen, a setzen. Так я узнала, что в немецком языке цели не ставят, а сажают. Всё бы им лишь бы не напрягаться :)

(11 comments | Leave a comment)

August 28th, 2018


03:29 pm
Как бы вы себя вели, если бы близкий/имеющий на вас влияние человек придерживался относительно вас позиции: "то, что ты делаешь, неправильно, потому что я знаю, как правильно, а ты делаешь не так" и оставался при своём мнении, несмотря ни на какие объяснения с вашей стороны?

(39 comments | Leave a comment)

August 25th, 2018


10:40 pm
Гугл сделал классное видео, приуроченное к 100-летию Леонарда Бернстайна.


В этот день четыре года назад я летела из Москвы в Берлин и ехала на поезде из Берлина в Ахен, чтобы начать работать в своём первом театре, где моей самой первой постановкой была "Вестсайдская история".
Это был совершенно особенный опыт. И то, что мне, еще год не прожившей в Германии, предложили контракт, и нужно было на ходу учиться всему, чтобы не выглядеть неопытным ребенком среди коллег. И то, что первой постановкой для меня стал мюзикл, о чём я со своим трижды классическим образованием и мечтать не могла. И взаимодействие с танцовщиками, которых я боялась и стеснялась просто потому, что ни виделись мне небожителями, вкушающими нектар и амброзию, и мне неловко даже ступать с ними на один линолеум танцкласса неуклюжей походкой своего несовершенного тела.
Мне нужно было страховать Аниту, и для меня отдельно было запланировано три спектакля. Причём обычно второй состав дебютирует на втором представлении. Но я, не имея никакого опыта в этих делах, смело пошла в режуправление и сказала, что в день второго спектакля должна быть в Москве. У моих близких друзей была свадьба, и я решила, что друзья важнее всего, поэтому сказала, что у меня уже давно был запланирован концерт в Москве на эту дату, и меня отпустили. Это сейчас я понимаю, что такое поведение - это что-то немыслимое, но тогда мне всё сошло с рук, и свою премьеру я получила позже. А потом моя коллега заболела и выбыла на 3 месяца. И вместо трёх спектаклей я сыграла 10. А на следующий год они возобновили постановку, билеты на которую были полностью раскуплены в первые дни продажи, и меня позвали снова - уже как гостя, потому что я уже работала в другом театре. И я сыграла еще десять спектаклей. Каждый раз со стоячими овациями в конце - это такие эмоции, которые нельзя передать словами. До сих пор, когда слышу музыку из Вестсайдской истории, на душе по-особенному теплеет. Хотя чего удивляться, это точно навсегда.

(17 comments | Leave a comment)

August 23rd, 2018


02:42 pm
Сегодня по случаю начала сезона нужно было быть к десяти утра в театре на торжественном приветствии, поэтому у меня не было времени идти в городской парк и разворачиваться по полной программе с разминкой-зарядкой-бегом, но поскольку я вдруг проснулась на 45 минут раньше будильника, я решила, что это повод попробовать сделать короткую, но качественную пробежку без прелюдий. Пробежала 1,29 км без остановки! Если учесть, что в начале месяца мне нужно было чередовать бег с шагом или упражнениями через каждые 300 метров, считаю это хорошим результатом. Бежала почти 9 минут, мой телефон говорит, что со скоростью 6,55 мин/км. Что, как я сейчас прочитала в интернете, не натягивает даже на тройку по школьным нормативам у девочек :) Но всё равно приятно, что, во-первых, я больше совсем не задыхаюсь, и если мне становится тяжело бежать, то это потому что начинают ныть икроножные мышцы, а не потому что я красная падаю при смерти. Во-вторых, я по ощущениям могла бы пробежать больше, если бы уже не добежала обратно до дома. В-третьих, в той же школе круг по парку был самым страшным наказанием, после чего я даже представить не могла себе, что когда-нибудь по своей воле буду это делать. Так что то, что я сейчас этот километр осиливаю, это еще и привет и закрытый гештальт мне туда назад. Короче, не знаю, хватит ли мне душевных сил продолжать это всё при рабочем графике с 10 до 10, но пусть такие заметки будут мне мотивацией.

