?

Log in

No account? Create an account
42

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> My Website
> previous 50 entries

Links
Parci

June 2nd, 2019


12:42 am
У меня куда-то исчезла верхняя запись, висевшая здесь годами. Наверное, это знак, что надо что-то менять. Так что не буду больше писать никаких вводных слов. Пусть этот пост служит для ваших вопросов и быстрой связи. Пожалуйста, пишите, не стесняйтесь. Комментарии скрыты.

Мой второй жж - parci. Там можно найти моё подробное концертное расписание и записи на музыкальные темы. Впрочем, сейчас времени писать у меня не много, и если есть, то я скорее пишу здесь, а не там. Но всё-таки, оба жж активны и немножко про разное.

Добро пожаловать!

(Leave a comment)

February 23rd, 2018


10:57 pm
У нас началась новая постановка: "Похождения повесы" Стравинского. Там я опять играю две роли, народ уже смеётся надо мной - меньше двух партий за раз артистке такой величины явно недостаточно - но не об этом сейчас.
Это история про скромного юношу, к которому явился Дьявол и увёл из отчего дома в мир соблазнов и вседозволенности. Начинают эти двое с посещения борделя, где я имею счастье служить в своём традиционном проституточном амплуа, по которому за время простоя уже прямо затосковала. Ну а потом Дьявол убеждает Юношу жениться на Бабе-турчанке (так её зовут в русском переводе, в оригинале Baba the Turk, турецкого в ней ничего нет, но зато есть борода), и это снова я.
Из текста либретто следует, что это невероятная экстравагантная женщина, соблазняющая и очаровывающая. В нашем случае это будет несколько иначе, потому что режиссёр и художница придумали такой костюм, от вида которого я уже который день не могу оправиться, и не представляю, как сыграть то, что они этим внешним видом подразумевают. Там присутствует комбинезон а-ля Рональд Макдональд, яйцеобразная лысая голова и нацистская нашивка на предплечье. Потому что "эта женщина выше всех рамок и условностей и может позволить себе что угодно". Когда я спросила, как быть с соблазненительностью и очарованием, ведь всё, что увидит зритель, будет стрёмный клоун, режиссёр сказал, что посыпет меня блёстками, и я стану "соблазнительным клоуном". В общем, я в предвкушении.
Но в любом случае, борода - это постоянный обозначенный автором атрибут. Поэтому вчера я впервые в жизни ходила на примерку бороды. И еще получила репетиционный экземпляр, чтобы привыкать.
И знаете, что. Бородатая женщина - это же и правда секси. Всем советую отрастить и попробовать!
exploring sexualityCollapse )

(47 comments | Leave a comment)

February 15th, 2018


06:34 pm
Всё-таки, жж - это кроме всего прочего еще и терапия. За последние недели стресса и отсутствия сна я так загналась, что могу сдетонировать от любой мелочи. Все люди превращаются автоматически во врагов, находящихся в общем сговоре с целью усложнить мою жизнь и максимально выбить меня из колеи. Я придираюсь к каждому слову и интонации, ожидая подвоха и желания меня обидеть.
Самыми злобными врагами при таком раскладе оказываются наиболее близкие друзья и знакомые, которые выбивают из колеи уже самим своим существованием. Недавно у меня была душевная драма из-за человека, который сначала не спрашивал, как мои дела, а потом спросил, но неправильно, потому что не надо у меня ничего спрашивать, если тебе не интересно, и вообще, если ты со мной разговариваешь только потому, что думаешь, что мне это нужно, а не потому, что тебе этого хочется, то мне тогда тоже не нужно. К счастью, мне хватает пока ума и душевных сил отслеживать свою дурь и не высказывать её вслух, но что творится у меня в голове - этого лучше вообще не знать. При этом есть совершенно объективные причины моего нервного состояния, все они связаны с изнанкой волшебного мира театра, но это у меня пока не получится весело описать, все силы уходят на то, чтобы делать глубокий вдох, длинный выдох и повторять как мантру, что я здесь ради искусства, искусство важнее всего, а всё остальное так или иначе пройдёт.
И тем не менее, без собеседников хотя бы в виде читателей все эмоции накапливаются в неуправляемый ком, а вместо сна меня уже пару недель одолевают бесконечные монологи и односторонние разговоры с невидимым другом на немецком языке, перемешивающиеся с избранными эпизодами сразу двух оперных партий, которые мне тут пришлось одолевать одновременно, видимо, в качестве профилактики шизофрении. Жалею, что не описывала всё по мере поступления, так бы, глядишь, и растворилось что-то на бумаге. Нельзя забывать о волшебной силе оформления эмоций в текст, как было в одной книжке - зная имя демона, можно им управлять. Надо бы возвращаться к эпистолярному жанру и управлять понемногу демонами.
Пока что ближайший - завтра у нас второй спектакль "Золушки", и мой дебют в главной роли. Это прямо огого. Ничего более серьёзного у меня ещё не было, и я даже не могу сообразить, какая партия вызвала бы у меня столько же благоговения и связанного с ним страха. Кармен, разве что. Так что подумайте обо мне завтра вечером, если у вас будет время.

(30 comments | Leave a comment)

03:13 pm
Вот уже несколько дней, как я узнала, что у меня есть ноги.
Для роли Тизбе в "Золушке" (кстати, премьера была в прошлую субботу, а я так ни разу за время постановки не написала о процессе, хотя планировала вести дневник каждый день - но там уже не то что не до дневника, там вообще было не до жизни все полтора месяца) художник придумал четыре перемены костюмов, от бального платья до треников и ночной рубашки, а в качестве последнего платья вдруг оказалось траурное чёрное, и решили это практически накануне премьеры, когда мы в спешке взяли верх от одного платья, юбку от другого, и он сказал: "Не волнуйся, я всё сделаю отлично, ты будешь шикарно выглядеть". Я в итоге себя даже в зеркало в полный рост ни разу не видела, только примерно представляла, что пояс под грудью и дальше широкая юбка примерно до колена, так что в целом должно выглядеть нормально.
Впервые я посмотрела на себя со стороны, только когда увидела фотографии с поклонов, сделанные моей самой верной группой поддержки - elizabetti, elhutto и моей мамой.
Всё отлично, только юбка оказалась не до колена, а еще на ладонь выше, и выглядит всё нормально, но вот уже несколько дней я с недоверием и некоторым отстранённым научным интересом рассматриваю саму себя с такой длиной подола, потому что это, пожалуй, не просто первый раз, когда я в таком виде вышла на сцену, но и вообще первый раз в жизни, когда я вижу саму себя с таким количеством ног. Нет, у меня есть множество туник и даже одна короткая юбка, но это всё я позволяю себе только с высокими сапогами. А тут вот прямо две голые ноги и юбка выше колена. Мне скоро на пенсию, а я и не знала, что так можно. Большинству людей вообще не понять, в чём проблема, но для меня с моими комплексами и самоограничениями это прямо что-то грандиозное. У меня есть ноги. Вау.
curtain callCollapse )

(32 comments | Leave a comment)

January 10th, 2018


12:04 am
Здесь в Германии люди гораздо свободнее, чем у нас. Внутренне - в плане признания права ближнего на любые свободы, не ограничивающие свобод другого человека. Я вообще-то давно собиралась написать о бесконечном количестве плюсов жизни в обществе, где людей не судят по шаблонам и не загоняют в рамки, как это облегчает существование в первую очередь психологически, как я завидую людям, которым не приходится в период своего личностного становления проходить через тиски общественного мнения, в отличие от того, как это было и до сих пор есть у нас.

Но есть во всём этом один фактор, с которым я до сих пор не могу примириться. Желание не ограничивать чужую свободу часто выражается в том, что люди вообще не взаимодействуют на эмоциональном уровне. По сути, это выглядит, как будто никому нет ни до кого дела.
Если ты в гостях говоришь, что тебе пора идти, никто, как у нас, не будет упрашивать остаться еще ненадолго, а в ту же секунду скажет: ладно, пока. Если тебя спрашивают, как дела, и ты ввиду своего воспитания отвечаешь односложное "нормально", никто не будет расспрашивать дальше и предлагать помочь. Ты взрослый человек, ты сам знаешь, когда тебе идти домой и кому рассказывать, как твои дела. Твои свободы и решения уважают - отвечай сам за то, что и как ты делаешь. Для нашего менталитета это мучительно, потому что мы привыкли к определённому социальному обряду, которого в этом обществе не получить.
Но гости и поверхностные разговоры - это маленькие отголоски куда большей проблемы, имеющей те же корни. А именно - утопическая идея, что каждый отвечает сам за себя и никто никому ничего не должен.

Это, разумеется, самостоятельная тема, но я только сейчас поняла, что корни у неё те же самые. Каждый человек - сам по себе. Каждый принимает решения о том, как вести свою жизнь, включая реакции на поведение других людей. Проблема состоит в том, что если никто ни на кого не влияет, то никто ни за что и не отвечает. А если человек не робот и позволил чужим действиям вызвать у себя эмоциональную реакцию, то есть оказался по факту зависимым от чужого поведения, то в этом тоже только его ответственность.
Как итог, я, человек, чья интерракция с миром основывается в основном на эмпатии, совершенно теряюсь в эмоциональном вакууме. Если я не чувствую своего влияния на людей и если я должна считать любое влияние на свою персону, будь оно положительным или отрицательным, моей собственной ответственностью, то я вообще не могу понять, как строить какое бы то ни было взаимодействие.

Это очередной этап осмысления темы "ничего ничего не значит и никто никому ничего не должен", с которой я в принципе борюсь годами, но постепенно мне становится ясно, что шансов с этим разобраться у меня примерно как у рыбы, которую выбросило на берег, и она силой мысли пытается убедить себя в том, что и без воды прекрасно справится.

(81 comments | Leave a comment)

December 27th, 2017


05:53 pm
Гобоист доехал, а его чемодан с концертной одеждой и тростями инструмента - нет.
Искали всей Пермью костюм. Я точно напишу об этих гастролях эпос!

Так или иначе, концерт через час, можно будет посмотреть онлайн, как мы это переживем %)

Начало в 5 по Москве.
http://filarmonia.online/virtualnyjkoncertnyjzal/onlajntransljacii/

(11 comments | Leave a comment)

December 25th, 2017


10:22 pm
Вот так примерно у меня всё в жизни :))

Когда встречаются Ханука и Рождество.





А это прямо идеально в тему, когда люди с фамилиями Персиц и Арцис дают концерт с названием "Аве Мария" а рамках Рождественского фестиваля. Смеялись до слёз!