(22 comments | Leave a comment)

August 19th, 2018


12:50 pm
Только что перевела для знакомых знакомых заключение врача по рассеянному склерозу. На одну страничку текста у меня ушло полтора часа, два словаря - обычный и медицинский, гугл и несколько статей википедии по строению и заболеваниям головного мозга. Чувствую себя властелином мира!

Вообще, это очень мило, что люди думают, что если человек живёт в другой стране, то он автоматически может перевести с её языка всё, включая специальную лексику. Когда отправляла перевод, написала, что, к сожалению, не знакома с терминологией, поэтому некоторые моменты могут быть переведены не точно. Хотя на самом деле надо было написать, что я к тому же совсем не переводчик и вообще оперная певица. Но с другой стороны, именно удачная интеракция с иностранными языками вызывает у меня незамутнённую радость и гордость собой, так что было приятно.

К сожалению, эту гордость очень легко уравновесить. Третья неделя борьбы с Фаустом, а бессмысленные сочетания звуков по-прежнему столь же бессмысленны. Правда, я выучила фразу "жё лё тьюэрэ", что означает "я его убью", и очень удивилась, что за всю мою оперную жизнь она встретилась мне впервые. Надо запомнить.

(13 comments | Leave a comment)

August 6th, 2018


04:12 pm
Мне очень нравится испанский язык. Особенно эта их загадочная фонетическая неопределённость - говорить "б" или "в", "ль" или "й", делать "с" межзубным или произнести чётко, как нормальный человек. Всегда будоражащая интрига!
Так или иначе, мне на слух приятно всё, и, как это часто бывает, когда нравится какой-то незнакомый язык, - чем меньше ты при этом понимаешь, тем лучше.

Два месяца мы работали с испанскими режиссёром и дирижёром с чарующими именами Альфонсо Ромеро и Родриго Томийо.
Сегодня я нашла обоих. В магазине.
IMG_20180806_124601

Розмарин и Тимьян.
Теперь я могу писать в резюме, что играла в спектакле, поставленном специями :)))

Жалко, конечно, что ставили не "Кармен", - с названием марки продукта это была бы вообще бомба!

(12 comments | Leave a comment)

August 5th, 2018


10:46 am
Я сегодня осилила 5 км утренней пробежки-зарядки и, будучи очень собой довольной, решила об этом написать. В моей голове это должно было быть в форме страдательного причастия: как "пройденные 5 километров", только про бег. Тут я поняла, что, кажется, совсем забыла русский язык, потому что не могу подобрать подходящее слово. Пришлось гуглить. Но оказалось, что в русском языке действительно нет такой формы от "бежать".
В общем, я решила для себя, что страдательным причастием от слова "бежать" будет слово "побеждённый".
Горжусь побеждёнными мной сегодня утром 5 километрами!

(4 comments | Leave a comment)

August 3rd, 2018


10:50 pm
Зато у немцев есть прекрасное слово Muskelkater!
Kater - это похмелье. Muskelkater - это, соответственно, мышечное похмелье. То состояние, которое бывает на следующий день, если перебрал с занятиями спортом. Ну самое же подходящее определение! А в русском для этого состояния вообще нет слова. Хотела бы рассказать про то, что меня под конец шестого дня активного отпуска таки настигло - а не могу. Придётся страдать молча или по-немецки.

(10 comments | Leave a comment)

12:38 am
Дорогой читатель! А может ли кто-нибудь посоветовать и поделиться контактами хорошего психолога? Оптимально в Питере, но удалённый вариант тоже подойдёт.
Если ответ будет содержать не только имя-телефон, но и пару слов от себя, буду особенно благодарна.
Комментарии скрываю. Спасибо!

(8 comments | Leave a comment)

August 1st, 2018


04:46 pm
В Германии люди всегда здороваются или как минимум смотрят в глаза и коротко улыбаются тем, с кем пересеклись взглядом. Будь это незнакомый человек на работе или неизвестный попутчик в поезде. Даже в очереди у врача, самом тоскливом месте на свете, каждый вновь пришедший обязательно окидывает взглядом комнату ожидания и здоровается, даже когда за этим приветствием скрывается мысль: "ух ё, вот это я влип - столько народу, тут как минимум часа два торчать".
Об этом я думаю сейчас на отдыхе, где за четыре дня со мной поздоровалась только пара уборщиц, а в целом весь персонал гостиницы и её постояльцы на мою автоматически возникающую улыбку сразу же отводят взгляд или отворачиваются. То есть, все очень милые, если к ним напрямую обратиться с какой-то целью, но просто так посмотреть кому-то в глаза - нет (опять-таки, обратиться с какой-то целью тоже гораздо сложнее, если не можешь предварительно поймать взгляд). Это меня на удивление напрягает - как навязчивая мошка, которая летает где-то возле уха, ты её не видишь и поймать не можешь, и вроде в целом не мешает, а расслабиться не даёт.
Не знаю, можно ли тут говорить о менталитете. Мне вообще казалось, что испанцы более открытые, чем немцы. Но с другой стороны, если проанализировать, то из четырёх испанцев, с которыми я в последнее время имела тесный контакт, трое были поначалу такими же отстранёнными и не встречались со мной взглядом, и я была абсолютно уверена, что я им просто не нравлюсь, пока уже в личном общении не оказалось совсем наоборот. Создаётся впечатление, что немцы просто более ровные в проявлении эмоций, а испанцы как будто имеют режим "вкл" и "выкл", который может здорово запутать человека другого склада. Меня это, вот, очень здорово путает. При том, что мне кажется, что русские по большому счёту точно такие же.

(8 comments | Leave a comment)

July 31st, 2018


03:19 pm
Два дня перевожу свои роли в "Фаусте" Гуно. Нет, это, конечно, не читать Гёте в оригинале. Но оригинал хотя бы на немецком, который я хотя бы как-то знаю. С французским же я каждый раз как баран на новые ворота. Не пойму, почему у меня с ним так тяжело. Я честно пыталась начать учить - ходила на факультатив еще в училище, а потом в Мариинке у нас был курс. Я честно учила правила спряжения глаголов и пыталась освоить минимальный словарный запас. Ничего не задержалось в моей голове. Всегда, когда можно избежать пения на французском, я стараюсь это сделать. Ни одной вещи нет у меня из французского барокко. Пара песен на французском есть в моем репертуаре только потому, что на конкурсах бывает обязательная программа. В опере я готова сделать исключение для Кармен и, так и быть, Шарлотты из "Вертера", если мне когда-нибудь предложат её петь. Но испытывать радости от разучивания я всё равно не буду. Не язык, а какая-то неприятная каша во рту. Даже с испанским, которого я совсем-совсем не знаю, было легче разобраться. Наверное, потому что там лёгкая фонетика, и вообще, он секси. Во французском надо шесть раз прочитать одно слово, чтобы на седьмой сделать это правильно, а на десятый наконец понять, что оно значит, потому что если на него не смотреть, а только произносить, то оно отдалённо напоминает итальянский. И сидишь как попка-дурак, повторяешь непонятные и не имеющие смысла звукосочетания. Не зная дословного перевода, выучить вообще невозможно, потому что перед глазами нет картинки, в голове нет ассоциации, а единственный способ запомнить - это по созвучию. Вчера вот я запоминала "эмуссе", представляя при этом миску шоколадного мусса, а что я представляла на "репуссе", я даже говорить не буду. И да, я уже не помню, что это значит на самом деле.
Тем не менее! За два дня я перевела обе роли. С гугл-переводчиком. Поскольку я не знаю грамматики, только моё внутреннее чувство языка позволяет предположить, где глагол, а где причастие, где возвратная форма, а где какая-то навороченная конструкция, в которой нужно переставить все слова местами, чтобы предложение получило смысл. Так что, возможно, мы с моим чувством языка написали какую-то совсем другую историю - этого я никогда не узнаю, так как доступный мне немецкий перевод ничего общего с оригинальным текстом не имеет.
Мне просто интересно, есть ли еще какие-то не-лингвистические профессии, где надо всё это уметь? И если даже я со своими тремя активными и полуживым итальянским трещу по швам, то как другие справляются?
Так или иначе, теперь у меня есть неделя, чтобы выучить непонятную звуковую белиберду наизусть. Точнее, Марту я добила в первый день, но пока занялась Зибелем, половина благополучно выветрилась. Зибель - партия, неудобная для пения и не особо интересная актёрски, но я сама напросилась, так что выхода нет. В его сольных выходах я не нашла для себя ничего выдающегося, но зато в этой опере есть один хорал, ради которого я готова постараться. Зибеля там даже не слышно, зато в этом двухминутном хоре есть ровно пять тактов, которые затрагивают во мне какие-то основы основ. Не знаю, как объяснить, но когда все поют: "S'est une croix qui de l'enfer nous garde" - хочется таки взять крестное знамение и со всеми куда-то пойти :)