(2 comments | Leave a comment)

12:35 am
Сегодня подавляющее большинство людей из моего непосредственного круга общения отмечает Рождество. Я сижу в гордом одиночестве в чужой квартире в Гамбурге, потому что здесь живёт органистка Оля, с которой мы должны репетировать к предстоящему нам через несколько дней концерту.
Я прилетела вчера вечером, и сегодня утром мы занимались прямо дома, потому что у неё здесь клавесин и орган. И нет, это не характеристика размеров помещения, это просто констатация факта - даже если органист будет спать под мостом, у него там совершенно точно будет припрятан орган в соседних кустах.
Но, как и положено органисту, Оля уехала играть рождественские службы. Кажется, три подряд, и потом еще одну рано утром. Когда-то ближе к двум часам ночи она вернётся и мы, возможно, даже выпьем по кружке рождественского чая перед сном.
Зато послезавтра мы летим давать Рождественский Концерт в Пермь! Потому что когда ещё открывать для себя просторы необъятной Родины, как не в -20 и проживая при этом в совсем другой стране? Жду с нетерпением. Кайзерслаутерн-Франкфурт-Гамбург-Москва-Пермь-Москва-Франкфурт-Кайзерслаутерн. Кажется, сегодня у меня последний шанс нормально поспать на ближайшие четыре дня. Самый лучший рождественский подарок :))

(2 comments | Leave a comment)

December 24th, 2017


11:38 pm
Отмечали с коллегами наступающее Рождество, и кто-то в очередной раз решил продемонстрировать знания русской культуры произнесением тоста "на здоровье!" На что мне в очередной раз пришлось рассказывать, что, несмотря на то, что весь мир так считает, такого тоста не существует. "На здоровье" говорят в значении английского "you are welcome" на благодарность, а когда пьют, говорят "за здоровье", но и это не стандартный универсальный тост, а всего лишь один из вариантов, за что можно выпить - потому что у русских богатое воображение, и мы пьём каждый раз за разное. За здоровье, за любовь, за мир во всём мире, за женщин и т.д.
Все очень оживились и стали спрашивать, как будут те или иные слова по-русски, а ещё как правильно склонять их имена, чтобы пить за ПетерА или АникУ. И тут наш драматург говорит: "Я знаю одну фразу по-русски". Какую, спрашиваю я, - и в торжественной тишине он произносит: "Какие креветки!"
Какие креветки? Почему креветки? При каких обстоятельствах наш драматург получил именно такой багаж знаний? Все эти вопросы покрыты завесой тайны, но, так или иначе, креветки тут же стали сенсацией и возглавили хит-парад русских слов за столом. Тост "за креветки" стал в тот вечер самым популярным, и теперь когда мы с кем-либо из присутствовавших при этом историческом событии коллег встречаемся и поднимаем бокалы, мы в первую очередь делаем это За Креветки!

(7 comments | Leave a comment)

08:30 pm
Прочитала словосочетание "лосось на пару" и зависла, потому что воображение визуализировало мне на это лося в парке, который никак не вписывался в контекст. Пришлось три раза перечитать, пока картинка не исправилась :)

(5 comments | Leave a comment)

December 21st, 2017


09:46 am
Мой новый коллега начал знакомство со мной не с имени, а с high five и фразы "эй, привет, ты классная, я жду с нетерпением работы вместе!" Я сказала, круто, а почему это? Он ответил, что отследил меня в интернете. На следующий день тот же человек сказал, что у меня потрясающий английский, чем заработал недостающие после первого комплимента пункты. Я так подумала - он же идеально попал во все нужные точки. Остаётся только смеяться над моими шутками и периодически говорить мне, что я права - и всё, клиент готов. Я ему сказала, что если он еще будет со мной говорить на бритиш инглиш, я вообще потеряю волю, он ответил, что легко, хотя он вообще-то шотландец. "Оооо, ты будешь говорить со мной по-шотландски?" - "Детка, я делаю это прямо сейчас!" В общем, уже несколько дней нам очень весело.

В качестве Золушки я ношу джинсовый комбинезон и размахиваю топором (недолго, но активно). В качестве Тизбе, одной из сестёр, я получила очки и тапочки-тигриные лапки, зато на бал мне в качестве репетиционного наряда выдали совершенно сумасшедшее вырви-глаз розовое платье в стиле куклы Барби, к нему при этом по-настоящему красивые, но очень высокие красные босоножки на шпильках. Прибавить к этому очки, нелепую прическу и, собственно, меня - и получается уже такая комедия, что можно даже ничего больше не делать. Обе эти роли меня так хорошо характеризуют, что я почти готова попробовать концепт исполнения их одновременно в один вечер. Голм-голм.

Вчера на музыкальной репетиции я вдруг поняла, что улыбаюсь и почувствовала слёзы на глазах - наконец-то в моей жизни прекрасная и любимая музыка, которая вызывает радость, а я к тому же могу не просто слушать, а принимать в этом участие! Как так вообще произошло??
Жизнь прекрасна и удивительна.

(20 comments | Leave a comment)

December 18th, 2017


09:25 am
Я тут вдруг подумала!
А как вообще с точки зрения модели поведения и функций в отношениях существует семья супергероев? Если у обоих комплекс спасителя и необходимость помогать, защищать и заботиться, и через это получать одобрение и удовлетворять своё эго, то, выходит, жить им в состоянии постоянной фрустрации, потому что каждый будет блокировать другого по главным потребностям?

(4 comments | Leave a comment)

December 14th, 2017


01:16 am
Хочу ваши адреса для новогодних открыток :)

Сама тоже буду очень рада открытке. Eisenbanhstraße 70, 67655 Kaiserslautern, Deutschland. Ну, если вдруг у кого будет желание.

Комментарии скрыты.

(1 comment | Leave a comment)

December 12th, 2017


11:05 pm
Немного про наши гастроли в Люксембурге в картинках.

Афиши висели по всему городу: на улицах, в витринах магазинов, или, вот, в лобби отеля (прошу заметить, не того, где мы жили, а какого-то другого)
IMG_20171205_080348_614.jpg

Всё началось с "сидячих оркестровых репетиций" - то есть, только пение, без сценического действия. В первый вечер одна опера, ранним утром на следующий день - вторая. В случае моего "Ворона" пение в отрыве от сценического действия не имеет никакого смысла, так то "сидячей" эта репетиция была для меня только в течение строфы номер Тринадцать, где сидеть полагается по сценарию.
фотоCollapse )

"Ворон" - очень странная постановка, там большую роль играет свет и общая динамика - художник рисует, я курсирую по сцене, покрывая собой всё пространство, неожиданно появляясь то тут, то там. На статичных фото этого не видно, но наша режиссёр сделала пару снимков во время прогона, так что пусть будут на память.
фотоCollapse )

"Сутра сердца" - про девочку, влюблённую в своего отца, и мать, которая вытесняет. Последняя сцена - мать и дочь в рикше с одним сидением на двоих, в роли рикши тень от перевернутой покупательской тележки, в роли дождя вода, выплеснутая на проектор.
фотоCollapse )

После спектакля все выдохнули с облегчением, а я надела платьишко.
Я и дирижёрCollapse )

богемаCollapse )

Забрала домой кучу открыток и даже несколько плакатов. В минуты депрессии буду обклеивать ими стены, но если кто хочет, могу выслать тоже :)
открыткиCollapse )

Ну и под конец команда "Ворона": художник, дирижёр, я, режиссёр и концертмейстер позируем на снимок для так и не приехавшего на представление композитора.


Думаю, с "Вороном" на этом покончено. Хотя, должна сказать, по качеству проживания образа и степени моей внутренней уверенности и раскрепощения, эти два спектакля в Люксембурге были на совсем другом уровне. Я была бы не против повторить еще какое-то время спустя - интересно понаблюдать, как оно внутри живёт своей жизнью и развивается. Так что на данный момент мы с птичкой попрощались, но хотелось бы, чтобы не навсегда.

(11 comments | Leave a comment)

December 10th, 2017


12:04 pm
Ещё немного из жизни богемы.
Договорились с коллегой, что он вчера зайдёт на чай. Он проявился в начале десятого вечера и стал звонить мне, когда я, утомлённая целым днём безделья, уже решила идти спать. Утром я проснулась и прочитала смс "я тебе звонил, но наверное уже поздно". Отвечаю, что да, рано пошла спать, и получаю в ответ, что он может зайти прямо сейчас, потому что через полчаса ему уезжать. Я говорю, что так быстро не получится, потому что я только что открыла глаза и еще даже не встала. Он пишет: "принести круассан?" "Ээээ" - подумала я и ответила: "хорошо, минут через десять, если хочешь".
Через пятнадцать минут в дверь раздался звонок, и ко мне пришли круассан и миндальное печенье, а с ним заснеженный человек. Посидел ровно две минуты и поехал дальше по делам.
В общем, мой день начался с мужчины и хруста французской булки, а продолжится прямо сейчас отъездом в Люксембург на собственные два спектакля сегодня же вечером. Манифик, нес па?

(2 comments | Leave a comment)

December 9th, 2017


05:11 pm
Недавно я была в гостях у друга, и он сказал, что собирается на днях ставить ёлку и спросил насчёт меня. Тут мой рот выдал что-то вроде: "Зачем мне ёлка, если некому на неё смотреть и под ней праздновать". В ответ я получила совершенно логичный и здоровый комментарий о том, что это делается для себя, а не для кого-то, возразить мне было нечего, к тому же надо было срочно обдумать услышанное от самой себя.

В декабре 2006 года я написала вот этот рассказ: https://oduvanchik.livejournal.com/632003.html
На тот момент он никак не был связан с реальностью, хотя я хорошо помню, что представляла себе конкретную квартиру, в которую спустя два года действительно переехала. В остальном, несмотря на выдуманность истории, то состояние, которое она передаёт, возвращается ко мне каждые зимние праздники. За всё время самостоятельной жизни я ни разу не устанавливала у себя ёлку, зато каждый год возвращаюсь к этому рассказу.

Несколько дней спустя друг прислал мне фотографию своей ёлки, пушистой, красивой и светящейся. Я спросила, где их вообще берут, он сказал, что в Оби или на строительном рынке. Тут мои пальцы напечатали что-то вроде: "Ну, если тебе что-то ещё понадобится на строительном рынке, возьми меня с собой". И пока я обдумывала вышедшую из под собственных пальцев сентенцию, мы уже договорились ехать.