В остальном же, надо признать, что заниматься всем этим, сидя в шезлонге на крыше отеля с видом на море и пальмы, существенно приятнее, чем делать то же самое в холостяцкой однушке в пыльном городе в тридцатиградусную жару.  Это я всё-таки хорошо придумала.

(53 comments | Leave a comment)

July 23rd, 2018


07:38 pm
Я молодец! Нарядилась сегодня в свои новенькие леггинсы, спортивное бельё, даже пояс специальный прикупила для телефона и ключей, вставила наушники в уши и пошла в парк. Прекрасно бодрым спортивным шагом дошла до места, сделала таким же образом круг, нашла чудесное дерево, встала под ним и стала разминаться. Ручками повертела, ножки порастягивала, наклоны-выпады, все дела - ну, думаю, пора. Побежала трусцой по парку метров сто, и тут организм такой: э, чувак, а ты ничего не забыл? У нас тут так-то астма!
"О, нежданчик", - подумала я и вырулила из парка на дорогу к дому. Рожа красная, дыхание вместо живота заканчивается где-то в глотке, вот так, под музыку Аббы и мысли о том, что будет, если я прямо сейчас перестану дышать, добралась до дома. Бежать при этом, правда, не перестала, так что осилила в итоге где-то километр.
Ингаляторы, к счастью, не пригодились, только лицо не хотело приобретать нормальный цвет еще долго. Но сам факт! Всегда забываю какие-то незначительные мелочи %)

(2 comments | Leave a comment)

July 22nd, 2018


09:54 pm - о языках
Я сегодня прочитала в одной истории что-то вроде: "о чувствах мы говорили на английском, потому что в нём меньше полутонов". Это первый раз, когда я встретила мысль, созвучную моим собственным размышлениям на тему языка и его влияния не только на общение и, как следствие, отношения между людьми, но и на восприятие себя самого.
Буквально пару дней назад я рассказывала подруге-немке о том, что когда меня мучает какая-то проблема или когда переполняют чувства, мне помогает сформулировать это на иностранном языке. Но я объясняю это для себя не только наличием или отсутствием полутонов. Роль играют также рамки собственных языковых возможностей, а еще стиль выражения мыслей, продиктованный самим языком. Конечно, пытаться выразить мысль на языке, который плохо знаешь - это чудовищная пытка. Я помню, как плохо мне было сразу после переезда, когда немецкий я еще не натренировала, а английский уже пострадал. Помню, как жаловалась кому-то, что мне очень важно формулировать свои мысли именно теми словами, которые приходят мне в голову на моём родном языке, а не заменять их за уши притянутыми определениями из доступной мне иностранной лексики, потому что в противном случае это звучит совсем не так, как я имела в виду, и делает меня саму уже каким-то другим человеком. Тем не менее, когда владение иностранным языком переходит в свободную стадию, это действительно даёт определенные преимущества.