Вчера мы поехали выбирать ёлку. Пока доехали до места, пошёл ливень. Я смотрела на бедные мокрые деревца, грустно прижимающиеся друг к другу в лужах на холодном ветру, и никак не могла определиться. Я сказала: "Я не могу выбирать новогоднее дерево под дождём, у меня так нет никакого рождественского настроения!" Друг повёл меня на другую точку с более крупными ёлками, для чего нужно было пройти через здание насквозь. Как только мы зашли внутрь, я увидела в окно, что капли дождя превратились в большие мокрые снежные хлопья, а к тому моменту, как мы вышли из здания с другой стороны, с неба уже валил настоящий пушистый снег!
В том месте нам так ничего и не приглянулось, так что мы под снегопадом поехали куда-то ещё, и пока ехали, я смотрела с открытым ртом в окна машины: улицы, крыши домов и деревья стали белыми-белыми и как бы говорили мне со всех сторон: "Ну а теперь ты что скажешь насчёт рождественского настроения?"
Я долго колебалась между привычной и родной сердцу советской новогодней ёлкой голубоватого окраса с иголками, способными служить средством самообороны, и европейскими мягкими зелёными веточками, и в итоге выбрала второй вариант. Она стояла отдельно от остальных, заснеженная и прекрасная, и ждала меня.

Совершенно не ожидая от себя ничего подобного, вчера я переставила мебель, освободила место и впервые в жизни поставила и украсила настоящую ёлку. Ещё не хватает нарядной макушки и света, но всё равно - смотрю на неё и радуюсь. Ну кто бы мог подумать.

(21 comments | Leave a comment)

November 16th, 2017


02:51 pm
У нас очень интересная постановка - в духе телешоу и ситкома с закадровым смехом. Боги Олимпа как бы разыгрывают сценку, а хору раздают прямо по ходу действия сценарий и подают знаки, когда смеяться, когда хлопать и т.д. В какой-то момент начинается бунт, хор не хочет больше подчиняться сценарию, вырывается из-под сцены и атакует богов, закидывая их скомканными страницами из сценария. Боги в страхе отступают, пытаясь увернуться от летящих со всех сторон бумажных гранат. Заканчивается всё немой сценой, когда боги загнаны в угол (в моем случае, на стул, скрестив перед собой лук и стрелу в попытке спастись), а хор угрожающе замирает перед ними, но больше ничего не делает.

Тенор А., который по мизансцене оказывается в непосредственной близости от меня, в свойственной тенорам манере юмора подростков в стадии раннего пубертата, не раз пошутил на тему того, что попадёт мне бумажным комком прямо в декольте. Я сказала, что у него не получится. На следующем спектакле, когда все уже остановились, а я уже замерла на своём стуле, тенор А. совершенно без зазрения совести кинул сначала один раз, потом второй - нарушая весь принцип сцены "фриза" и, к тому же, всё равно не попав туда, куда целился. После спектакля я сказала ему: чувак, если ты еще раз так сделаешь, я спущусь со стула и тоже чем-нибудь в тебя кинусь! Но вообще я, конечно, не обиделась - я же в итоге оказалась права насчёт того, что он не попадёт, а мне вообще нравится, когда я права. Я сказала - что это вообще за идея, кидать в меня бумагой? Я тебе кто вообще? Он сказал - тогда, может, шоколадом? Я сказала - ну конечно, конфеты - это совсем другое дело.
На следующем спектакле история повторилась. Тут мне уже стало не так смешно, потому что я стою лицом к зрителям и должна как-то реагировать, если в меня что-то летит, а никакая реакция не вписывается в концепцию, поэтому я просто стояла как дурак и только очень выразительно смотрела в его сторону.

Перед вчерашним спектаклем я подошла к нему за сценой и сказала, чтобы он уже серьёзно всё это прекратил. Он притворно вздохнул и сказал, ну ладно, значит, остаётся только шоколад. Сцена прошла нормально, он вёл себя хорошо больше в меня не целился.
В антракте я пошла в служебный буфет попить чаю. Иду в сторону лестницы, возле лестницы диван, на нём сидит тенор А. Между нами расстояние метра два, он встаёт, я нахожусь в движении перпендикулярно ему, на ходу говорю ему привет, он делает какое-то движение рукой... и следующее, что я помню - это огромный двойной сникерс, с кручёной подачи со всей дури впендюривающийся мне по лицу и в частности по верхней губе!
"ААААА!" - говорю я. Тенор А., бледный как смерть, подбегает ко мне и говорит: "Я думал, ты поймаешь!" "ААА??!!" - говорю я. "Прости! Я не хотел! Всё в порядке?" - "Ну, если крови нет, то в порядке" - говорю я и не знаю, что мне делать, ругаться или смеяться. В смысле, ну понятно же, что он не нарочно. Просто я думала, что ему тринадцать, а ему на самом деле шесть. Я сказала, что конфискую сникерс как компенсацию за моральный ущерб, и ушла прикладывать к губе что-нибудь холодное, чтобы Купидон не появился во втором акте как после ботекса.

Бедный маленький тенор А. с совершенно потерянным видом подходил ко мне еще пару раз, пока я не сказала, чувак, расслабься, зато нам будет, что вспомнить. Кажется, он воспринял это как угрозу.
Что тут скажешь. Опасная у нас работа.

(20 comments | Leave a comment)

November 13th, 2017


12:19 am
Вам знакомо чувство щемящей тоски при встрече с прекрасным прошлым, которого не вернёшь? Я вообще не знаю, как это объяснить. Ну вот однажды я нашла на лестничной клетке своего дома в ЖСК "Советский писатель" целую коробку с книгами, большая часть которых была с дарственными надписями, все одной женщине - как оказалось, это была доктор филологических наук, профессор МГУ и переводчица с французского. Я забыла её имя, потому что это было давно. Но не забыла сам факт, что кто-то просто вынес к мусорному стоку историю целой жизни, книги на русском, французском, немецком языках, часто подписанные авторами с благодарностью.
У меня вообще такое чувство досады возникает, когда я понимаю, где и среди кого я находилась в самом начале жизни, не имея об этом, конечно, никакого представления. Мне иногда ужасно хочется, чтобы изобрели машину времени, и я бы вернулась в конец восьмидесятых в свой дом номер 29 по Красноармейской улице и просто прошлась бы по соседним квартирам и поговорила хотя бы немного с его жильцами.

Или, скажем, взять мой детский садик. Это был детский сад литфонда, и так получилось, что он находился почти что во дворе нашего дома, а так он был для родственников членов союза писателей (на вопрос, как я туда вообще попала, мама сказала: "мы долго клянчили, и тебя взяли" :) ). В моей группе были среди прочих Гоша Кагарлицкий, сын политолога Бориса Кагарлицкого, Женя Габрилович, внук писателя и драматурга Евгения Габриловича и сын режиссёра Алексея Габриловича, Маша Донцова, дочка Дарьи Донцвой, Лиза Насибова, дочка журналиста Ашота Насибова, Саша Хейфец, внучка режиссёра Леонида Хейфеца. Я периодически забиваю в поиск их имена, чтобы узнать, кем они стали. Это странно - помнить людей, с которыми в последний раз виделся в возрасте пяти лет? Да даже не в этом дело, а в общей атмосфере, которую мне тогда никак было не понять, а теперь-то поздно.

В квартире этажом выше жила Аня Дворжецкая, дочка актёров Евгения и Нины Дворжецких. Она была на четыре года младше меня, и познакомились мы, когда мне было 7 или 8, но мы дружили, я много времени проводила у них дома, только тогда меня интересовали её бесконечные пони и Барби (у меня ни одной не было), а никак не её родители. Как сейчас помню, однажды я пришла в гости что-то типа в 9 утра в воскресенье. Дверь открыл её заспанный папа, не сразу понял, что я там делаю и попросил зайти попозже. Помню чувство замешательства, почему они в такое время ещё спят. Хаха, актёрская семья ранним утром в воскресенье. Удивляюсь, как он меня вообще с лестницы не спустил :)

Или вот, в соседней квартире жила чудесная старушка Гильда Арнольдовна. Я, честно говоря, немного её боялась, но уже не помню, почему. Может быть, она говорила по-русски с акцентом, а может быть, просто казалась мне слишком старенькой, и меня немножко пугала её огромная квартира, в которой она была совсем одна. Она подарила мне книжку Aschenputtel, которую я, конечно, никак не могла прочитать, но знала, что это переводится как Золушка. Гильда Арнольдовна была переводчицей. Я никогда не знала её фамилии, но сейчас ввела имя-отчество в поисковик и сразу нашла информацию: Ангарова Гильда Арнольдовна, родилась в 1908 году (тогда понятно, почему в начале девяностых она казалась мне старушкой - она и правда ей была), переводчик на немецкий язык классической и современной русской прозы.

А в соседней квартире с другой стороны жил Иммануил Ильич Левин, писатель, журналист и драматург, и его жена, Марина Аврамовна. У них был пудель, которого я боялась, потому что он был такого же роста, что и я.

На десятом этаже жила невероятная женщина Любовь Саввишна Руднева, писательница и театровед, жена актёра и режиссёра Эраста Гарина, лирическая героиня стихотворения Ярослава Смелякова "Любка". Со слов родителей я знала, что это "сложная женщина", но, естественно, не знала, что это означает. Они много общались с моим папой. Хотела бы я подняться на десятый этаж, зайти к ней в гости и просто сидеть и слушать, не перебивая. Однажды у нее в квартире случился пожар - горела библиотека - не могу себе даже представить, какая это была трагедия.

А еще мой папа близко общался с режиссёром Леонидом Иовичем Гайдаем и его семьёй. Они жили не в нашем писательском доме, а через пару улиц, в одном из актёрских. Я помню, как мы ездили все вместе к ним на дачу. Больше не помню ничего, так как его не стало в 1993 году, но с Ниной Павловной Гребешковой и их семьёй наша семья поддерживает отношения до сих пор. Но только представить себе - я знала лично великого Гайдая!

Просто сидеть рядом и слушать - вот чего бы мне хотелось, встреться я с ним и всеми остальными сейчас.

Спустя годы я нашла Лизу, она меня узнала и вспомнила, мы даже пару раз встречались возле дома, когда я снова переехала на Аэропорт. А вот Аня, когда я написала ей что-то доброе-ностальгическое вконтакте, совершенно не помнила, кто я вообще такая и, возможно, приняла меня за городскую сумасшедшую. Женю я нашла на фейсбуке сегодня и, собственно, размышления о том, стоит ли добавлять его в друзья или это будет слишком странно, и навели меня на все эти воспоминания.

А тех самых великих, их уже давно нет, так что и остаётся только пытаться представить себе, какое это было время и какие это были люди.

(20 comments | Leave a comment)

November 11th, 2017


05:47 pm
У меня сегодня четвертое представление оперетты "Орфей в подземном царстве", где я играю бога любви Купидона.
Я так до сих пор и не удосужилась рассказать об этой постановке, и сейчас тоже не расскажу, потому что пора выходить. Но в принципе главное, что нужно знать о моей роли в спектакле, это то, что уже несколько недель весь театр видит меня такой:

И поскольку на сцене заняты практически целиком оперная и танцевальная труппы и хор, а оркестр тоже сидит на сцене и в кои-то веки наблюдает всё происходящее, то мою скромную персону знают уже все, и при встрече в коридорах и служебном буфете здороваются и загадочно улыбаются. У некоторых получается смотреть мне в глаза, у некоторых других тоже получается, но не сразу. И это я про ситуации в рабочие будни вне спектаклей. Перемещаться же за кулисами в костюме - это отдельный праздник, хотя и он не сравнится с восхитительным ощущением, когда ты находишься посреди сцены и должен оставаться в образе, петь и играть, но единственная мысль, которая пульсирует в голове - не вывалилось ли там чего еще больше, чем это запланировано представлением художницы по костюмам о моде античного Олимпа.
Зато - золотые крылья, улей на голове и стрела с наконечником в виде сердечка.

(44 comments | Leave a comment)

November 4th, 2017


02:43 am
Национальный Театр Люксембурга сделал такую крутую афишу на сайте, что не могу удержаться. Ааааааа.
carte-recto
http://www.tnl.lu/2017/10/30/heart-sutrathe-raven-chamber-operas

(14 comments | Leave a comment)

October 31st, 2017


11:34 am
Немного из жизни неудачника.
Дома перестал ловиться интернет на телефоне. У меня нет роутера, но я подключаюсь к летающей по всему городу сети. Так вот, во всём городе мой телефон её ловит, а внутри квартиры перестал, причём нетбук её отлично видит и работает.
Я решила найти логическое решение. Перезагрузила телефон, забыла сеть, попыталась найти её заново вручную, попробовала подключиться снова - безрезультатно, только сообщение, что avoided poor internet connection. Тогда я подумала, может, телефон с компьютером не могут поделить сеть (хотя до этого прекрасно справлялись), и отключила интернет на нетбуке. Телефон тут же что-то там поймал, но через пять минут всё равно потерял. Я поняла, что проблема не в этом, но запомнила, что такой способ действует на пару минут хотя бы.
На телефоне важные приложения, которых нет на компьютере. Сейчас мне понадобилось купить билет на поезд, и я попыталась провернуть трюк с выключением интернета на нетбуке и подключением на телефоне. Не сработало. Тогда я подумала: интернет ловится на улице у дома, но не ловится в квартире. Что будет, если я и уберу конкуренцию в виде нетбука внутри квартиры, и попробую сделать вид, что я на самом деле снаружи? - и высунула телефон в окно.

Через полминуты держания телефона на вытянутой руке на холоде и ветру мне надоело, и я ни с чем вернула его обратно.
Но подлое окно! Когда я стала его закрывать, видимо, случайно повернула ручку слишком сильно, и оно переключило механизм из полностью открытого положения в положение форточки - то есть, когда окно открывается на себя, образовывая щель наверху. Но для этого оно должно быть плотно закреплено внизу рамы, а у меня это вышло как-то в воздухе - и теперь я не могу закрыть его вообще! На улице ноль, сегодня и завтра выходные дни, а у меня открытое окно, которое теперь ни туда, ни сюда.
И интернет так и не подключился.

п.с. а еще ЖЖ прекратил действие платного аккаунта и, как всегда, оставил мне только малоиспользуемые и неподходящие юзерпики. Как он это делает??

п.п.с. С мыслью: "да надо его просто подтолкнуть наверх и вперед, чтобы попасть в пазик" и "силой ты ничего не добьёшься, только разворотишь всё нафиг окончательно" - захлопнула его таки ПРЯМО СЕБЕ ПО ПАЛЬЦУ!!!
Ну ничего. Зато тепло будет. У меня есть еще девять.

(8 comments | Leave a comment)

October 24th, 2017


01:49 pm
Если верить данным на странице информации, то это моя пять тысяч девятьсот семьдесят пятая запись в данном журнале за пятнадцать лет, прошедших с момента его создания 24 октября 2002 года.
За 15 лет можно посадить дерево, построить дом и вырастить сына, ну или пару раз сменить пароль и добавить несколько новых юзерпиков, тут каждому своё, конечно.
На самом деле, как-то так получилось, что в этих 5975 заметках практически вся моя сознательная жизнь, так что я очень надеюсь, что серверы жж будут работать без перебоев еще долго, на случай моего склероза или желания голливудских режиссёров все-таки снять обо мне биопик.

И спасибо тем, кто это читает, а тем более комментирует - собственно, в этом и отличие жж от письма "в стол", принципиальное и ключевое. Это для меня очень важно, особенно в те периоды, когда так получается, что в реальности говорить особо не с кем, а если есть с кем, то на других языках, что тоже сразу совсем меняет дело. Здорово иметь возможность выразить себя именно так, как тебе нужно, а не так, как позволяет тебе словарный запас. И быть понятым - тоже.

В качестве праздничной акции - формат золотой эры жж - отписавшимся в комментариях отвечу на любые три вопроса и, по желанию, задам три вопроса в ответ. :)
И еще предлагаю скромным читателям представиться, потому что я давно потерялась в списках добавляющих в друзья, и если вам хотелось бы, чтобы я о вас узнала - пожалуйста, не стесняйтесь, пишите.
Не приходит в голову, как еще отметить такой почтенный возраст. Для смены стиля мы с жж слишком стары, а для нарезки новых картинок слишком ленивы. Ну и ладно, пусть всё будет по-старому - в конце концов, не так уж тут и плохо, да?

(26 comments | Leave a comment)

October 18th, 2017


04:36 pm
Мне приснилось, что мы какой-то небольшой командой готовим выступление. Волновались, репетировали, ночами не спали, и вот уже стоим на сцене за несколько минут до начала, и тут наш главный говорит: "не, не будем выступать, я не хочу," - и уходит. И все такие в замешательстве: а чего было столько времени и нервов тратить, всех собирать и так вкладываться, если сам же отступаешь, когда остальные готовы?

Почти стоя со смехом аплодировала собственному подсознанию за аналогию, которую оно мне подсунуло. Проснувшись, попробовала развить её дальше и вот, что поняла.

Вот есть такое музыкальное действо как джем-сейшн, когда разные музыканты выходят на сцену и играют вместе без особых приготовлений. Люди, которых не связывает ничего, кроме любви к музыке, сливаются в совместной импровизации, на волне вдохновения и удовольствия. Это не планируют и не репетируют, и не ожидают продолжения совместных дел после, потому что вся суть именно в этом моменте чистой радости здесь и сейчас, о котором потом будет искренне приятно вспомнить, независимо от того, встретятся эти люди еще когда-нибудь на одной сцене или нет. Если у не связанных между собой музыкантов после этого появляется желание играть вместе, это обсуждаемое исключение из правил, а не ожидаемое последствие. Все участники живут моментом и счастливы им.

А есть, скажем, подготовка спектакля. Когда сначала идёт кастинг, потом читки, потом спевки, потом репетиции, сначала отдельные, потом совместные, и т.д., и т.п. Все участники, от инициатора и режиссера до статиста и уборщицы, вкладываются в процесс эмоционально и физически, и так или иначе понимают, что являются частью чего-то большого. Когда сначала ещё непонятно, что получится в конце, но уже ясно, что речь об определённом пути, и люди сознательно решают на него вступить, тот тут действуют совсем другие правила: от участников ожидается, что они осознают, на что идут. Конечно, не факт, что постановка получится потрясающая или войдет в золотой репертуар театра на долгие годы, но, тем не менее, никто не будет вспоминать с улыбкой и внутренним удовлетворением человека, который вдруг ни с того ни с сего отказался выходить на сцену за пять минут до премьеры, решив, что ему достаточно удачной генеральной репетиции.

Вот так и с отношениями. Вопрос обстоятельств и изначального понимания ситуации. Когда у тебя джем-сейшн, а когда долгосрочный проект. Если все участники процесса отдают себе отчет в происходящем и ведут себя соответственно, то в обоих сценариях можно быть абсолютно удовлетворённым и счастливым.

(14 comments | Leave a comment)

October 8th, 2017


10:21 pm
Моя внутренняя рубрика "ни дня без банальности" представляет сегодня свежую мысль о том, что для счастья не нужно много денег - много денег нужно для несчастья. Чем больше несчастлив, тем больше пытаешься заполнить душевные пустоты бессмысленными вещами и искусственно синтезированными эмоциями, которые всё равно не спасают положение, от чего чувствуешь себя еще более несчастным, и так до бесконечности.

(20 comments | Leave a comment)

08:00 pm
А существует ли сервис поиска по собственному жж? Чтоб так ввести кусок фразы и тут же найти пост за какой-нибудь 2002 год?

(7 comments | Leave a comment)

October 7th, 2017


05:32 pm
Сегодня дойчебан отменил моё сообщение. В качестве альтернативы предлагалось поехать на 45 минут раньше,о чём я узнала, совершенно случайно проверив электронную почту, готовя себе обед, за 12 минут до отправления этого поезда. Хорошо, что я живу недалеко от вокзала, и хорошо, что вещи уже были собраны. От двери квартиры до дверей электрички я долетела минут за шесть. Никогда больше не буду повторять.

А потом, уже подъезжая к одной пересадок, за две минуты до станции: уважаемые пассажиры, мы остановились в связи с тем, что весь главный вокзал Франкфурта лишен электричества. Благодарим за понимание, мы продолжим движение, как только это будет возможно.

Дойчебан, мой любименький!

(18 comments | Leave a comment)

October 6th, 2017


07:07 pm
Потрясающие люди - журналисты. Ни одного слова неправды, но акценты расставлены так, что получается вообще не про то. Как они это делают?

Заголовок: "Из грязи в князи" "Из гостя в постоянный состав труппы".
Жирным написано что-то вроде "не такая уж она вообще-то и новость в Кайзерслаутерне, она уже в прошлом сезоне работала у нас в театре" (наверное, это с большим уважением написано, но звучит в моей голове именно так).
И потом перечислены спектакли, в которых я занята в этом сезоне, но не все. Первыми названы две "камерные оперы", но не написано, что это вообще-то гастрольная постановка в национальном театре Люксембурга и что одна из этих опер - моноспектакль. Потом отдельно упомянута оперетта, в которой у меня три сольные фразы, и только в самом конце приписана "Золушка", исполнение партии которой вообще-то является если не главным достижением карьеры, то точно одним из, и не только для меня, но и для любого меццо-сопрано. Еще две постановки, в одной из которых у меня тоже центральная партия, не названы вообще.
Точно так же в произвольном порядке перечислены театры, где я работала, и тоже в очень странной выборке. Я просто думаю - ну ты либо пиши, либо не пиши. Или, если у тебя на весь мой творческий путь места не хватает, спроси, что можно выкинуть, а что нет. Это ж читают люди, а некоторые и обидеться могут.