Однажды у меня случилась большая душевная драма. Я не находила себе места, мучилась безответными вопросами, строчила многотомники, полные боли и страданий. В конце концов я не знала уже, куда деться от этого словоизвержения, горшочек не переставал варить, а легче от этого не становилось, потому что на все свои аргументы я сама же находила контр-аргументы, углублялась в анализ и ходила по кругу, выражая одни и те же мысли всё новыми словами, коих у меня в запасе бесконечное множество. Как-то раз один англоговорящий приятель спросил, как мои дела, и я поняла, что мне нужно хоть что-то высказать вслух, пока я не сошла с ума. И в том, что касается английского, ни мой словарный запас, ни структура языка, ни менталитет не подразумевают глубинных размышлений и описаний, а само отношение к ситуациям, вызывающим драму и боль в нашей загадочной русской душе, совершенно иное. Поэтому мне пришлось сократить историю до самой сути, которая уместилась в нескольких коротких (и что уж говорить, старых как мир) предложениях, а вся душевная боль обозначилась фразой "I am still trying to figure out wtf was that". На что я получила еще более короткое "Generally that means he’s a dick” - и это простое умозаключение в одну секунду разрушило многоэтажные замки философствований и анализа причинно-следственных связей, возведённые мной с усердием, достойным лучшего применения. Конечно, душевная драма от этого никуда не исчезла, но этот эпизод меня очень взбодрил, и я поняла, что родного языка может быть в некоторых ситуациях действительно слишком много. Когда ты ограничен в словарном запасе, волей-неволей придётся формулировать мысль короче, чётче и по существу. Там, где я по-русски буду растекаться мыслью по дереву и, сама того не замечая, идти на поводу у эмоций, уносимая вдаль от сути вопроса на крыльях аллегорий и причастных оборотов, рамки не-родного языка этого не допустят.

Но что восхищает меня еще больше, так это то, что новый язык действительно способен породить новую личность. Одна знакомая сказала мне когда-то, что когда я говорю по-английски, у меня меняется и мимика, и тембр голоса. Я тогда очень удивилась, а потом поняла, что ничего удивительного. То, что каждый язык имеет свою мелодику и фонетику, знает каждый. Но кроме этого есть еще стилистика языка, менталитет говорящего, в конце концов, актуальные темы, разные для каждой нации и её языка соответственно.
Я поняла, что есть просто невероятное количество тем, на которые я впервые стала без стеснения говорить на других языках. Потому что новый язык - это как новый дом, в который ты только что переехал и можешь сам решить, как его обставить. У тебя очень много места и неограниченные средства, и ты можешь выкинуть старые ненужные вещи и обзавестись всем новым и сверкающим. Моё стеснение и неуверенность, связанные с теми или иными понятиями, мои табу, связанные с тем, как меня воспитывали, или с личным опытом, или, опять-таки, со слишком длительными и углублёнными размышлениями, не имеют своей силы, когда эти же темы появляются на другом языке. Откуда-то приходят новые слова и новые описания, которые могут неожиданно удивить тебя самого. На том же английском у меня нет проблемы сказать "I'm jewisch" (об этом не принято говорить!), "I think I'm fat" (это стыдно!), "Fucking shit, I hate this bloody asshole" (нельзя сквернословить!) и много чего еще, чего я себе по-русски не позволяла.
Это имеет и терапевтическое действие. Во-первых, то, о чём я писала выше - помогает чётко сформулировать проблему, требующую решения. А во-вторых, проговорив что-то в первый раз на другом языке, я чувствую в себе силы попробовать начать говорить об этом и по-русски тоже - либо с новым отношением на старые темы, либо на темы, которые я прежде никогда не затрагивала.
Самый выдающийся, я бы даже назвала его историческим, эпизод произошёл у меня несколько месяцев назад, когда я впервые в жизни в простых и коротких предложениях рассказала почти незнакомому человеку о своих первых отношениях, что у меня в буквальном смысле не поворачивался язык сделать больше десяти лет после их окончания. Почему не поворачивался - это совсем другая тема, но факт остаётся фактом, чтобы сломать эту стену, нужно было полностью сменить "прошивку" в своей голове.

Ну и дополнительный бонус - это наличие в других языках понятий, которые отсутствуют в родном. Об этом я уже начинала говорить недавно, когда сравнивала значения слов "одинокий" и "single" и жаловалась, что в русском вообще нет лексики для обозначения различного вида отношений, кроме самого слова "отношения", подразумевающего обычно всего один конкретный вид из множества вариантов, о которых говорить не принято.
Влияние языка на сознание в этом случае невероятное. Нет обозначения - нет и понятия. Если мы об этом не говорим - значит, оно не существует. И наоборот, как только появляется определение, появляется и необходимость ознакомиться с тем, что оно описывает. Это расширяет внутренние границы, помогает пониманию мира во всех его проявлениях и укрепляет внутреннюю свободу. Вот такие чудеса.

(24 comments | Leave a comment)

> previous 50 entries
> Go to Top
LiveJournal.com