Потом идет рассказ про то, что "несмотря на то, что она вообще-то не первый день в городе, не так уж много она успела здесь увидеть" (опять-таки, наверное, это с большим уважением написано, но формулировки!)
И за этим следует моё красивое про людей и человечность, что автор, навеки поражённый моим слогом, действительно передал близко к тому, что я говорила. Среди прочего, кстати, он считает нужным заметить, что я идеально говорю по-немецки. Думаю, это момент моего триумфа, с которым не сравнится никакой профессиональный успех!

И под конец! Он таки да написал, что я "уважаемый фотограф", которого "уже выставляли на одной выставке". Уважаемый! Уже! На одной! Ну чувааак... Надо же определиться. Для Атоса это слишком много, а для графа де ля Фер слишком мало. Я просила не заострять на этом внимание вообще, но если уж очень хочется, то посмотри в бумажку - если бы я выставлялась только на одной выставке, я бы об этом даже не упоминала. Ну почему, если решаешь написать что-то, что писать вообще не обязательно, не сделать это правильно?
Ну и с джазом вышло совершенно так, как я боялась. Он написал, что я "активно" занимаюсь этим музыкальным направлением, и выразил надежду, что он и читатели смогут услышать певицу и в этом амплуа. Я же знала, знала, что так и будет!

Хоть фотография ничего так...

rheinpfalz-artikel-oktober

(10 comments | Leave a comment)

October 5th, 2017


11:36 pm
Лейтмотив, который не выходит у меня из головы уже некоторое время: "ничего ничего не значит". Мне сложно сформулировать, потому что, во-первых, это неловко, а во-вторых, это совсем не соответствует моему собственному восприятию меня. Я вообще-то причисляю эмпатию и способность понимать ближнего к своим сильным качествам. Но при этом я совершенно теряюсь в интерпретации человеческих поступков в эмоциональной сфере.
Мне легко, когда точно известны обязательства и ответственность сторон. Когда есть контракт или сценарий. Как интерпретировать что-то нерегламентированное, я не знаю.
Недавно на репетиции один актёр подошел ко мне и ни с того ни с сего поцеловал в шею. Ок, я понимаю, что в этом нет ничего серьёзного, но я не была бы уверена, если бы у меня не было некоторых вводных данных, например, что ему за пятьдесят и что он гей. А если бы ему было тридцать и он был бы гетеросексуален, то как мне нужно было бы это интерпретировать? То есть, таких ведь тоже достаточно. И я каждый раз теряюсь. Ведь можно поцеловать кого-то в шею просто так, а кого-то - со смыслом.
Это, конечно, смешной нетривиальный пример, но сколько бывает более привычных ситуаций, когда что угодно может значить что угодно.
Как понять, что стоит за улыбкой, или словом, или действием? И как быть, если мы даже сами не всегда понимаем, что делаем и как нас интерпретируют? Я могу обнять на прощание Машу, Колю и Петю, и это будет выглядеть совершенно одинаково, но означать для меня совсем разное. Я могу говорить разным людям, что скучаю по ним, и только я одна буду знать, что и по отношению к кому я в это вкладываю. Иногда же я вообще ничего не имею в виду, а спустя время узнаю, что человек понял что-то своё и строил общение со мной, исходя из этого. Однажды меня совершенно ошарашил мальчик, который сказал что-то вроде "ты на меня тогда таааак посмотрела, что я не знал, куда деться", а мне было неловко ему сказать, что я в обстоятельствах, о которых он вспоминал, на всех бы так смотрела, и что по той ситуации совершенно не имело смысла делать выводы о моем к нему отношении.
То есть, я даже внутри себя самой могу отметить как минимум две категории эмоциональных проявлений: когда я говорю или делаю что-то, что для меня ничего не значит, и когда я говорю или делаю формально то же самое, но это имеет для меня особое значение. При этом каждый из этих вариантов можно либо понять так, как задумано, либо противоположно. А ведь я даже не начинала еще о ситуациях, когда человек сам не особо понимает, что он имеет в виду, делая то или другое. А тут уже недалеко и до серьёзного непонимания, конфликтов и прочих разбитых сердец.
В общем, сложно всё это. Лучший способ - говорить напрямую, но им мало кто пользуется. Ну и к тому же, подозреваю, если я буду уточнять причины и намерения каждый раз, когда испытываю в этом потребность, у меня вообще не останется друзей и знакомых.
Ничего ничего не значит. Чем больше я об этом думаю, тем больше прихожу к выводу, что истинное значение чего бы то ни было, исходящего от другого человека, узнать просто невозможно. Есть, пожалуй, небольшой шанс добиться чего-то от самого себя, да и то, если очень повезёт.
Ну то есть, ясно, что проблема понимания и интерпретации - это, наверное, основная проблема взаимоотношений в целом, и люди как-то с этим живут и до сих пор не вымерли. Но не может же быть, что я одна не справляюсь?

(36 comments | Leave a comment)

October 4th, 2017


09:23 pm
Не оставляет чувство, что чем старше мы становимся, тем больше теряем гибкость восприятия и способность к переоценке и переосмыслению. Мы можем признавать, что не знаем всего, но уж если в чем-то уверены, то не имеем никакого желания проверять, правы мы в этом или нет. Количество тем для разговоров уменьшается до определенного "безопасного" набора, где каждый точно знает свою позицию по тому или иному вопросу и свою коммуникативную роль. На появление новой информации или непривычного мнения автоматическая реакция - сказать оппоненту, что он неправ, либо отказаться от дальнейшего обсуждения и перевести разговор в более удобное для себя русло.
Я, пытаясь попасть на более высокую ступень интеллектуального развития, развила способность вовремя себя одергивать с внутренним призывом: "замолчи и дай человеку высказаться". Иногда это мой максимум, после чего я всё равно остаюсь при своем мнении. Иногда всё во мне кипит от противоречия, и в этом я вижу повод спросить себя, почему меня это так задевает. Тогда начинаются совсем другие процессы, которые могут привести к неожиданным результатам. Но для этого нужно много терпения и желания понять чужую точку зрения - что невозможно без гибкости восприятия, которую мы с возрастом так или иначе теряем.
Я задумалась: когда был последний раз, чтобы я не просто выслушала новую для меня точку зрения, но захотела бы по этому поводу дискутировать, более того, ослабила защитные механизмы настолько, чтобы дать этой новой информации до меня дойти и в итоге признала бы её право на существование? А вы можете вспомнить, когда такое было с вами?

(34 comments | Leave a comment)

September 29th, 2017


12:18 am
Сегодня у меня брали интервью для местной Райнландпфальцской газеты.
Среди прочего спросили, какие у меня впечатления от города. Я не могла сказать, что совершенно безынтересно хожу каждый день по одной и той же дороге до театра и обратно, и что никакой город не сравнится с Ваймаром, похожим на один большой кукольный домик, так что пришлось обтекаемо ответить, что я еще не успела как следует узнать Кайзерслаутерн. Что, в общем-то, тоже правда, и я всё ещё надеюсь найти в нём приятные места, не связанные с футболом и американской военной авиабазой.

Спросили, что я думаю о театре. Я не могла сказать, что на этой сцене я еще не пела, что в спектакле, который мы репетируем, роль у меня незначительная, и говорить тут в общем-то не о чем, так что пришлось говорить про человеческий фактор и радость от взаимодействия с приятными людьми и талантливыми коллегами. Что, в общем-то, тоже правда, потому что если бы коллеги были неприятные, находиться среди них было бы невыносимо. Ну и поскольку человеческие взаимоотношения - это моя любимая тема, я наговорила чего-то высокопарного, после чего журналист в восторге пел дифирамбы моему владению языком, сказав в какой-то момент, что он так всё и запишет слово в слово и что не каждый немец способен использовать такие эпитеты и термины. Мне было, с одной стороны, очень приятно (пожалуй, комплиментами моим лингвистическим способностям купить меня проще всего - маленькая девочка, которую высмеивал учитель немецкого в школе, до сих пор не верит в себя и ждёт одобрения - и да, надеюсь, ему сейчас икается, где бы он ни был), но с другой стороны, пришлось признать - я говорю так сложно, потому что не могу сказать проще. Вот хорошо это или плохо - на эту тему тоже можно поразмышлять.

А потом меня зачем-то стали спрашивать, есть ли у меня хобби. Я не могла сказать, что прихожу домой и ложусь спать, а если есть силы, то смотрю сериалы и пишу в жж, так что пришлось панически вспоминать, что я в своей жизни делала. Журналист очень оживился, когда я рассказала, что увлекалась фотографией и пару раз выставлялась на выставках. Так же он заволновался, когда я сказала, что пою не только оперу, но и мюзикл и джаз. Джаз он даже подчеркнул у себя в листочке два раза.
Теперь я с опасением жду, что выйдет заметка о фотографе-джазовой певице, которую каким-то образом занесло работать в немецкий оперный театр. Я несколько раз подчеркнула, что это всё дополнительные не требующие особого внимания моменты, но немецкая журналистика не вызывает у меня доверия.

Однажды я сорок минут беседовала с журналисткой о своей жизни, в числе прочего упомянув, что моим первым ангажементом была "Вестсайдская история", которую я очень любила, потому что всегда хотела петь в мюзиклах - и в итоге вышла заметка на полтора абзаца, где из всей моей истории был отдельно упомянут только этот факт, и из статьи было совершенно непонятно, зачем я учусь на оперную певицу и к чему вообще весь мой театральный опыт, если моей единственной мечтой всегда было петь в мюзиклах.
Ну или же моё любимое на данный момент - заметка, где сказано, что я из Болгарии. Я вовремя не подумала о последствиях, решила, что это даже мило, и не стала скандалить, а теперь статья разошлась по интернету и люди берут эту информацию и используют для концертных программ и буклетов. Уже два раза я с этим столкнулась и должна была объяснять, что я не верблюд.
Короче, репортёрская чистоплотность тут как-то не очень. С нетерпением жду, что будет на этот раз.

(3 comments | Leave a comment)

September 26th, 2017


05:33 pm
Бронхиальная астма, несколько видов аллергии и еще какая-то "гиперреактивность", что бы это ни значило.
Шесть недель позади. Ходить с двумя ингаляторами еще до декабря, пока не сделают новый тест на астму (во время прошлого меня снова довели до состояния давешнего приступа и процесс пришлось оставить). А еще я узнала, что капли, которые я принимаю три раза в день, содержат кодеин, а кодеин - легкий наркотик, вызывающий привыкание. Википедия даже обещает эйфорию за употребление в больших дозах. Попробовать, что ли. Хоть какое будет разнообразие.

(11 comments | Leave a comment)

September 14th, 2017


09:19 am
У меня только что считали пульс по пальцу, измеряли давление на запястии и брали кровь из уха. А чего добились вы? :))

(12 comments | Leave a comment)

September 12th, 2017


10:27 pm
Каждый год примерно в одно и то же время я прохожу через один и тот же кризис, настолько глубокий, что выразить это я могу лишь в стихах. Потому что жизнь - боль.

....
Столько мыслей и чувств перемешано в кучу
Не знаешь, куда от них скрыться
Говорят, всё пройдёт, и что так будет лучше,
Но сердце не может смириться.

Ну зачем же дала я себя приручить
И доверилась так безрассудно?
Как себя убедить вновь без этого жить,
Пусть бессмысленно это и трудно?

Как отвыкнуть от вкуса, что сводит с ума,
Как забыть эту негу и сладость
И заставить себя прекратить возжелать
Плод запретный хоть самую малость?

Но я сильная личность, мне не привыкать
Собирать себя по кусочкам.
Я скажу себе: "Хватит, кончай уже жрать!" —
И поставлю жирную точку!

2016Collapse )
2015Collapse )
2014Collapse )

(8 comments | Leave a comment)

September 9th, 2017


01:02 am
Я вчера получила свою первую открытку на новый адрес! Это было так радостно, особенно учитывая то, что я по-прежнему болею и совсем одна здесь.
Если вдруг у кого-нибудь возникнет желание меня приободрить (я так давно на больничном, что мне кажется, что это никогда не кончится), отправьте мне открытку - я буду самым счастливым человеком :)
Вот мой новый адрес:
Eisenbahnstraße 70
67655 Kaiserslautern
Главное - написать фамилию, а то в этом доме даже номеров квартир нет.
Соответственно, старый адрес в Веймаре можно забыть, отправленное туда меня теперь никогда не найдёт.
Нет, правда, если вам не жалко, мне будет очень приятно!

(2 comments | Leave a comment)

September 3rd, 2017


08:54 pm
Попалось на фб, не смогла пройти мимо :))))



Орхидея: "О нееет, здесь уровень кислотно-щелочного баланса на три сотых слишком кислотный, я не могу расти в таких условиях!"

Одуванчик: "Круто, бетон!"

(6 comments | Leave a comment)

September 1st, 2017


10:30 am
Меня всегда смущал один момент из сказки о принцессе на горошине.
Вот её, заблудившуюся и промокшую до нитки, пустили в дом, обогрели, напоили-накормили и спать уложили. На двенадцать тюфяков и двенадцать перин. И наутро спросили, как спалось, а она такая: ах, спалось ужасно, всё тело моё было в синяках. И королева: о боже, она почувствовала горошину, это настоящая принцесса!

Так вот, я никогда не понимала, как воспитанный человек может так себя вести. Ну то есть, я бы сказала: это была прекрасная ночь, спасибо вам большое, что впустили меня и спасли от холода и дождя, мне бы и в сарае было прекрасно. Взрослая и опытная версия меня к тому же просто бы встала ночью, нашла бы горошину, убрала бы её куда-нибудь и спокойно легла бы спать дальше. Но ладно, если принцессе было лет шестнадцать и если она в жизни ничего своими руками не делала, то ей бы в голову не пришло. Но вежливость? При дворе же учат хорошим манерам.
И с точки зрения королевы, что это за потенциальная невестка, которая под перинами и тюфяками почувствовала горошину? Она же будет придираться к каждой мелочи и пилить принца по любому поводу. Не считая того, что сама, вероятно, палец о палец не ударит для решения проблем и будет ждать, что всё сделают за неё.
Или же сказка учит нас, что принцессам так и надо себя вести, а если ты добрая, милая и работящая, то без феи-крёстной и полной смены имиджа вообще без шансов?

(17 comments | Leave a comment)

August 30th, 2017


11:34 am
Я попросила у вселенной мужчину, и она щедро отсыпала мне сразу двоих.

Одного я позвала в гости с тайным умыслом показать ему шкаф. На шкаф он посмотрел, но больше с научным интересом. Он сказал: нда, удивительно! - и тоже не понял, в чем проблема. Тогда я предприняла отчаянную попытку заинтересовать его кроватью и элегантно на неё присела, озвучив комнату всей палитрой скрипов и стука. Он совсем не впечатлился.

Но мужчина, тем не менее, был как по заказу: большой, сильный и с руками, и вместо интеракции с мебелью он приготовил нам ужин. Что, конечно, тоже очень мило: он решил, что если у меня дома нет уксуса и соли, то и готовить я не умею. Я сказала - ты совершенно прав, покажи же мне, как надо! Если кто-то для меня готовит, то что ж я, отказываться буду? У него и правда хорошо получилось, ну и к тому же приятно дать человеку всё-таки почувствовать себя героем. В конце концов, если ценой вкусной еды должно быть приобретение репутации плохой кухарки, то я это вполне переживу, я, собственно, стараюсь реально оценивать свои способности, у меня даже есть специальный аксессуар на самом видном месте посреди стола, чтобы не вводить никого в заблуждение!




Второй мужчина образовался на следующий день после того, как одна моя коллега предложила забрать у неё диван. Она сказала об этом некоторое время назад, и я прикидывала, нужен ли мне диван и встанет ли он вообще, и как его тащить, и всё тянула с решением, пока она вдруг не написала, что её новый диван приедет уже на следующий день, так что надо как-то определиться. Я сказала, что хочу, но не знаю, как забрать, и она дала мне контакт большого и сильного мужчины с руками из определенно правильного места, которого мне предлагалось обаять во внезапном сообщении поздним вечером настолько, чтобы на следующий день он помог с транспортировкой.

Тут надо рассказать про удивительные совпадения, сопровождающие весь мой переезд.
Сначала по удивительному совпадению одному человеку нужно было съезжать из своей квартиры, и он отдал мне всю свою и еще немного соседской мебели (той самой, которая теперь шатается и скрипит, но всё же). Потом другому человеку по удивительному совпадению нужно было ехать из Веймара в мою сторону, на другой конец страны, навещать друзей, именно в то время, когда мне нужно было забирать оставшиеся вещи, и он просто так взял меня с собой. И вот теперь, по удивительному совпадению, именно у того человека, которому я написала, именно вчера был на руках арендованный транспортер, который он использовал по работе в первой половине дня и должен был вернуть вечером, а в промежутке у него как раз было свободное время!

Пока мы несли диван из машины в квартиру, я уронила свою половину два раза, почти вывернула кисть правой руки и выяснила, что поднимать груз с земли из положения на корточках гораздо сложнее, чем принимать груз сверху. Чувствовала себя трепетной березкой рядом с могучим дубом, который не мог понять, чего я так копошусь.
В общем, так или иначе, мы забрали диван, перевезли его ко мне домой, и он занял ровно то место, которое оставалось незаполненным. Теперь моя единственная комната разделена почти ровно на четыре области: спальня, кабинет, кухня и гостиная. Я готова к приёму английской королевы.

Но к тому моменту, как мы всё это осуществили, мне было уже неловко просить его посмотреть ещё и на мой шкаф, а уж тем более кровать, так что изначальная потребность так и осталась неудовлетворенной. Зато столько приключений невзначай. Очень жизненно! Пока убиваешься ради какой-то цели, сам не заметишь, сколько всего параллельно удалось.

Ну, хоть жук сам улетел.

Сегодня мне предстоят два перелёта, так что мой актуальный запрос к Вселенной: пожалуста, пусть у меня не разорвет уши от перепада давления при заложенной носоглотке! Однажды я полетела с насморком и у меня так заложило, что я еще полторы недели одним ухом ничего не слышала. Вот это было бы мне совсем некстати.
А насчёт мужчин еще поговорим, когда я вернусь.

(11 comments | Leave a comment)

August 28th, 2017


07:53 pm
Короче, не знаю, чему там учат на специальных тренингах за большие деньги, но мне уже точно не надо. Мне сегодня фониатр так вставил, по самые гланды. У меня рвотный рефлекс, из глаз слёзы, а он всё не вынимает, и только приговаривает: всё хорошо, дыши, дыши... И продолжает дальше. Я пару раз подавилась, а потом и правда стала дышать. И так, знаете, хорошо пошло - он там даже подвигал чуток - а мне норм, я дышу и покорной рабыней жду, когда он кончит.
Где только не почерпнешь знания и опыт.

(40 comments | Leave a comment)

August 27th, 2017


11:56 pm
Никогда еще я не испытывала такой потребности в мужчине!

Мебель в квартире, куда я переехала, стала разваливаться на третий день. Сейчас я сплю на кровати, которая скрипит так, что страшно пошевелиться. В шкафу-купе одну створку перекосило, и теперь между ней и стенкой шкафа неравномерная щель, а я даже не могу понять, что и где нужно подкрутить, чтобы это исправить - да и кого я обманываю, у меня даже инструментов нет, чтобы что-то там подкручивать. Ножки кухонного стола разъезжаются в разные стороны, придавая приёму пищи лёгкий шарм морской болезни.

Но самое, самое главное - час назад ко мне в окно влетел огрмный жук и сел на единственную лампу. Периодически он взлетает и делает круги по комнате, очень громко и страшно. Потом садится обратно. Я два раза попыталась сделать пару шагов в его сторону с двумя одноразовыми стаканчиками в руках, но оба раза на меня нашло оцепенение и осознание того, что я не могу взять в руки эту страшную жужжащую тварь, даже если успею её поймать.
Время к полуночи, я боюсь ложиться спать, боюсь выключать лампу, потому что ближайшим источником света станет тогда мой телефон, находящийся в непосредственной близости от меня самой, боюсь, что он настигнет меня ночью и съест!

Какая любовь, какое душевное единение - вселенная, пошли мне, пожалуста, кого-нибудь большого и сильного с руками из правильного места. Желательно прямо сейчас.
Жук жук жук ааааааа жук!

(7 comments | Leave a comment)

August 25th, 2017


07:38 pm
Я сегодня купила платье 38 размера! Выкуси, противная костюмерша, которая в мае с сочувственной улыбкой говорила мне: "ну ты же понимаешь, что у тебя не 42, а 44, уж нам-то ты можешь сказать правду"!!! (И это не была правда - у меня никогда не было больше 42, а сейчас обычный для меня 40, просто на этот раз с фасоном повезло, но всё равно!) Прямо хочется сфотографировать ярлык и отправить ей, чтоб эту сочувственную улыбку аж перекосило! Муахахахаха!

Upd. Сфотографировала ярлык, отправила в жж. :)

(22 comments | Leave a comment)

August 23rd, 2017


12:48 pm
Когда-то я встречалась с мужчиной, который был значительно старше, несоизмеримо опытнее, да и вообще, принадлежал к совсем другому миру, но любовь слепа, так что я благополучно это игнорировала до того момента, пока человек не обернулся по отношению ко мне совсем уж (бес)порядочной свиньёй, и наши пути не разошлись, оставив меня с бесконечным количеством вопросов к себе и миру. Но прошло много времени, жизнь кипит, у того человека всё хорошо, у меня тоже, и я о нём совсем не вспоминаю.
Если бы не одно обстоятельство.

Однажды мы сидели на кухне и пили чай. Мой закончился, и я потянулась за чайником, чтобы долить еще воды. Он сказал: возьми новый пакетик. Я сказала: да ладно, этот ещё можно использовать. И тут он посмотрел на меня так внимательно и говорит: слушай, мы можем позволить себе каждый раз заваривать новый пакетик.

Прошли годы. Я выросла, переехала в другую страну, стала работать по специальности, обрела полную финансовую независимость.
И знаете, что?
До сих пор всякий раз, когда я тянусь к чайнику, чтобы долить в чашку ещё воды, у меня перед глазами появляется та кухня и тот человек, и внутренний голос говорит: «Полина. Мы можем позволить себе каждый раз заваривать новый пакетик!» И я со смехом ставлю чайник на место, выливаю содержимое чашки и завариваю чай заново.

Я так считаю, если потребовалось пройти через длительные нездоровые асимметричные и бесперспективные отношения только ради того, чтобы научиться не жалеть заварки экономить на чайных пакетиках, то оно определённо того стоило! :D

(21 comments | Leave a comment)

August 22nd, 2017


06:23 pm
В апреле мы с моей чудесной пианисткой выиграли конкурс камерной вокальной музыки в Голландии, после чего нам сразу предложили несколько концертов. От части из них пришлось отказаться из-за моей занятости в театре в следующем сезоне, но на три летних мы с удовольствием согласились. Один из этих концертов состоялся в конце июля в городе Леуварден в рамках фестиваля под названием "Peter de Grote", то есть по-нашему никто иной как Пётр Великий, лучший друг голландского народа. Честно говоря, я не очень поняла, почему музыкальный фестиваль носит имя русского императора, но всё равно приятно.



Мы подготовили программу из трёх блоков: немецкие лиды разных композиторов, испанский цикл "5 чёрных песен" Монтсальваджа и под конец романсы Рахманинова. Прошло отлично: зал был полон, а в конце нам устроили стоячие овации - чего я, честно говоря, вообще не припомню после камерных концертов. На спектаклях бывало, а вот такого, кажется, пока нет.
Особенно здорово принимали Рахманинова, и невозможно передать, какая это услада для сердца, когда люди откликаются на русскую музыку. К тому же, Рахманинов - он такой, там даже не обязательно знать, о чём речь, чтобы душа развернулась, а потом свернулась, а потом опять развернулась, и всё за две минуты звучания. И ты поёшь это, отдаёшь залу, а он возвращает энергию обратно, даже еще больше. В общем, хорошо тогда прошло, душевно.



И вот на прошедших выходных нам предстояло исполнить эту же программу два раза на другом уже фестивале, в Амстердаме. читать дальше, много и с картинкамиCollapse )

Ну а вчера я наконец-то добралась до врача, который подтвердил мои предположения насчёт бронхита и прописал антибиотики. Я болею в гордом одиночестве, у меня есть время писать в жж, так что в следующий раз я расскажу вам, как моя новая квартира начала разваливаться на части, и это было бы очень грустно, если бы не было так смешно. %)

(55 comments | Leave a comment)

August 18th, 2017


10:01 pm
Я взрослая. Я профессионал. Я отменила сегодня эфир на радио и отказалась от конкурса на следующей неделе, потому что лучше никак, чем плохо. Это очень большой шаг для меня, и я рационально собой очень горжусь, что не отменяет отвратительного состояния и злости на обстоятельства.

Чего я не смогла отменить, так это двух концертов завтра днём. 45 минут пения и потом еще 45 минут пения. Спасибо моей пианистке, которая готова в случае чего взять огонь на себя и играть какое-то время сольно. Спасибо организаторам, которые отнеслись с пониманием и не стали устраивать истерику.

Реклама фестиваля буквально на каждом шагу. Наш концерт проходит на частной вилле, адрес которой сообщается зрителям по смс после покупки билета. Я не могу и пяти минут провести без бронхиального кашля, но мне обещали благодарную публику и много горячего чая.

(35 comments | Leave a comment)

August 12th, 2017


12:08 am
Я понимаю, почему у русских такая сложная душевная организация. За одну минуту меня сначала унизили, заставив вынимать ремень из брюк у всех на виду возле металлоискателя (больше нигде так не делают - видят, что звенит пряжка, и пропускают дальше), но тут же это унижение дало повод для гордости, потому что я поняла, что брюки без ремня на самом деле спадают, а ведь еще месяц назад я застегивала только на вторую дырочку. Столько эмоций на пустом месте! Так только у нас может быть, вот правда.

(18 comments | Leave a comment)

August 7th, 2017


09:39 am
Ехала сначала три часа до Берлина, потом в аэропорту ждала ещё три часа рейса, потом на посадке в самолёт ещё минут сорок. Во время предлагаемого отправления рейса, в 22:50, я ещё была в очереди. Где-то к 11, может, мы зашли, потом еще минут двадцать сидели в самолёте, экипаж готовился к вылету, провели демонстрацию техники безопасности, все пристегнули ремни и приготовились наконец лететь, как тут раздался голос пилота: "Уважаемые пассажиры, мы не можем взлететь, потому что аэропорт закрыт. Рейс состоится в 11 часов".
Я сначала даже не поняла. Как в 11, если уже без двадцати двенадцать? Тут кто-то кому-то сказал: рейс перенесли на 11 утра! Я подумала, да ну нет, это слишком смешно. И вообще, что значит "аэропорт закрыт"?

carpe noctemCollapse )

(11 comments | Leave a comment)

August 6th, 2017


02:11 pm
Я решила рассказать о том, как я пересмотрела своё отношение к диетам, и вдруг поняла, что это отличная аналогия вообще со всем. Сейчас объясню.

Вот сидела я на диете три года назад. Жёстко и сурово, только белок, только хардкор. Шесть месяцев. Четырнадцать кг и по десять сантиметров во всех объёмах (не уверена, уже не помню). Но это было так: весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем просто перестанем есть вообще и будем держаться так до конца жизни. И я на самом деле хорошо себя чувствовала, особенно когда были видны результаты, и каждое подтверждение того, что я чего-то добилась, давали мне силы продолжать в том же духе. Это на самом деле очень приятно. И ела я столько, сколько мне хотелось, и тогда, когда хотелось - просто ограниченное количество продуктов. И чувствовала себя хорошо. В общем, всё было здорово, до того момента, как мне не надоело.
Я получила результат, близкий к идеальному. Идеально было бы добить еще 4 кг, но у меня за плечами было уже полгода воздержания, а перед глазами множество соблазнов, которые в какой-то момент начали меня отвлекать. Я решила, что могу себе позволить немножко того и этого, перестала так строго следить, а тут уж и мой мозг сказал - ну смотри, ты уже нарушила, так чего уж теперь, всё насмарку. И услужливо предложил заесть расстройство шоколадкой. Ну и пошло-поехало, медленно, но верно, в течение двух последующих лет всё вернулось обратно, еще и с довеском. Этой зимой-весной я была как беременный бегемотик и ничего не могла с этим поделать.
И потом я поняла, в очередной раз, что вся штука в голове. Что даже осознанное решение перемены - это не гарантия успеха. Сам подход был неверным. И тут я пришла вот к чему:

Нельзя решить - я сейчас себя помучаю, чтобы потом было хорошо. Это "потом" никогда не наступает. Есть только "сейчас", и если человек сейчас себя мучает - значит, по каким-то причинам ему от этого хорошо. Например, потому что он за эти мучения получает награду в виде небольшого результата. Но на самом деле, к некоторым ситуациям в жизни просто не следует применять глаголы совершенного вида. Некоторых изменений не следует добиваться, потому что добиваться - это всегда с насилием над собой и лишениями. И если это длится долго, то становится наркотиком, превышающим по значению на данный момент поставленную когда-то там цель, которая всё ещё остается на неизвестном расстоянии и постепенно меркнет.

Это как с людьми. Когда человек привлекает сначала собой, а потом его персона меркнет по сравнению с яркими и блестящими преградами, которые нужно преодолеть, чтобы этого человека добиться. И сколько людей играет в эту увлекательную игру и думает, что это оно, настоящее чувство - не отдавая себе отчет в том, что чувство настоящее, но не то, про которое они думают. Это чувство хищника, игрока, который увидел сложную задачу и с азартом на неё бросился. И чем сложнее человеку, тем больше ему нужна эта победа, тем больше это приносит ему страданий, которые он с упоением принимает как залог будущей награды. И это тот случай, когда процесс по достижению цели настолько превосходит саму цель, что когда она наконец достигнута, человек совершенно не представляет, что ему делать дальше. Ему становится скучно и непонятно. И всё разваливается.

Я - такой человек. Я никогда не могла понять, что бывает после хэппи-эндов, и слова про "и жили они долго и счастливо" не на шутку меня пугали, ну или по крайней мере озадачивали. Пока ты только ищешь пути, пока добиваешься, и всё такое непонятное и напряжённое, ты получаешь свою порцию адреналина и подсаживаешься на душевные метания и преодоление. А когда уже всё хорошо - это как вообще?
Потому мне свойственно подсознательно концентрироваться на людях, с которыми заведомо не может быть никакого "долго и счастливо". Поэтому я не могла просто перейти на здоровый образ жизни, а должна была ограничить себя до строжайших условий, маленькое отступление от которых уже низводило всю затею к нулю.

В какой-то момент я поняла, что это всё неправильно. Где-то во время подготовки моно-спектакля, который отбирал у меня все силы, я решила воспользоваться ситуацией и начать заново диету, раз уж всё равно на еду у меня нет особо времени. Одну неделю я честно отработала воздержание от всего, это было легко, потому что спать мне хотелось больше, чем есть. Но потом я решила, что не стоит загонять себя в ту же ловушку, потому что закончится всё так же. И я решила сместить акценты. Работать не на невидимую цель с неизвестным сроком, а чтобы было хорошо прямо сейчас. И как-то мне так в этот раз удалось то, чего не получалось раньше - осознать и принять, что истязать себя не обязательно. Что нужно просто прислушиваться к своему организму и своему телу. Что не должно быть всё время плохо, чтобы потом стало хорошо - так не бывает. Откуда вообще такая странная логика, что из плохого должно получиться хорошее? Бывает зато, что всё хорошо, потом хорошо, а потом всё ещё хорошо. Это очень новое состояние для меня, но каким-то образом это осознание всё-таки смогло в меня проникнуть.
Сейчас я прислушиваюсь к своим желаниям - ем то, что хочу, и тогда, когда хочу - просто хочу я нечасто и немного. Нужно было сбросить все настройки и особенно истеричное желание добиться наилучшего результата как можно скорее как можно более насильственными методами, чтобы это понять.
Нет, не произошло никакого чуда, с Дюканом я бы может уже была тростинкой со слюноотделением на каждую шоколадную конфету. Но зато я как-то между делом, без каких-либо ощутимых для себя ограничений, вернулась в привычную форму, расставшись за последние два месяца с пятью килограммами и 4-5 сантиметрами по всем объёмам, а что происходило в течение месяца до того я и представить боюсь, потому что мне страшно было вставать на весы и измеряться. И, что самое интересное, меня по-прежнему поддерживают маленькие победы в виде еженедельно меняющихся измерений, и я по-прежнему нахожусь в движении, просто всё это воспринимается легко. Хэппи энд настал в тот момент, когда я решила перестроиться, а то, что происходит сейчас - это и есть "долго и счастливо". И оно, как оказывается, тоже не стоит на месте, а может развиваться, чтобы быть дольше и счастливее. И главное, при таком раскладе не нужно высоко взлетать, обжигаться о солнце и стремительно лететь вниз, распадаясь на части, к тому же разбитому корыту. Потому что это не про цель достать солнца, а про наслаждение парить на его высоте.

Это же я поняла и о людях. Лечь костьми и добиться - это отличный челлендж, зарядка для нервной системы или проверка собственных способностей и границ, кому что. Но это никак не связано с реальностью. Все эти недоступные Дамы Сердца - они для сублимации. Чтобы было, куда направить излишнюю энергию. Чтобы почувствовать азарт выигрыша и потешить своё самолюбие - что неизбежно оборачивается как минимум разочарованием, а скорее горечью проигрыша, уязвлением и еще большей зависимостью.
Как всегда, это так просто звучит, хотя требуются годы, чтобы это осознать, а потом принять, а потом внутренне согласиться.
Понять про себя, что ты человек, которому такое больше не нужно - это дорогого стоит.
Досадно только бывает, когда ты уже стоишь на этой ступени, а рядом с тобой тот, кому это осознание только еще предстоит пройти, и между вами расстояние вытянутой руки, но под ним пропасть, и даже если ты протянешь руку навстречу, ничего не получится, пока тот другой не протянет свою в ответ.

Но в целом мне очень неожиданно от собственных мыслей и мироощущения, такого на меня не похожего, но почему-то теперь мне принадлежащего. Неожиданно, но приятно осознать, что поменяться всё же можно, а значит и остальное вокруг тоже меняется, а значит, нигде вообще нет точек, только запятые и люфты, чтобы взять дыхание и идти дальше.

(29 comments | Leave a comment)

August 4th, 2017


08:27 pm
Мои умнейшие из умнейших! Подскажите, что делать, если гугл заблокировал все саязанные с ним аккаунты, а другой почты, чтобы получить восстановленный пароль, нет, потому что пароль от нее тоже забыт?

С подругой это приключилось, вот что она пишет:
"я приехала в другую страну и зашла с чужого ноута. гугл сказал,что наверно это не я и предложил еще раз ввести пароль. наверно я ввела не так и не то,не помню - я вообще сплю на ходу сегодня,всю ночь не спала. на все следующие попытки ввести пароль он говорил, что я только что изменила пароль - даже не говорил,что пароль неверен. на заведомо неверные варианты да, соглашался что пароль не тот. восстановить не получилось,потому что старым ящиком я не пользовалась уже лет восемь и все про него забыла,включая пароли. а автоматический сборщик писем в телефоне гугл тоже успел заблокировать. и разумеется я не помню ответов на вопросы типа "в каком году и месяце бы завели этот аккаунт".

Есть шанс как-то туда пробраться всё же?
Подруга здесь, готова в комментариях отвечать на наводящие вопросы. Спасибо заранее!

(8 comments | Leave a comment)

August 3rd, 2017


07:25 pm
При переезде можно найти много прекрасного. Мне, к примеру, встретились две розы.

Пару лет назад я была на мастер-классе барочной музыки, куда съехались музыканты со всего мира. Каждый делал свое дело, но для финального концерта можно было объединиться в ансамбли и исполнять что-то вместе. Каждый искал партнеров сам, и обычно певцу нужен клависинист и, может быть, пара скрипок, но я задумала исполнить арию, для которой требовался большой состав, включая скрипки, альт, виолончель и соло фагот. И вот среди согласившихся играть со мной музыкантов был альтист из Венесуэлы по имени Игорь. Я запомнила, потому что это как мой папа, а я тогда ещё не знала, что это довольно распространенное имя в испаноговоряших странах. Игорь был высок и черноволос, с горящими глазами и тонкими пальцами. Играл он хорошо, но из-за пары его коллег ансамбль наш в итоге обернулся почти катастрофой. Зато во время одной из репетиций он сложил из нот розу и подарил её мне. Неудачное выступление пришло и ушло, а розу я до сих пор храню.


Год назад я была на постановке в Хайдельберге, где в это время шел фестиваль в замке под открытым небом. Ставили мюзикл "Целуй меня, Кэт" по "Укрощению строптивой" Шекспира. Я спросила у своего знакомого, главного реквизитора театра Лоренса, можно ли как-то попасть на спектакль. Он сказал, что все билеты распроданы, но он что-нибудь придумает.
Вечером он встретил меня на горе у входа в замок и повёл в обход туристической части, через закрытые переходы в ту часть, которая обычно закрыта от людей. Он показал мне старую крепость изнутри и сводил на смотровую площадку с самым красивым и романтичным видом на старинный университетский город. Потом мы пошли в ту часть крепости, где была построена сцена и стояли стулья для зрителей, и в самом последнем ряду меня ждал стул с наклеенным на спинку моим именем - как ууна актеров на съемке голливудских фильмов. Я была тронута до глубины души. Потом он ушёл дежурить на спектакле, а я наслаждалась представлением - пока вдруг не начался сильный дождь, настолько, что спектакль пришлось прервать. Весь импровизированный зрительный зал под открытым небом покрылся разноцветными кругами - десятки зонтиков всех цветов радуги появились над головами, и над моей тоже, когда Лоренс вернулся из-за сцены и заботливо раскрыл надо мной свой.
Спектакль потом то продолжался, то прерывался из-за дождя, в конце концов артисты устроили что-то вроде стенд-ап шоу с вкраплениями избранных музыкальных номеров под рояль, потому что оркестр исчез со сцены при появлении первых капель и больше появиться не смог. Было очень смешно и даже трогательно, потому что всё зрители как-то вошли в положение, поддерживали артистов на сцене и устроили в конце грандиозные овации, хотя полноценного спектакля так и не получили. Но это был замечательный вечер, и в конце я искала Лоренса, чтобы сказать ему спасибо, и он всё где-то пропадал, а потом вдруг появился из ниоткуда и со словами "у меня для тебя кое-что есть," - вынул из внутреннего кармана жилетки розу и протянул мне. Эта роза только что играла в спектакле, на ней были капли дождя и вся она была нежна и совершенна. Меня это растрогало до глубины души, и она стояла у меня дома в вазе и пока я жила в Хайдельберге, и когда вернулась в Веймар. И теперь она тоже со мной, напоминая о чем-то нежном и добром.

(3 comments | Leave a comment)

July 14th, 2017


10:17 am
Мне очень тяжело быть нормальным человеком. В смысле, в быту. Я бы хотела быть как стрекоза из басни, только мы все знаем, чем там кончилось, так что приходится периодически включать муравья. Но это ужааасно сложно. Я лучше ещё одну монооперу выучила бы, чем заниматься всем тем, чем я занимаюсь последние недели, вот честное слово. Виза, разрешение на работу, регистрация квартиры, переезд!.... Ох, мне бы нужно было все эти дни записывать, что происходит, чтобы можно было полностью представить картину, но ладно. Только про одно то, как я планировала перевозку вещей, можно снимать триллер. А ещё как мне отказали в разрешении на пребывание, потому что когда-то в марте одна неосведомленная сотрудница одной из миграционных служб сказала "да" на то, на что нужно было сказать "нет", и исходя из этого "да" мы с главной опорой моей жизни, моим юристом, поставили на уши миграционные службы трёх разных земель, пока не выяснилось наконец неделю назад, что всё это не имело никакого смысла. Ну, момент для долгого слезного рассказа тоже упущен, теперь только здоровая злость ина состояние "будем искать такой же, только с перламутровыми пуговицами". В смысле, буду запрашивать другую визу. В отделе кадров театра тетенька каждый раз нервно вздрагивает, когда я появлялось у нее на глазах.

Но сегодня я молодец!
Приехала с ночи в К., в пустую квартиру без мебели, отопления, газа и света. Зато были свечи, неглиже и плюшевый кактус вместо подушки. Давно у меня не было такой романтической ночи.
А утром я пошла сначала в одно бюро, зарегистрировала там квартиру, потом пошла в театр, напугала женщину из отдела кадров, но взяла один необходимый для визы документ, потом пошла в миграционную службу и назначила дату подачи документов на рабочую визу, потом пошла в другое бюро и оформила контракт на газ, отопление и электричество. Единственное, они сказали, что всё уже работает, а в квартире ничего этого нет, так что мне теперь нужно понять, где тот рычажок, который нужно включить. Я открыта для предположений, кстати!
Ну вот. А тем временем в Веймаре двое прекрасных мужчин забрали вещи и мебель и едут теперь на арендованном мной шпринтере 385 км до города К., где, я надеюсь, мы с ними сольемся в экстазе совместного труда переноса и сборки мебели часа через три с половиной.
Ну красота же.

(6 comments | Leave a comment)

July 9th, 2017


08:27 pm
Прямо сейчас на немецком радио и онлайн наша запись "Дидоны", которую мы делали в ноябре в Берлине и которая выходит на дисках только осенью.

"Online hören“
http://www1.wdr.de/radio/wdr3/programm/sendungen/wdr3-oper/oper-didone-abbandonata-100.html

(Leave a comment)

> previous 50 entries
> Go to Top
LiveJournal.com